Med folk nu nødt til at 'være på plads', oplever par, at de bruger usædvanligt meget tid sammen. Under disse omstændigheder med længerevarende eksponering for hinanden, kan problemerne stivne og begynde at koge over, og problemer mellem partnere kan blive tydelige. Med dette i tankerne trækker jeg på information og rådgivning, der tilbydes i At turde elske at skabe blogs, der kan hjælpe par med at forstå sig selv, deres partner, og hvad der kan ske mellem dem. Disse blogs vil også foreslå måder at forbedre et forhold på, og vil tilbyde journaliseringsprompts for at hjælpe med selvrefleksion. Disse tider prøver nok uden det ekstra pres af problemer, der opstår i et forhold, der kunne være tæt, kærligt og støttende.
At være sammen i karantæne i lang tid, sammen med hverdagens rutine og manglen på eksterne relationer og interesser skaber ideelle betingelser for at styrke fantasi bind i et par. Fantasybåndet erstatter kærlighed med en illusion af forbindelse. Reel kontakt og relationer formindskes, og partnere vokser fra hinanden uden at bemærke det. Her er adfærd, du skal være opmærksom på, der indikerer, at et fantasibånd er ved at dannes.
Fantasy-båndet i parret
At henvende sig til en anden for kærlighed afbryder en persons selv- forældreskab vaner og truer andre rester af det oprindelige fantasibånd fra barndom såvel. Efterhånden som mennesker udvikler et tættere, mere intimt forhold, bryder de ud af deres selvcentrerede orientering, og ønsker, at deres behov bliver opfyldt af deres partner og ønsker også at opfylde deres partners behov. Denne følelsesmæssige giv-og-tag får dem til at føle sig sårbare og utrygge. For at lindre disse følelser genskaber mange mennesker ubevidst et fantasibånd, denne gang med deres partner. Deres virkelige følelser af kærlighed og glæde ved interpersonelle udvekslinger bliver langsomt erstattet af en fantasi om at blive fusioneret og forbundet med ham/hende.
Det er svært at identificere præcis, hvornår et fantasibånd er blevet etableret i et forhold. Overgangen fra ægte kærlighed til en fantasi om kærlighed er subtil og svær at opdage. Et fantasibånd kan genkendes af visse adfærd, der viser, at partnerne har bevæget sig væk fra aktivt at forholde sig til og udtrykke kærlighed til hinanden. Følgende ændringer sker ofte, når et fantasibånd er blevet dannet inden for et par: form erstatter substans, partnere ofrer deres individualitet, deres forhold bliver ulige, deres seksualitet er negativt påvirket, og deres kommunikation bryder sammen.
Form erstatter stof
Par i et fantasibånd fokuserer typisk på form frem for substans. Det vil sige, at de lægger mere vægt på symboler på deres forening end på at opretholde ægte intimitet i realtid. De lægger stor vægt på at honorere etablerede rutiner, ritualer og traditioner, såsom fødselsdage, jubilæer, faste datoaftener og regelmæssige ferier. Så længe disse symbolske aktiviteter opretholdes, opretholdes en fantasi om kærlighed, uanset om parret faktisk er følelsesmæssigt tætte og kærlige. Begge mennesker begynder at arbejde mere ud fra vane og en følelse af forpligtelse end valg.
Individualitet er ofret
Efterhånden som fantasibåndet bliver stærkere, ofrer begge partnere mere og mere af deres individualitet for at bevare illusionen om at være én. Gradvist antager de en holdning af ejerskab over hinanden, med ringe bekymring for deres partner som en separat person. Til sidst forsvinder hver af dem effektivt som et særskilt menneske.
Efterhånden som partnere mister deres uafhængighed, bliver de i stigende grad medafhængig . Begge er svækket som individer og mister overblikket over, at de er i stand til at fungere på egen hånd. At fungere som den ene halvdel af en helhed snarere end som en komplet person er langsomt invaliderende. Når individer i et par holder op med at betragte sig selv og deres partner som separate væsener, er de ude af stand til at se hinanden klart. De bliver ikke kun blinde for de positive træk i hinanden, men også for de negative eller selvdestruktive egenskaber. Med denne begrænsning er de ikke længere i stand til at tilbyde empati og medfølelse og kan ikke være sande venner for hinanden.
Ligestillingen er skadet
Når partnere opgiver deres autonomi, udhules ligestillingen mellem dem. Når de holder op med at forholde sig som to separate mennesker, har deres forhold en tendens til at blive ubalanceret og ulige. Ofte påtager en person rollen som en forælder, mens den anden påtager sig rollen som et barn. I områder, hvor den ene partner er svagere eller mindre dygtig end den anden, er det fristende at læne sig op ad den anden og blive gradvist mere afhængig.
Denne form for afhængighed svækker mennesker yderligere, og de bliver mere dysfunktionelle. Hvis en partner er stærkere eller dygtigere på nogen måde, er der en tendens til at tage over og tage kontrol i forholdet. Denne autoritære rolle respekterer ikke den ene partners evner og ser bort fra den andens sårbarhed. Disse polariserende holdninger fremmer ikke kun ulighed og forstyrrer balancen i et forhold, men de er også grundlæggende uærlige, fordi ingen af partnerne er en forælder eller et barn; de er begge ganske enkelt voksne.
Seksualitet er negativt påvirket
Generelt har fantasibåndet en skadelig indvirkning på et pars seksuelle forhold. Form og rutine erstatter gradvist livlige og spontane seksuelle interaktioner. Ved at forholde sig som en forlængelse af hinanden, som et vedhæng, bliver de mindre tiltalende for hinanden; de er ikke mere tiltrukket af deres partner end af deres egen arm. Ulighed inden for et par fremmer fjendtlighed og vrede, der gennemsyrer deres seksuelle forhold. Typisk er de intime sjældnere og sjældnere, indtil deres i sidste ende er blevet blot endnu et kønsløst forhold.
Folk kan også undgå fysisk intimitet og seksualitet, fordi en tilfredsstillende seksuel oplevelse kan være en væsentlig forstyrrelse af illusionen om forbindelse, som fantasibåndet giver. Den seksuelle handling er en reel, men midlertidig, fysisk forbindelse efterfulgt af en tydelig adskillelse. Tilsvarende slutter tider, der er følelsesmæssigt personlige og intime med tæt, kærlig kontakt altid, om end midlertidigt, efterhånden som partnerne kommer videre i deres hverdag. Hver af disse transaktioner har en slutning og nødvendiggør en opgivelse. Af disse grunde kan autentisk kærlighed og seksuel intimitet udfordre fantasien om forbindelse og vække en akut bevidsthed om alenehed.
Kommunikation bryder sammen
At danne et fantasibånd fører normalt til et sammenbrud i kommunikationen inden for et par. Når deres liv bliver mere fokuseret på form, bliver deres samtale mere overfladisk og praktisk. Når de engagerer sig i adfærd, der er rutinemæssig og forudsigelig, har de en tendens til at søge trøst ved at diskutere den samme snævre række af emner.
Når partnere ofrer deres individualitet for at forholde sig som en enhed, overskrider de ofte hinandens grænser. De kan endda tale for hinanden og behandle hinanden respektløst. De kan blive afvisende og utålmodige, når den anden taler, eller bare slet ikke lytte. Når de ikke længere ser den anden person som den, de er, er de ikke i stand til at kommunikere, som de ville med nogen anden. I stedet forholder de sig med mindre medfølelse, empati, interesse og forståelse.
Journaløvelse: Adfærd, der indikerer et fantasibånd i dit forhold
Overvej disse spørgsmål. Når du besvarer dem, uddyb med eventuelle andre tanker eller ideer, du måtte have om emnet. Dine svar vil hjælpe med at identificere adfærden af et fantasibånd.
- Er min partner og jeg ikke så tætte, som vi plejede at være? Er tingene lidt fjernt mellem os?
- Er min partner og jeg som et par blevet involveret i rutinemæssig adfærd og aktiviteter?
- Er vi spontane? Gør vi ting, der er uplanlagte og i øjeblikket? Gør vi nogensinde noget, bare fordi det er det, vi har lyst til lige nu?
- Er der ting, vi som par gør af vane eller forpligtelse? Ligesom en fast date-aften eller gå på den samme restaurant? Eller tilbringe tid med de samme mennesker?
- Er jeg holdt op med at forfølge nogen af mine selvstændige interesser?
- Er min partner holdt op med at forfølge nogen af hans/hendes selvstændige interesser?
- Er der måder, hvorpå jeg har underkastet mig min partner?
- Er jeg mere vokal og udtryksfuld af mig selv, når jeg er væk fra min partner?
- Har jeg for vane at tænke på mig selv som en del af et par snarere end som et individ?
- Taler jeg ofte om 'vi' frem for 'jeg'?
- Er jeg holdt op med at respektere min partners grænser? Har jeg en tendens til at opføre mig som 'hvad er hendes/hans er mit'?
- Tror jeg, at han/hun fuldender mig? Opfatter jeg hende/ham som min soulmate?
- Er ligestillingen i mit forhold gradvist udhulet?
- Har den ene af os påtaget sig rollen som barnet og den anden den voksne?
- Er den ene af os tilbøjelig til at handle inkompetent og usikker og den anden forældre- og autoritær?
- Når vi forholder os, er den ene af os nedladende og straffer og den anden udsat for og intimideret?
- Er kommunikationen i mit forhold blevet dårligere?
- Er vores samtaler for det meste overfladiske og praktiske?
- Taler vi ofte for hinanden?
- Afbryder vi ofte hinanden?
- Kan jeg være afvisende og uinteresseret, når min partner taler?
- Er der ofte en irritabel eller vred tone i vores kommunikation?
- Har jeg en tendens til at komme med sarkastiske eller kyniske bemærkninger om min partner eller vores forhold?
- Er der nu lange perioder med stilhed, hvor ingen af os ser ud til at have noget at sige?
- Er vores elskov blevet kedeligt og rutinepræget?
- Er vi sjældnere seksuelle, og er det mindre passioneret?
- Er jeg mindre spontan seksuelt?
- Når vi er seksuelle, er jeg så mindre udforskende og udtryksfuld, end jeg plejede at være?
- Er jeg mindre flirtende end jeg plejede at være?
- Går der lang tid, når vi ikke er seksuelle, og jeg ikke lægger mærke til det?
I de næste blogindlæg vil jeg give information om at udfordre fantasibåndet ved at bevare begge parters uafhængighed og beholde substansen, understøtte ligeværd og vedligeholde kommunikationen i forholdet. Jeg vil give yderligere forslag til at opretholde individualitet for at styrke forholdet. Jeg vil udvide med at udvikle færdigheder til at kommunikere i et intimt forhold samt til at håndtere vrede konstruktivt. Til sidst vil jeg skrive om det at elske, for trods alt er kærlighed ikke bare en følelse – det er en handling.
I Kunsten at elske Erich Fromm udtalte: 'Der er kun ét bevis for tilstedeværelsen af kærlighed: dybden af forholdet og livligheden og styrken i hver berørt person; dette er frugten, hvorved kærligheden genkendes' (s.87). Ved at udfordre fantasibåndet er det muligt at bevare og beskytte 'levende kraft og styrke' i hvert medlem af et par.
Genoptrykt med tilladelse: New Harbinger Publications, Inc. copyright © 2018 [ At turde elske af Tamsen Firestone]