Det forhold, vi har til vores forældre eller primære viceværter, er næsten aldrig sort eller hvidt. Nogle af os kan være mere tilbøjelige til at idealisere vores forældre, mens andre kan føle sig særligt zoomet ind på deres mangler. De fleste af os er skyldige i begge dele.
Som voksne er vi ofte bedre i stand til at se, at vores forældre bare er mennesker med styrker og svagheder, og vi kan nogle gange identificere de positive og negative virkninger, de har haft på os. Vi tror måske endda, at vi har vores forhold til vores forældre 'regnet ud'. Alligevel er dette perspektiv meget anderledes end det, vi havde som børn, da vores forældre eller forældrefigurer havde enmeget mere dybtgående indflydelsepå os.
Fantasy Bondens rolle
Som spædbarn er vores forældre bogstaveligt talt vores nøgle til overlevelse. Deres evne, eller mangel på sådan, til at give os en følelse af sikkerhed, at være tilpasset vores behov og at dulme os, når vi var nødlidende, skabte grundlaget for, hvordan vi ser os selv, andre, og hvordan relationer fungerer. De styrker og svagheder, de besad, havde enkraftig effektda vi var yngre, og den effekt udspiller sig stadig i høj grad i vores liv i dag. Disse næsten usynlige kræfter, der er internaliseret fra vores tidlige erfaring med vores forældre, er med til at forme den måde, vi handler på, og hvordan vi ser os selv gennem hele vores liv. Meget af dette skyldes en illusion om forbindelse eller ' fantasibånd ' vi danner sammen med vores forældrei øjeblikke med overvældende nød.
Et 'fantasibånd' blev betegnet af min far, psykolog og forfatterlæge, for at beskrive en kerneforsvarsmekanisme, der hjalp os med at bevare en følelse af sikkerhed og tryghed på tidspunkter, hvor vi oplevede overvældende frustration, såret eller endda terror. For et spædbarn kan fantasien om at blive fusioneret med en vicevært mindske følelsen af sult og frustration. Denne illusion om forbindelse kan tjene som en kompensation for utilstrækkeligheder i deres omsorg. For eksempel, hvis deres forælder havde problemer med at få øjenkontakt, berolige dem ellerofte følte sig bange, frustreret, fraværende eller vred, kan barnet stole på fantasien om tryghed over den skræmmende virkelighed at have en forælder, der føler sig utryg. Barnet internaliserer forælderen og føler sig som det hjælpeløse barn og den almægtige forælder i ét. Vi opdrager os selv, som vi var forældre, både ved at straffe os selv og dulme os selv, mens vi blev behandlet.
Dette mønster udspiller sig gennem hele vores udvikling, da vi identificerer os med og internaliserer vores forælder på flere måder. Den første er, at vi påtager os deres holdninger til og omkring os. Dette er en stort set ubevidst proces. Som børn føles det langt mere truende at se vores forældre som fejlbehæftede end at tage skylden på os selv. Uanset om en forælder var afvisende eller vred eller anmassende og følelsesmæssigt sulten, har vi en tendens til at forstå disse træk ved at tro, at der var noget galt med os. Hvis problemet ligger hos os, har vi kontrol, hvilket gør, at vi føler os trygge.
Den indre stemme
Vi fortæller så os selv historier om, hvem vi er, baseret på disse forældres signaler og ser os selv gennem vores forældres øjne. Vi begynder at danne en ' indre stemme ', der oversætter de holdninger, vi har fået fra vores forældre, til vores egen selvopfattelse. Hvis en forælder var kritisk over for os eller sig selv, påtager vi os denne kritik. Hvis vi følte os som en byrde, eller at vi var for højlydte, for stille, for trængende, for vrede, for generte osv., vil vi blive ved med at tro på disse ting om os selv længe efter, vi er blevet voksne.
En anden måde, hvorpå vi bevarer vores forbindelse til vores forældre, er ved at se os selv som dem. En mand, jeg talte med, fortæller om den skyldfølelse, han føler, når han betaler for noget, da han voksede op og var bange for sin mors overdrevne udgifter. Det er ikke usædvanligt at påtage sig vores forældres egenskaber som vores egne. Vi kan handle på den måde, vi så dem optræde, eller vi kan gøre oprør mod deres egenskaber, fordi vi er så bekymrede for, at vi besidder dem. Uanset hvad, bøjer vi os selv ud af form og udtrykker vores forældres måde at være på i stedet for vores egen.
Selvom vi vokser op og begynder at se vores forældre tydeligere, forbliver vi stadig stort set uvidende om dette tidlige fantasibånds langsigtede effekt på os. Vi fortsætter med at bevare deres arv ved at lægge os selv ned og bygge dem op. Det er ikke sådan, at vi synes, vores forældre var perfekte. Vi synes bare, de var bedre, end de var, og vi mener stadig, at vi er mere iboende fejlbehæftede, end vi er.
En del af grunden til, at vi er så stædige med at opretholde disse forbindelser, er, at de engang var netop det, der fik os til at føle os trygge. Som børn var vores forældre almægtige kræfter, der skulle være gode, for at vi kunneføle sig sikkerog overleve i en usikker verden. Selv efter år med skænderier, uenighed eller fysisk adskillelse fra dem, forbliver vi forbundet med vores forældre på alle mulige måder, der eksisterer i os. Vi kan fortsætte med at tro på deres holdninger til os eller projicere disse holdninger på andre. Vi holder dem i live inde i os ved at udleve en recept, de skrev til os, næsten altid uden nogen bevidsthed om, hvad vi laver.
Når vi selv er forældre, gentager vi mønstre fra vores barndom, især i vores voksne forhold. En kvinde, jeg talte med, beskrev, at hun havde en mor, der rev hende ned og ofte følte sig jaloux på hende. På den anden side byggede hendes far hende op til at være 'yndig' og overøste hende med opmærksomhed, indtil hun blev ældre og ikke længere var en 'lille pige'.
Igennem sine teenagere og unge voksne år forblev hendes mor kritisk og følelsesmæssigt sulten, mens hendes far blev fjern og afvisende. Hun følte sig fortabt og som om hun havde brug for at være yndig/beundret i sine voksne forhold for at få den positive styrke tilbage, hun havde følt fra sin far. Samtidig var hun utrolig kritisk over for sig selv, og hun ligner meget hendes mor havde været. At udleve hendes forældres ordination af hende fik hende til at føle både, at hun skulle være i centrum for opmærksomheden, og som om hun var uværdig opmærksomhed på én gang.
At bryde Fantasy Bond
Pointen her er på ingen måde at dæmonisere forældre eller at foreslå, at de bevidst skader deres børn. Som jeg har sagt, er alle forældre mennesker og kommer med deres egne sår og historier. Ligesom deres negative egenskaber bidrager til vores negative holdninger til os selv og andre, så forbedrer deres positive påvirkninger også vores selvopfattelse. Der er helt sikkert egenskaber, vi beundrer hos vores forældre, som vi gerne vil efterligne.
Men som voksne skal vi lære at skelne det positive fra det negative, at afdække de ellers usynlige kræfter, der ikke tjener os, og at bevare dem, der gør. Vi kan bryde den oprindelige fantasiforbindelse og se den smerte, vi har haft siden barndommen, som var forårsaget af vores forældres mangler. Først da kan vi være helt frie til at skabe et liv, der afspejler, hvem vi virkelig er, og til at opbygge relationer, der er baseret på rigtige, sunde måder at forholde os på.