Forleden dag blev jeg mindet om at læse Nancy Fridays bog, My Mother/My Self for mange år siden; så jeg tog fredagens bog ned fra en hylde på mit kontor og åbnede den helt tilfældigt til side 388, hvor jeg fandt dette stærkt understregede citat:
'Når vi bliver ældre, og båndet til mor svækkes af fysisk eller psykisk adskillelse, tager introjektioner fart. Når vi flytter ind i vores egen lejlighed, når vi finder et arbejde, tager en elsker, bliver gift og får vores eget barn – i alle disse vigtige overgangsritualer væk fra hende, når vi tager et skridt fremad, tager vi en anden tilbage, og finder os selv i at gøre tingene på hendes måde. At blive som hende overvinder vores separationsangst.'
Fredagens implikation er, at efterhånden som vi modnes, har vi en tendens til at blive mere som vores mor, men dette repræsenterer at tage et skridt tilbage i vores egen personlige udvikling. Sandheden er, at det er en blandet velsignelse at blive som sin mor. At adoptere vores mors måder at gøre tingene på ville være gavnligt for vores udvikling, hvis vi blev opdraget af den 'ideelle' eller endda en 'god nok' mor. Desværre er dette ikke tilfældet for mange - eller de fleste - kvinder. Som Hendrika Freud understregede, 'Generelt set letter båndet mellem mødre og døtre videregivelse af følelsesmæssig sundhed såvel som patologi til næste generation.'
Det er disse to modsatrettede måder at identificere sig med vores mødre på, der volder os nød. Vi identificerer os let med og efterligner vores mors positive egenskaber og syn på livet, men problemet er, at vi også efterligner mange af hendes negative egenskaber og irrationelle synspunkter, selv dem, som vi evt.kritiserei hende - og vi er for det meste uvidende om denne proces.
Nancy Fridays og Hendrika Freuds ideer går stærkt ind i mig af mange grunde, både personlige og professionelle. For det første har min far, Robert Firestone, skrevet meget om den ambivalens, der ligger i ethvert mor-datter-forhold. Hans beskrivende beretninger om dynamikken i mor-datter-båndet blev offentliggjort i Compassionate Child-Rearing (1990) og forklares i et kapitel i vores kommende bog, medforfatter af Joyce Catlett,Selvet under belejring: En terapeutisk model for differentiering.
Hvad er nogle af de mindre end gavnlige aspekter af mor-datter-båndet? For det første har kvinder en tendens til at efterligne deres mors negative syn på livet og hendes utilpassede måder at håndtere smerte og angst på. For eksempel, hvis deres mor optrådte offer og hjælpeløs, har de ofte tendenser til at forholde sig til livet som passive ofre. Hvis deres mor så mænd som svage, ligegyldige eller nedværdigende af dem som kvinder, internaliserer døtrene disse synspunkter og tager dem på sig som deres egne. Som et resultat heraf undlader mange kvinder at skelne mellem det internaliserede negative modersynspunkt og deres egne synspunkter.
Psykiater/fødselslæge Joseph Rheingold blev også ramt af kraften i mor/datter-konflikten i de 2500 kvinder, som han interviewede i et 12-årigt klinisk forskningsprogram. Deres personlige fortællinger fik Rheingold til at konkludere:
En kvinde kan bringe et hvilket som helst antal aktiver til ægteskabet – medfølelse, visdom, intelligens, færdigheder, en fantasifuld ånd, glædesgivende femininitet, godt humør, venlighed, stolthed over et veludført arbejde – men hvis hun ikke bringer frigørelse fra sin mor , kan aktiverne visne eller kan blive overbalanceret af ansvaret for frygten for at være kvinde.'
Følelser af frygt og skyld i forhold til sin mor kan få en kvinde til at vende ryggen til sine egne personlige mål, til at trække sig tilbage fra sin seksualitet eller til at trække sig fra at være tæt på sin partner. Kvinder, der trækker sig tilbage på disse måder, føler sig bundet til deres mødre, ikke af en ægte følelse af nærhed, men af en forestillet forbindelse eller fantasibånd, der var en erstatning for den varme og afstemning, der manglede i den tidlige tilknytning til deres mødre.
Mens kvinder kæmper for at blive deres egen person, for at udvikle deres egen identitet, for at føle tillid til deres personlige og professionelle mål og for at holde lidenskab og kærlighed i live i deres forhold, oplever de ofte en slags forventningsfuld frygt for, at deres uafhængighed og seksualitet vil true den illusoriske forbindelse med deres mor. Mens de fleste kvinder ikke bevidst tænker: 'Ved at gøre dette eller hint, kan jeg true min forbindelse til min mor', kan denne underbevidste trussel vække intense følelser af separationsangst tilbage fra deres barndom – den slags angst, som Nancy Friday beskrev i hendes bog.
Kvinders ubevidste reaktioner på disse stærke følelser af frygt ogangsttager ofte form af et fald i deres seksuelle lyst eller en nedsat interesse for sex. Det kan også skade deres selvtillid og formåen i forhold til deres personlige mål og succeser. Denne uvelkomne tendens kan være et tegn på, at de er ved at blive mere som deres mor, især hvis deres mor gradvist opgav sin identitet som seksuel kvinde, efter hun fik børn.
En af mine venner fortalte mig om en aften, hun tilbragte for nylig med sin kæreste, hvor hun følte sig mere kærlig og passioneret end normalt. Hun sagde, at hun også følte sig meget glad, da han fortalte hende, hvor meget han elskede hende. Det gik op for hende, at deres forhold var blevet meget meningsfuldt. Senere på ugen begyndte hun dog at blive i tvivl om, hvordan han egentlig havde det. 'Han er virkelig ikke så interesseret i dig. Se på ham. Virker han ikke lidt cool og fjern?' Hun bemærkede, at hun blev mere og mere kritisk og irriteret i hendes interaktioner med ham. Pludselig huskede hun sin mors klager og hårde kritik af sin far. Erkendelsen af, at hun internt reciterede sin mors holdninger til sin far, havde den effekt, at hun fjernede hendes mistænkelige holdninger og tvivl. At føle sig oprigtigt elsket og anerkendt af sin kæreste havde udløst angst, og hun gled ubevidst ind i sin mors måde at tænke på og sin generelle mistillid til mænd. Det var heldigt, at min ven fangede den måde, hun brugte sin mors holdning til at skade sit forhold og var i stand til at skelne fra dette internaliserede synspunkt.
Der er en måde at udfordre dette fantasibånd med vores mødre på. Jeg har kendt mange kvinder, som udfordrede de skadelige holdninger og utilpassede synspunkter, som de påtog sig som deres egne i en tidlig alder under smertefulde interaktioner med deres mødre. Efterhånden som de kom til at forstå opdelingen i sig selv mellem deres ønske om uafhængighed og seksuel opfyldelse og det invaliderende psykologiske bånd til deres mødre, var de i stand til at bryde dette fantasibånd ved at ændre negative egenskaber i dem selv, som var efterlignede af deres mødre. At differentiere sig fra de destruktive aspekter af moderens indflydelse gjorde det muligt for dem at opleve mere tilfredshed i deres forhold og til at manifestere en stærkere personlig identitet.