Jeg var i Trader Joe's den anden dag. Næste linje over var en dreng og hans mor. Pludselig bølgede jamren fra hans lille tre-årige krop. Han holdt munden og pegede på indkøbskurven. Det grimme stålværk, der er så sjovt at hænge på, var på en eller anden måde blevet levende og klemte sig i læben.
Hans mor tog ham op for at trøste ham, og kassereren løb over med farverige klistermærker for at muntre ham op. Inden for et minut var alt fint.
Bortset fra den samtale, der fulgte.
'Han er aldrig holdt op med at græde så hurtigt!' udbrød hans glade mor. 'Jeg kan ikke tro det.'
'Selvfølgelig. Han er en stor dreng. Er det ikke, du?' tryllede kassereren. Drengen snusede og nikkede langsomt med hovedet.
'Jeg burde have de klistermærker med mig,' fortsatte moderen. 'De er som magi!'
Denne tyke blev stolt af sin evne til at suge det op, og blev undervist en ting eller to om følelser i processen. Ikke underligt, at drenge vokser til mænd, der har svært ved at udtrykke følelser, især sårbare.
Er der tidspunkter, hvor vi utilsigtet gør en bjørnetjeneste i 'civiliseringens' navn? Når alt kommer til alt, var dette tydeligvis ikke en klynk, jeg kan manipulere verden med mine følelser, situation. Dette var en ægte, spontan, E-motion-energi-i-bevægelse-som fysiologisk krævede øjeblikkelig frigivelse.
Når børn vokser op, udvikler de med vores hjælp evnen til bedre at regulere deres følelser, en afgørende livsfærdighed, de skal lære. Men det, der foregik her, var ikke dette.
Hvor mange gange har du hørt dig selv eller andre sige: 'Græd ikke, det vil være i orden' og forsøger at dulme? Jeg voksede op med forældre og andre voksne, der reagerede på mig på denne måde, og troede, at det var helt normalt, indtil jeg tænkte lidt over det. At prøve at kvæle følelser hos vores børn og os selv er generelt ikke den sundeste reaktion, men det er en almindeligt accepteret ting at gøre.
I Medfølende børneopdragelse , Dr. F.S. diskuterer noget, han omtaler som den implicitte smerte ved sensitiv børneopdragelse. At opdrage børn med den følelsesmæssige binding, de har brug for – følsomhed, empati og medfølelse – kræver, at forælderen er åben og sårbar, villig til at mærke barnets følelsesmæssige tilstande (det behagelige og det smertefulde) såvel som deres egne. At være indstillet på deres barns smerte og sår ville betyde, at forældrene skulle føle sig sammen med dem. Jeg tror, at det, der sker, er, at vi forsøger at tørre deres smerte væk, fordi det er så svært at være vidne til, idet vi løber fra vores egne følelser, mens vi lærer dem at gøre det samme.
Men vi kan ikke kontrollere, hvilke følelser vi eller en anden oplever, og vi kan heller ikke altid beskytte vores kære mod livets stød og blå mærker og følelsesmæssige traumer. Det eneste, vi kan gøre for at hjælpe, er virkelig at 'være der' ved at være forbundet med vores følelser og andres følelser. Det er den slags kærlighed, vores børn har brug for, ikke klistermærker, ikke distraktioner og ikke smilende, godkendende ansigter, når de suger det op til vores fordel.
Næste gang dit barn kommer til dig med et ægte udtryk for følelse, reflekter et øjeblik og lad dig føle . Så spørg dem blot, om de er kede af det, sårede, vrede, eller hvad du nu forestiller dig, at de føler; og tillad dem at rette dig, hvis du tager fejl. Det er følelsesmæssig afstemning, en reaktion, der langt hen ad vejen hjælper dem med at lære at integrere sig i stedet for at undertrykke deres følelser.