Når kærligheden begynder at falme, før vi overhovedet står over for det potentielle tab af den person, vi er sammen med, eller det forhold, vi er i, sørger mange af os over tabet af noget inde i os. At falde ud af kærlighed er som at miste en del af os selv, der engang var oplyst. Det er en af de mest smertefulde processer at udholde. Ikke alene mister vi noget værdifuldt, vi er også fanget af mysteriet omkring dette tab. Den periode, hvor vi indser, at vores følelser har ændret sig, har en tendens til at være fyldt med forvirring. Hvad skete der med den begejstring og beundring, der engang fik os til at blive levende? Ifølge mange eksperter, der har studeret forhold, er dette mysterium noget, der er værd at udforske, når vi føler, at vi falder ud af kærlighed.
Før du dykker længere ned i emnet om, hvorfor vi forfalder af kærlighed, og hvad vi kan gøre for at få mening i disse følelser, er det vigtigt at bemærke, at mange af grundene til, at vi forfalder af kærlighed, er gyldige. Selvfølgelig, når nogle forhold slutter, er det det bedste. Der er virkelige grunde til, at folk er utilfredse og ønsker at komme videre. Nogle mennesker ændrer sig på rigtige måder, som får dem til at vokse fra hinanden. Andre lærer sig selv bedre at kende og indser, at de aldrig var rigtig forelskede, men i fantasi. Ingen bør nogensinde tvinge sig selv til at blive i en situation, hvor de føler sig elendige og mindre som dem selv.
Men når vi taler om, hvorfor så mange mennesker oplever at blive forelsket i en, der engang tændte dem og fyldte dem med glæde, er vi nødt til at stille spørgsmålstegn ved, hvad der sker, der skaber dette skift. Falder vi ud af kærligheden af de rigtige grunde? Er det muligt at blive forelsket i det lange løb eller blive forelsket igen efter at være faldet ud af det? Du kan blive overrasket over, at det overvældende svar for mange i det videnskabelige samfund er JA. Ægte, varig kærlighed er mulig. Det indebærer dog en vis indsats, undgåelse af visse forhold i forholdet og en vilje til at overvinde nogle af vores egne forsvar og frygt.
Fordi vi bringer så meget til bordet, når det kommer til vores forhold og vores følelser omkring disse forhold, er det værdifuldt at øve selvrefleksion og se indad for at hjælpe med at udforske spørgsmålet om, hvor blev vores kærlighed af. Mange af os stiller spørgsmålstegn ved vores forhold, når vores følelser begynder at falme. Det er nødvendigt at forstå disse følelser. Vi skal være sikre på, at hvis vi går, ved vi, at det er af de rigtige grunde, og hvis vi bliver, gør vi alt, hvad vi kan for at føle os mest levende og forelskede. For at forstå vores egen oplevelse af at falde ud af kærlighed, bør vi overveje tre ting:
- Hvorfor falder jeg ud af kærlighed?
- Hvad er tegnene på, at jeg er faldet ud af kærlighed?
- Er det muligt/værd at genskabe forbindelsen til mine følelser og blive forelsket igen?
Hvorfor falder du ud af kærlighed?
Som jeg sagde, er et af de mest udfordrende mysterier, vi møder i livet, hvor alle de følelser går hen, når vi falder ud af kærlighed. Der er mange grunde til, at forhold ændrer sig til det værre, men det, der måske er mest værdifuldt at overveje, er vores egne kampe omkring kærlighed og intimitet. Efter at have gennemført en 75-årig longitudinal undersøgelse fra Harvard University konkluderede forsker George Vaillant og hans team, at nøglerne til lykke var 1. Kærlighed og 2. 'at finde en måde at klare livet på, der ikke gør det skubbe kærligheden væk .' Varig kærlighed er mulig, men det er ikke altid let.
'Næsten hver eneste af os kæmper til en vis grad for at forblive forbundet med vores kærlige følelser,' sagde læge, medforfatter til Sex og kærlighed i intime forhold . 'Tidlige oplevelser med at føle sig såret eller afvist kan skade vores evne til at forbinde med og opretholde vores kærlige følelser. At give og modtage kærlighed udfordrer faktisk vores kerneforsvar, tidlige tilpasninger, vi dannede for at beskytte os selv mod de måder, vi blev såret på.'
Selvom ingen af os vælger at falde fra kærligheden, er mange af os uvidende om det forsvar, vi har dannet, og de tilpasninger, vi har lavet, som nu kan begrænse os i vores evne til at forblive tæt og forbundet med vores partner. For eksempel kan det være svært at forblive forbundet og stole fuldstændigt på nogen, når vi voksede op med at føle os usikre og forsømte. Det kan være svært at være sårbar og konsekvent venlig, når vi voksede op med mennesker, der var kolde, straffede eller havde deres egne vanskeligheder med at give og modtage kærlighed.
Vores unikke opvækst og tidlige tilknytningsstile kommer til at påvirke vores forsvar og adfærdsmønstre. De kan også skabe usikkerhed og frygt for kærlighed. 'Interpersonelle forhold er den ultimative kilde til lykke eller elendighed,' skrev Dr. F.S. , forfatter til Frygt for intimitet . 'Kærlighed har potentialet til at skabe intens nydelse og tilfredsstillelse eller frembringe betydelig smerte og lidelse.' Når vi falder ud af kærlighed, kan vi på nogle måder falde ind i denne frygt.
Hvordan kan du vide, om du virkelig er ved at falde ud af kærlighed eller bare giver til frygt?
I modsætning til hvad man kunne antage, har vores frygt omkring intimitet en tendens til at blive større, når vi kommer tættere på en anden person. Derfor kan vi tillade os selv at blive forelskede i starten, men bliver bange, når forholdet bliver dybere eller bliver mere 'seriøst'. 'Kærlighed – venlighed, hengivenhed, følsom afstemning, respekt, kammeratskab – er ikke kun svær at finde, men er endnu mere udfordrende for mange mennesker at acceptere og tolerere... De har ofte svært ved at acceptere at blive elsket og anerkendt for den, de virkelig er ,' sagde Dr. F.S.. 'Mange mennesker er uvidende om, at det at være elsket eller særligt værdsat får dem til at føle sig vrede og tilbageholdende.'
I deres forskning har Dr. Tow og Ell W. listet almindelige psykologiske årsager til, at kærlighed skræmmer os, uden at vi er helt klar over:
- Kærlighed vækker angst og får os til at føle os sårbare.
- Det bringer tristhed og smertefulde følelser frem fra fortiden (dvs. en kærlighed, vi ikke følte som børn).
- Kærlighed fremkalder ofte en smertefuld identitetskrise, da vi bliver set i et nyt, mere positivt lys.
- Det afbryder mennesker fra et 'fantasibånd' med deres forældre eller tidlige omsorgspersoner.
- Det vækker skyldfølelse i forhold til at overgå en forælder eller vicevært.
- Kærlighed vækker smertefulde eksistentielle problemer og frygt omkring tab.
Falder du ud af kærlighed eller falder du ud af fantasi?
Mange af os er ikke bevidste om, hvordan de kan være bange for kærlighed. Vi ser måske det virkelige problem i forholdet som værende måden, det har ændret sig på. Vi kan nævne alle de problemer, vores partner har, den måde, han ikke længere ser på os på, eller hun ikke længere behandler os. Eller vi kan mærke, at vores egen adfærd ændrer sig, og kridt det op til ikke længere at føle på samme måde over for vores partner. Men det virkelige spørgsmål at stille er, hvorfor ændrede disse dynamikker sig i første omgang? Svaret på det har ofte at gøre med frygt og fantasi.
Når vi beskriver gnisten, der falmer i vores forhold, er vi normalt ikke opmærksomme på en proces, vi er i gang med, som bogstaveligt talt slukker flammerne. Et 'fantasybånd' er et koncept udviklet af Dr. F.S., som beskriver, hvordan par giver afkald på ægte kærlighed til en fantasi om forbindelse. 'De fleste mennesker har en frygt for intimitet og er samtidig bange for at være alene,' sagde Firestone. 'Deres løsning er at danne et fantasibånd – en illusion af forbindelse og nærhed – der giver dem mulighed for at bevare følelsesmæssig afstand og samtidig dæmpe ensomhed.'
Et fantasibånd opstår, når et par erstatter substansen af ægte forhold med formen af at være et par. De begynder at overskride hinandens grænser og forholder sig som et 'vi' i stedet for et 'du' og 'mig'. De falder ind i rutine og begynder at gøre ting af vane eller forventning i modsætning til ægte lidenskab eller interesse. De kan forsøge at kontrollere hinanden og vise mindre respekt for hinandens autonomi og uafhængighed. Denne form for relation mindsker naturligvis tiltrækningen, og der er normalt mindre fysisk og personlig relation. I sidste ende kan det at engagere sig i disse mønstre drive et par længere og længere, ikke kun fra hinanden, men fra dem selv og deres kærlige følelser. Når vi overvejer, hvorfor vi falder ud af kærlighed, er det nyttigt at se på, hvor meget vi måske er faldet i et fantasibånd med vores partner.
Lær mere om Fantasy Bond her
Tegn på, at du er ved at falde ud af kærlighed
Når et forhold bliver mindre vitalt, er der ofte mange elementer i spil. Dr. John Gottman, en af de førende forskere i forhold, har brugt 25 år på at observere pars interaktioner. Han lister de fire mest giftige adfærd mellem par, hvad han kalder de 'fire ryttere', som følgende:
- Kritik: Bebrejder eller angriber du din partner?
- Defensivitet: Er du lukket af for feedback fra din partner?
- Foragt: Ruler du med øjnene, håner eller skubber din partner væk?
- Stonewalling: Er du lukket ned i dine interaktioner med din partner? Er din underliggende tone og kropssprog standoffish eller trukket tilbage?
Når vi først bliver forelsket, er vi tilbøjelige til at behandle vores partner med et niveau af respekt og venlighed, der forbinder os med vores egne kærlige følelser. Men kærlighed er ikke kun en følelse, der kommer og går; det kommer af denne måde at behandle hinanden på. Vi bør altid prøve at tænke på kærlighed som et verbum. Det kræver reel handling at eksistere og trives. Når vi engagerer os i destruktiv adfærd, gør vi os selv og vores partner en bjørnetjeneste ved at begrænse udtryk/følelse af hengivenhed. Vi handler alle på måder, vi ikke kan lide fra tid til anden, men det er altid en fordel at overveje, om nogen af de fire ryttere er gået ind i nogen del af vores forhold.
Det er også nyttigt at overveje følgende spørgsmål, som er stillet af for at hjælpe med at evaluere situationen og afgøre, om forholdet i sig selv ikke fungerer.
- Påvirker mit forhold negativt andre områder af mit liv?
- Føler jeg mig ked af det og fragmenteret meget af tiden?
- Er jeg for distraheret af mit forhold til at fungere på sunde måder?
- Føler jeg mig sjældent som mig selv længere?
- Er jeg angst eller desperat over for min forholdspartner?
- Føler jeg, at der er noget galt med mig, som jeg er vild med at rette op på?
- Har mit forhold påvirket eller såret mine venskaber?
- Har det påvirket måden jeg på forælder (dvs. jeg er distraheret fra at passe mine børn eller er for afhængig af dem til at opfylde mine behov?)
- Føler jeg mig kronisk skamfuld over mig selv?
- Føler jeg mig nede eller håbløs omkring mit liv det meste af tiden?
Hvis et forhold forårsager os denne type nød, kan vi meget vel beslutte, at det ikke er det rigtige for os. Vi kan afslutte forholdet eller søge rådgivning, der kan hjælpe os med at forstå, hvad der foregår.
Kan du forhindre dig selv i at falde ud af kærlighed?
Ethvert forhold vil møde udfordringer, fordi ingen person er perfekt. Hvis vi er faldet ind i nogle destruktive mønstre, eller vores forhold har nogle karakteristika af et fantasibånd, bør vi ikke fortvivle. Disse problemer eksisterer langs et kontinuum. Det er virkelig muligt at tage en drejning mod at få den kærlighed tilbage, du engang delte med en anden person. Det korte svar på spørgsmålet om, hvorvidt vi kan forhindre os selv i at falde ud af kærligheden, er ja. Det er muligt at forblive forelsket, men som de fleste gode ting i livet kræver det normalt en indsats.
En neurologisk undersøgelse fra Stony Brook University ledet af Bianca P. Acevedo og Arthur Aron afslørede lignende hjerneaktivitet mellem par, der lige var blevet forelskede, og par, der havde været sammen så længe som over 20 år. Disse langvarige par oplevede, hvad forskere kaldte 'romantisk kærlighed', som er karakteriseret ved 'intensitet, engagement og seksuel interesse.' Denne form for kærlighed er forbundet med ægteskabelig tilfredshed, velvære, højt selvværd og forholdets levetid. Når par opretholder intensitet, engagement og fysisk forbindelse, kan de holde deres hjerner i gang og oplive deres kærlige følelser for hinanden i årtier. Dette fik Dr. Acevedo til at konkludere: 'Par, der har været sammen i lang tid og ønsker at få deres romantiske kant tilbage, bør vide, at det er et opnåeligt mål, der ligesom de fleste gode ting i livet kræver energi og hengivenhed.'
Dette bringer os tilbage til ideen om, at kærlighed er et verbum. Forbindelse til vores egne kærlige følelser involverer ofte handling. Erich Fromm skrev engang: 'Der er kun ét bevis for kærlighedens nærvær: dybden af forholdet og livligheden og styrken i hver berørt person; dette er frugten, hvorved kærligheden genkendes.' Det er også Fromm, der berømt sagde, at kærlighed, 'er ikke en følelse, det er en praksis.' Før vi beslutter os for, at vi er faldet ud af kærlighed, vil vi måske overveje alle de handlinger, vi kan tage for at tjekke ind med vores egne kærlige følelser. Kan vi forpligte os til at komme fuldt ud i live i os selv, før vi kalder dødstidspunktet på vores forhold?
'Kærlighed involverer adfærd. Det er en færdighed,' sagde. 'Når vi hver dag vælger at behandle en anden person med blidhed, hengivenhed, venlighed og respekt, dyrker og udvikler vi vores egen evne til at elske.' Efter flere års forskning i forhold udviklede Dr. Tow og Ell W. et parinteraktionsdiagram for at skelne mellem karakteristika ved et ideelt, kærligt, romantisk forhold og et fantasibånd. De fandt ud af, at disse egenskaber var vigtigst for at bevare varig kærlighed.
- Ikke-defensivitet og åbenhed kontra at blive vred og lukket af. Dette er det modsatte af stenmuring. Vi er nødt til at tage imod feedback. Åben kommunikation med vores partner giver os mulighed for virkelig at kende hinanden og tage fat på problemer, der skader forholdet.
- Ærlighed vs bedrag. Vi skal kunne stole på hinanden for at føle os fuldstændig sårbare.
- Respekt for uafhængighed vs at overskride grænser. siger i et forhold, skal vi forsøge at bruge hinandens verdener, ikke formindske dem. Det betyder at støtte hinandens interesser og uafhængighed. Tillad hinanden at udtrykke os fuldt ud som dem vi er.
- Fysisk hengivenhed og personlig seksualitet Vs mangel på hengivenhed og rutinemæssig seksualitet . I en nylig undersøgelse offentliggjort i Journal of Social Psychological and Personality Videnskab, næsten halvdelen af deltagerne rapporterede at være 'meget intenst forelsket' efter mange års samvær. Den vigtigste årsag til at bevare disse følelser på lang sigt var tilstedeværelsen af fysisk hengiven adfærd som kram og kys. Dette er i overensstemmelse med Dr. Acevedos forskning, der understreger vigtigheden af en fysisk forbindelse i varig romantisk kærlighed.
- Forståelse Vs misforståelse. For at kunne elske nogen, er vi nødt til at se dem, som de er. Vi bør prøve at forstå, hvad de oplever.
- Manipulationer af dominans vs ikke-kontrollerende adfærd. Vi skal stræbe efter et ligeværdigt og respektfuldt forhold. Ingen af personerne bør forsøge at kontrollere den anden eller nægte hinanden muligheder for at være sig selv.
Før vi beslutter os for at opgive kærlighed eller forhold, er det værdifuldt at reflektere over de forsvar, vi bringer til bordet, og den dynamik, der kan begrænse vores evne til at elske. Dette er en proces, der kan ændre vores liv. Vi skal kende os selv for virkelig at blive forelsket i en anden. Først når vi indser, hvem vi er, kan vi fuldt ud vide, hvad vi vil. Vi kan bruge oplevelsen af at falde i eller ud af kærlighed som en mulighed for at kende os selv bedre, for at forstå vores tendenser, vores frygt og vores mønstre. Vi kan genkende den adfærd, vi falder ind i, som kan skabe afstand i vores forhold. Og vi kan møde udfordringen med at ændre denne adfærd med selvmedfølelse.
Uanset hvad vi lærer, kan vi tage med ind i ethvert forhold. Så når det er den rigtige, har vi redskaberne til at kæmpe for den kærlighed, vi ønsker på længere sigt.