For forældre er der en bedre måde at håndtere din egen vrede på, før du handler.
Mange øjeblikke i forældreskabet får os til at gå til handling. Vi handler omgående, når der er klar fare: et barn løber ud på gaden eller et barn, der slår et andet.Men vi kommer ofte til at fortryde reaktioner motiveret af en trang til at 'lære vores barn en lektie' eller som kommer fra øjeblikke med følelsesmæssig intensitet. Set i bakspejlet var vores reaktioner et forsøg på at adressere vores egen vrede og/eller frygt i øjeblikkets hede og tjener faktisk ikke til at hjælpe med at lære vores børn, andet end måske at lære, at intense følelser giver hårde reaktioner.
Der er en anden vej frem, som giver langt bedre resultater, der understøtter udvikling og vækst af selvregulering. Denne vej består af tre væsentlige trin:
1. Reguler
Den første er at tage sig af reguleringen. Som forældre er vi nødt til at erkende, at evnen til at lægge mærke til og regulere ens følelser er en ny evne. Følelser, især vores børns, er 'smitsomme' og aktiverer os ofte! Vores mål er at vise vores børn, hvordan de kan udvikle deres evner til at føle, navngive og regulere intensiteten af deres følelser.
Når vores følelser også bliver store, undergraver vi vores barns mulighed for at gøre denne læring. Derfor skal vi først fokusere på vores egen følelsesmæssige regulering for at kunne nære følelsesmæssig regulering hos vores børn. Udfordringen for os som forældre er så at huske at lægge mærke til, hvornår vi bliver dysregulerede, så vi først kan regulere os selv og derefter støtte vores børn i at øve sig og opbygge deres egen evne til at berolige sig selv.
2. Tilslut
Det andet trin er at forbinde. Når de interne brandalarmer er slået fra, er det tid til at skabe en følelse af sikkerhed gennem tilslutning . Selvom forbindelsen for dig kan føles som om du 'giver efter' eller 'ikke lærer dit barn en lektie', er det faktisk ikke tilfældet.Din vrede/kørhed handler om du som forælder, og selvom det kan lære, at adfærd har konsekvenser, hjælper det ikke dit barn med at lære, hvad der gik til dem som fører til den problematiske adfærd. Årsagen til, at du bliver ked af det, er sandsynligvis, fordi du vil have, at dit barn holder op med at gøre det, hun gør, holder op med at gøre tingene vanskelige, holder op med at irritere eller genere dig og håndterer sig selv anderledes næste gang.
For et barn at lære om, hvad der driver deres adfærd, kræver det et medfølende rum, der tilbyder sikkerhed. Dette er afgørende for at mindske skyld og skam, hvilket er smertefuldt og forhindrer læring. Forbindelse åbner døren til at støtte personlig vækst på en måde, som straf ikke gør.
3. Reflekter
Med sikkerhedssmedet i forbindelse kan det tredje trin, refleksion, finde sted.Refleksion kræver åbenhed og nysgerrighed. Det er i dette sårbare rum, hvor læring om tanker, følelser og handlinger kan overvejes. At lytte og udforske sammen med dit barn hjælper dem til at føle sig støttet og opmuntret til at finde sproget til at forstå og udtrykke sig selv.
Ligesom at lære ABC'erne, kommer det at lære at lægge mærke til og tale om interne oplevelser fra at forbinde erfaring med ord. Vi kan nære denne udvikling, når vi sammen med vores børn udforsker, hvad der skete omkring dem og indeni dem, der drev den svære adfærd. Denne proces opbygger kapaciteten til bagklogskab og vokser indsigt, både afgørende for at opbygge selvregulering og selvledelse. Dette er den hellige gral for forældre. Dette er det privilegerede rum, hvor vi kan fremme selvrespekt, selvværd og selvbevidsthed for at guide, hvordan vores børn navigerer, når de konfronteres med udfordrende livsbegivenheder.
Med regulering, sammenhæng og refleksion bliver handling mere meningsfuld. Gennem denne 3-trins proces lærer vi meget om vores børn, når de lærer om sig selv. Refleksion i sig selv nærer dit barns indre vækst. Når du har brug for at handle, sætte grænser eller konsekvenser, er disse mere meningsfulde, når de kommer fra et tankevækkende sted med den hensigt at undervise dit barn i stedet for en reaktion på at styre dine egne følelser.
Selvom dit barn kan være forarget, udvikler de forbindelser, der skabes mellem deres adfærd og konsekvenserne, forståelse for at hjælpe med at ændre adfærd fremadrettet og mindsker risikoen for fremtidige forstyrrelser. Skiftet fra forældreskab fra et sted med ked af det og reaktivitet, til en stil baseret på regulering, forbindelse og refleksion er grundlaget, der giver os mulighed for at hjælpe vores børn med at udvikle sig til indsigtsfulde, selvbevidste og selvrespekterende individer.