De fleste mennesker tror ikke naturligt, at de afviser kærlighed, men spørgsmålet er virkelig ikke, om vi gør det eller ej, det er hvor meget vi gør og hvorfor. Jeg har talt meget tidligereblogsom årsagerne til, at så mange af os til en vis grad er bange for kærlighed, men her vil jeg forklare, hvordan denne frygt kommer til udtryk i vores handlinger. Hvad er de subtile og knap så subtile måder, vi modstår kærlighed på dagligt? Ved at lære, hvilken adfærd vi engagerer os i, der skubber vores partner væk, kan vi virkelig begynde at ændre denne adfærd og ændre dynamikken i vores forhold. Vigtigst af alt, kan vi øge vores evne til at give og modtage den kærlighed, vi siger, vi ønsker. Så hvad er de måder, vi skubber kærlighed væk på?
1. Tilbageholdelse – Så mange par, der går igennem en hård tid, vil sidde på mit kontor og tale udførligt om de kvaliteter, der oprindeligt trak dem til deres partner, som aldrig eller sjældent ser ud til at dukke op længere. 'Han kommer aldrig bare op og krammer mig.' 'Hun plejede at være sådan en god lytter.' 'Han var så anerkendende.' 'Hun var altid tålmodig.' Når folk kommer tættere på hinanden i forholdet, har de en tendens til at nå et punkt, hvor de bliver bange og trækker sig tilbage. Deresfrygt for intimitetkan begynde at vende dem mod sig selv eller deres partner, og for at skabe afstand begynder de at tilbageholde de egenskaber, deres partner værdsatte højest.
Denne proces er ofte ubevidst og sker utilsigtet, hvilket kan gøre det svært at lokalisere. Men hvis vi bemærker, at vores følelser begynder at ændre sig, for eksempel vi nu ærgrer os over noget, vi plejede at elske at gøre for vores partner, eller føler, at de forventer for meget af os, vil vi måske overveje, at vi holder tilbage. Tilbageholdelseshandlinger kommer i mange former. Vi holder måske op med at prøve at se vores bedste ud, hvilket kan resultere i, at vores partner bliver mindre tiltrukket af os og gør, at vi føler os mindre selvsikre og forfølger vores partner. Vi holder måske op med at gøre små ting som virkelig at tage kontakt, når vi siger farvel, før vi tager på arbejde, eller at hilse på vores partner med hengivenhed, når vi vender tilbage. Vi holder måske op med at lytte til vores partners historier eller spørger, hvordan han eller hun har det. Som praksis bør vi altid være på udkig efter de store og små måder, hvorpå vi holder os selv tilbage fra at være det selv, som vores partner forelskede sig i.
2. Nedlukning – En af grundene til, at vi begynder at tilbageholde eller endda handle ud over vores partner, kommer fra et internt forsvarssystem, der afskærer os fra vores følelser. Voresforsvarer dannet baseret på tidlige livserfaringer, tidligere sår, der fik os til at engagere os i handlinger, der stadig føles selvbeskyttende, men som faktisk tjener til at begrænse vores liv og forhold. For eksempel kan vi være ved at blive forelsket i nogen, så vil advarselslamper pludselig blinke, og tanker vil strømme ind som: 'Det her går for hurtigt. Du vil kun blive såret. Du har ikke brug for nogen. Træd bare på bremsen«. Som et resultat trækker vi os væk fra noget, der gjorde os glade.
Når vi handler på vores forsvar, overbeviser vi ofte os selv om, at vi ikke bekymrer os så meget om forholdet. Vi kan begynde at undgå søde øjeblikke, undgå øjenkontakt eller modstå hengivenhed. Vi kan ignorere komplimenter, anerkendelser eller anerkendelse. Når et sødt øjeblik opstår, kan vi slå det af eller vælge det øjeblik for at klage eller bringe et problem op, der fremmer vores partner.Vores forsvar kan få os til at blive indadvendte eller opføre os kolde og finde millioner af undskyldninger for ikke at interagere med en, vi elsker. I varierende grad holder vi op med at føle for dem, ofte afskriver vi dem uden at anerkende eller give nogen betydning for deres følelser eller ønsker. Vi kan pludselig miste interessen fysisk eller holde op med at føle os tiltrukket af dem. Til gengæld holder vi op med at engagere os i kærlige handlinger, der får vores partner til at føle sig godt. Vi kan endda direkte afvise vores partner ved ikke at prioritere ham eller hende eller undgå at bruge tid sammen. Det er vigtigt at erkende, at denne mangel på interesse, vi pludselig føler, måske ikke er baseret på ydre omstændigheder, vi ikke kan kontrollere, men på vores eget forsvar, der skærmer os mod at være sårbare eller komme for tæt på.
3. Bliver alt for kritisk – Den mere ekstreme side af at lukke af for vores følelser er begyndt at faktisk at pille ved vores partner og fokusere på eventuelle fejl, han eller hun måtte have. Vi kan begynde at lytte til en ' kritisk indre stemme ', der angriber eller nedgør både os og dem, vi er tættest på. Denne indre kritiker er som et negativt filter, der skygger for vores opfattelse, så vi begynder at få et forvrænget og ugunstigt billede af vores partner og vores forhold. Vi kan finde på at kritisere hver lille ting ved vores partner fra koppen på disken til den måde, han eller hun bad om en tjeneste. Vores kritiske indre stemme kan yderligere drive os til at engagere os i en tit-fortat-mentalitet, hvor vi begynder at måle, hvad vi giver til, og hvad vi får – og ser vores forhold mere som et matematisk problem end en naturlig og personlig udveksling af venligheder.
Denne indre kritiker kan også understøtte en form for selektiv lytning med vores partner. Vi hører måske kun det negative – enten plukker vi udsagn, som vi ikke kan lide, eller fordrejer andres ord til at betyde noget andet. Det er ofte nemmere at se vores partner som afvisende i stedet for at acceptere hans eller hendes kærlighed. Når vi forvrænger vores partners følelser, kan vi handle udenfor, afvist eller ofre, eller vi kan føle os desperate og forsøge at tvinge eller få vores partner til at bevise, at han eller hun elsker os. Også dette kan faktisk skubbe kærlighed væk på grund af vores begrænsede evne til faktisk at acceptere den.
Langsomt, hvis vi bliver ved med at hengive os til denne indre kritiker og lytte til dens råd, tvinger vi afstand i vores forhold. Vi bygger en sag mod vores partner, som kan underminere vores kærlige følelser. Vi er alle fejlbehæftede, og der vil altid være egenskaber, vi ikke vil kunne lide hos selv vores nærmeste pårørende, men hvis vi bliver kyniske og holder op med at se dem, som de virkelig er, holder vi op med at forholde os til dem på måder, der er kærlige og få det bedste frem i dem såvel som i os.
4. At sætte form over substans – Så mange par siger, at de er forelskede, men fortsætter med at behandle hinanden med en grundlæggende ignorering eller manglende respekt, der gør det svært at tro, at de overhovedet kan lide hinanden. Vi kan ikke hævde at være forelskede uden at handle kærligt. Parforhold kommer i problemer, når par indgår i en fantasibånd ,' hvor de erstatter ægte kærlighedshandlinger med formen af at være i et forhold. De fungerer derefter som en enhed uden at udveksle den slags respekt og venlighed mellem to individer, der tillader kærlighed og tiltrækning at blomstre.
Når vi indgår et fantasibånd med vores partner, begynder vi at erstatte ægte forhold med rutineinteraktioner. For at sikre, at vi ikke giver afkald på ægte kærlighed til en fantasi om at være forelsket, bør vi undgå at fungere, som om vi er forbundet i modsætning til to mennesker, der skaber forbindelse. Vi bør modstå fristelsen til at blive et 'vi' i stedet for et 'dig og mig'.
For at holde kontakten med vores egne kærlige følelser bør vi få vores handlinger til at matche vores ord og blive ved med at engagere os i handlinger, som vores partner ville opfatte som kærlige. Dette er nøglen til ethvert aspekt af, hvordan vi forholder os til vores partner. Når vi giver tilbud eller løfter, skal vi være sikre på at holde dem. Vi skal ikke sige, at vi elsker vores partner og ønsker, at de skal føle sig tiltrukket af os, så ikke tage handlingerne for at føle vores mest kærlige og attraktive.
5. Valgkampe – Alle par vil stå over for konflikter og vanskelige problemer at løse, som alle to personer med to suveræne sind vil. Vi kan dog bemærke tidspunkter, hvor vi begynder at gnave eller provokere vores partner oftere eller ud af det blå. Disse handlinger handler typisk ikke om at løse konflikter, men om at skabe den. De tjener intet andet formål end at få et negativt svar eller faktisk skubbe vores partner væk.
For eksempel, hvis vores partner opfører sig særligt kærligt, kan vi vælge det øjeblik for at tage et andet tidspunkt op, hvor de ikke opførte sig på den måde. En af mine venner lagde mærke til, at hver gang hendes kæreste var sød og kærlig eller sagde noget pænt til hende, ville hun klage. Han ville sige noget som 'Du er så sød ved mig. Jeg er så heldig at have dig,' og hun svarede med en 'Ja, men'-kommentar: 'Ja, men du så ikke ud til at have det sådan i går morges. Du var så humørfyldt med mig.' Dette lukkede selvfølgelig ned for hans varme og åbne følelser og satte ham i forsvaret. Det tvang afstand i stedet for at give dem mulighed for at komme tættere på og nyde et øjebliks forbindelse.
Det er vigtigt at lægge mærke til mønstre i vores adfærd, der skubber kærligheden væk. Vi kan tage en åben holdning og overveje alle de måder, hvorpå vi kan holde tilbage, lukke ned, være overdrevent kritiske, fokusere på form eller udvælge kampe med vores partner. Vi kan være opmærksomme og lægge mærke til de følelser, vi har, før vi handler på disse måder. Føler vi os truet, trængt ind på, ængstelige eller usikre? Når vi kan identificere, hvad der bliver udløst i os, som får os til at trække os tilbage fra at være sårbare og kærlige, kan vi begynde at forstå, hvorfor vi handler, som vi gør. Vi kan finde de grundlæggende årsager til vores frygt eller modstand mod intimitet.
I sidste ende kan vi frigøre os fra disse reaktioner ved at give mening om dem og ved ikke at give dem magten til at påvirke, hvordan vi opfører os. I stedet kan vi træffe et bevidst, aktivt valg om at engagere os i en adfærd, der er kærlig, og som bidrager til vores partners og vores eget velbefindende. Vi kan være vedholdende i vores bestræbelser på at gøre kærligheden til en prioritet og holde den i live i vores liv.