De fleste forældre, der ser ind i øjnene på deres splinternye baby, ser det, der venter forude, som en ren tavle. Intet vender vores fokus mere mod fremtiden end at få et barn. Endnu, tilknytningsforskning fortæller os, at den største forudsigelse for, hvordan vi vil være som forældre, er, hvor meget vi har været i stand til at give mening ud af vores egen fortid. Så selvom det sidste sted, vi måske søger, når vi bliver forældre, er i vores egen barndom, er det præcis, hvad vi bør gøre, hvis vi vil være bedre nutidige forældre for vores børn.
Selvom det, der skete med os i barndommen, dukker op i vores forældreskab, betyder det ikke, at vi er dømt til at gentage vores forældres fejl. Faktisk, uanset hvilken nød eller endda traume vi udholdt i det tidlige liv, er det vigtigste, hvor meget vi har været i stand til at føle den fulde smerte fra vores barndom og skabe en sammenhængende fortælling om vores oplevelse. Ved at bearbejde det, der skete med os, er vi bedre i stand til at forholde os til vores egne børn og give den pleje, de har brug for. Vi kan komme til at erkende, at vores 'instinktive' reaktioner ikke altid er repræsentative for, hvordan vi ønsker at blive forældre. Vi kan begynde at forstå, hvorfor vores børn trigger os, som de gør.
Denne proces handler ikke om at give vores forældre skylden. Vores forældre var mennesker, og alle mennesker er fejlbehæftede, med positive træk, vi sigter efter at efterligne, og negative træk, vi gerne vil frigøre os fra. Alligevel er det at erkende, hvordan vores forældre eller andre indflydelsesrige omsorgspersoner påvirkede os, en del af det at vokse op og blive vores egen person. Med dette i tankerne kan vi begynde at lægge mærke til, hvordan vores historie infiltrerer vores forældreskab, forvrænger vores adfærd og skader både os selv og vores børn. En god måde at fange dette på er at se på syv måder, hvorpå vores barndom kan påvirke, hvordan vi forældre:
1. Efterligning – Det er ikke noget stort mysterium, at vi, især når vi selv bliver forældre, begynder at bemærke negative egenskaber, vi har, der ligner vores forældre. Vores barn spilder noget, og vi råber 'Se nu, hvad du har gjort!' Det er et udtryk, vi aldrig selv har brugt, men ofte hørt i vores gamle husstand. Vi har måske masser af gode ting, vi har fået fra vores forældre, men det, der gør ondt på vores børn, er, når vi ikke kan genkende de utilpassede måder, vores forældre behandlede os på, som vi nu gentager. Et ekstremt eksempel på dette er fysisk afstraffelse. Mange forældre retfærdiggør at slå deres barn, simpelthen fordi det var den måde, deres forældre disciplinerede dem og afviste, at der er utallige dokumenterede undersøgelser der siger, at fysisk afstraffelse kun har skadelige virkninger. Vi bør ikke retfærdiggøre skadelige handlinger, store som små, fordi vi har lært dem af vores forældre. I stedet bør vi sigte efter at være den generation, der bryder kæden.
2. Overreagere – På bagsiden af at efterligne vores forældres adfærd, kan vi reagere på et destruktivt tidligt miljø ved at forsøge at kompensere for eller gøre oprør mod vores forældres måde at behandle os på. Vi kan være velmenende, når vi forsøger at gøre det anderledes, men vi går ofte uforvarende overbord. For eksempel, hvis vores forældre var anmassende, kan vi reagere ved at være for håndfri med vores børn. Selvom vi følte os trængt ind under opvæksten, føler vores børn sig måske ikke bekymret. Når vi svinger for langt den anden vej, forvrænger vi stadig vores adfærd baseret på vores historie. I stedet for at tage stilling til de kvaliteter, der betyder noget for os, reagerer vi stadig på ting, der skete med os.
3. Projektering – Meget af grunden til, at vi overkompenserer for vores forældres fejl, er, at vi projicerer os selv eller hvordan vi havde det som børn på vores børn. Vi kan se dem, som vores forældre så os, som 'vilde' eller 'udygtige'. Vi kan skrive dem som 'det dårlige barn' eller 'babyen'. Vi kan have ondt af dem, og projicere, at de gør ondt på samme måde, som vi gjorde ondt, eller er vrede på samme måde, som vi var vrede. Vi ser måske vores børn som en forlængelse af os selv og lægger derefter pres på dem til enten at være som os eller udmærke os på måder, vi ikke var i stand til. Vi kan forvente, at de fortsætter vores egne drømme eller forfølger vores interesser i stedet for at finde deres egne. Når vi projicerer os selv på vores børn, kan vi ikke se dem som de separate individer, de virkelig er. Vi kan gå glip af målet – at opfylde de 'behov', vi tror, de har i stedet for at give et afstemt svar på dem – og opføre os, som om vi er forældre til vores barn selv.
4. Genskabe – For mange af os kan det være svært at spore de måder, vi genskaber vores tidlige følelsesmæssige miljø i vores voksne liv. Men selvom vores tidlige omstændigheder var ugunstige, udviklede vi visse psykologiske forsvar, der kan få os til at opsøge de samme omstændigheder, når vi starter vores egen familie. For eksempel kan vi ubevidst vælge en partner, der gentager en dynamik fra vores fortid. Vi kan finde os selv i at søge afvisning, på samme måde som vi følte os afvist som børn. Disse situationer er måske ikke behagelige, men de har en fortrolighed, som vi kan være ubevidst tiltrukket af. Som børn kan det føles livstruende at være uenig med eller frygte en forælder. Som et resultat kan vi internalisere vores forældres synspunkt eller skabe et velkendt familiemiljø for os selv i voksenalderen. Denne replikation udsætter i sidste ende vores børn for den negative atmosfære i vores egen barndom.
5. At blive forsvaret – De tilpasninger, vi laver for at komme igennem hårde tider, vi oplevede som børn, kan blive psykologiske forsvar som påvirker os gennem hele livet. Disse tidlige tilpasninger kan have tjent os godt, da vi var små, men de kan skade os som voksne, især som forældre. For eksempel, hvis vi havde en forælder, der var afvisende eller skræmmende, kan vi have holdt os for os selv som børn, følt os selvhjulpne og ikke rigtig ville have meget af nogen. Dette kan have hjulpet os med at få vores behov opfyldt i vores tidlige år, da vi var afhængige af vores forældre for at overleve, men som voksen kan denne holdning begrænse vores forhold. Vi kan have problemer med at åbne os og være opdragende over for vores egne børn. Vi kan have problemer med at acceptere kærlighed fra dem. En del af det at blive voksen betyder at kende vores forsvar og finde måder at leve fri af disse tidlige overlejringer på vores personlighed, opdage, hvem vi virkelig er, og hvad vi virkelig ønsker. Hvordan vil vi være sammen med vores egne børn? Hvilket eksempel vil vi skabe for dem?
6. At blive udløst – Uanset hvor gode vores hensigter er, er vi bundet til at føle os udløst af vores børn i øjeblikke af frustration. Vi bliver ofte ophidset eller provokeret af nuværende situationer, der minder os om smerte fra vores fortid, selvom vi ikke er bevidste om, hvad der skaber de foruroligende følelser. Ofte i disse øjeblikke føler vi os transporteret tilbage til den gamle, smertefulde situation. Vi kan optræde på måder, der enten er forældre eller barnlige, men vi er ikke rigtig os selv. For eksempel, når et barn ikke opfører sig, kan vi 'miste det' på samme måde som vores forælder var rasende på os, eller vi kan føle os bange, som vi følte os som børn, da vi blev straffet af vores forældre. Når vi har intense eller tilsyneladende overdrevne reaktioner på vores børn, er det vigtigt at se tilbage på, hvad ved vores egen oplevelse kunne informere den aktuelle situation.
7. At lytte til en kritisk indre stemme – Vores usikkerhed og selvangreb har en tendens til at blive skruet op, når vi bliver forældre, fordi det at have vores egne børn minder os om, hvornår og hvor vi udviklede disse selvopfattelser i første omgang. vores 'kritisk indre stemme' begynder at tage form meget tidligt i vores udvikling, når vi internaliserer negative holdninger, som vores forældre havde til os og dem selv. Måske som børn følte vi os uønskede eller magtesløse. Så fortsætter vi som voksne med at se os selv som uønskede og svage. Når vi prøver at være stærke med vores egne børn, kan vi føle os bombarderet med kritiske indre stemmeangreb, der gør det svært at tænke klart eller handle rationelt, tanker som 'Du kan ikke kontrollere ham' eller 'Hun hader dig. Du er sådan en frygtelig mor!' Eller hvis vi havde en far, der følte sig dårligt rustet til at håndtere os, da vi blev født, kan vi finde på at have stemmer som 'Hvordan skal du tage dig af denne baby? Du ved ikke, hvordan man er far.' Disse kritiske indre stemmer er dialogen fra en sadistisk træner, vi alle har internaliseret til en vis grad. Jo mere vi kan udfordre denne indre fjende, jo friere vil vi være til at beslutte, hvordan vi virkelig vil agere, og jo mindre sandsynligt er det, at vi sender denne tankegang videre til vores børn.