Lige meget hvad du gør, bliver du ved med at ende i den samme type forhold? Selv når du tror, du er ved at blive forelsket i en helt anden slags person, viser de sig så at være de samme som alle de andre? Er du offer for en form for tilbagevendende uheld, eller er der en anden forklaring på, hvorfor dette mønster bliver ved med at gentage sig selv i dit liv?
Vi ender i de samme utilfredsstillende forhold, fordi uanset hvor ulykkelige vi måtte være, så er de det, vi er betinget af at forvente. Vores interpersonelle færdigheder blev udviklet i det psykologiske miljø, som vi voksede op i. Som børn vænnede vi os til den måde, vi blev behandlet og reageret på i vores familier. Selvom vores forældre generelt var kærlige, påvirkede de subtile eller tilfældige tidspunkter, hvor de var kritiske eller irritable eller ufølsomme, os, hvilket gjorde dybe indtryk i vores psyke og efterlod os med ugunstige holdninger til os selv.
Vi går ind i voksenlivet programmeret til at forholde os til verden som helhed, ligesom vi forholdt os i vores oprindelige familier. Så når den behandling, vi modtog i vores barndom, var dårlig, er det den behandling, vi søger i dag. Selvom vi er i stand til at tilpasse os nye mennesker og til venligere behandling, vender vi tilbage til vores gamle betingede reaktioner, når det kommer til vores mest intime forhold. Vi er ikke rustet til at blive elsket dybere og fuldstændigt, end vi var i barndommen. Det er svært for os at acceptere følelser, der ikke er velkendte for os, at tolerere behandling, der er i konflikt med vores tidligere erfaringer.
Når vi forelsker os i en, der er anderledes end de mennesker, vi voksede op med, er den interaktionsstil, der fungerede for os dengang, ikke passende til denne nye måde at blive elsket på. Vi er i konflikt: splittet mellem at eksistere i en gammel virkelighed, der er velkendt, og en ny, der er fremmed. Det nye syn er uforeneligt med vores tro på, at folk ikke rigtig elsker os, og at vi ikke er elskelige. Uligheden vækker psykologiske spændinger og følelsesmæssig angst hos os.
Det er her, vi normalt kommer i problemer. I stedet for at tilpasse os det nye positive følelsesmæssige miljø, forsøger vi at tilpasse vores nuværende omstændigheder for at genskabe det tidlige miljø, som vi er vant til. Der er tre måder, vi typisk går til at opnå dette på.
1. Udvalg:
Den nemmeste måde at duplikere det følelsesmæssige klima, som vi voksede op i, er at vælge en partner, der ligner betydningsfulde mennesker i vores fortid. Denne person vil forholde sig til os på samme måde, som vi var i familie med, da vi var unge, derfor vil vores forholdsstil stadig være passende i det nye forhold. Samme gamle følelsesmæssige miljø, samme gamle måde at forholde sig på ... det betyder ingen uoverensstemmelse og ingen angst eller spænding.
*Har du valgt en ægtefælle, der har nogle af de samme kvaliteter som familiemedlemmer eller andre betydningsfulde personer i din fortid?
*Hvis ja, forholder du dig til din partner på samme måde, som du gjorde i din familie som barn?
2. Forvrængning:
Hvis vi vælger en partner, der er anderledes end folk i vores fortid, kan vi slette denne forskel og duplikere vores barndom ved at forvrænge vores partner. Vi opfatter dem forkert som ligner nogen i vores fortid. Vi projicerer faktisk egenskaber fra barndomsmennesket på vores nuværende partner. Vi mislæser deres udtryk og forestiller os, at de er kritiske eller vrede, når de ikke er det. Vi misfortolker deres handlinger og tror, at de afviser og ikke længere elsker os, når de gør det. Til sidst tager disse forvrængninger over og bliver den måde, som vi tror, vores partnere er.
*Minder din kæreste dig mere og mere om en i din fortid, som du ikke kunne lide?
*Hvis det er tilfældet, forvrænger du muligvis din partner og ser dem på måder, der ikke er nøjagtige.
*Kunne du projicere kvaliteter på din partner fra nogen i din barndom?
3. Provokation:
Som en sidste udvej, når udvælgelse og forvrængning ikke har formået at kopiere miljøet i vores barndom, tyr vi til provokation. Vi forsøger at provokere vores partner til at behandle os på samme måde, som vi oprindeligt blev behandlet. Med andre ord, vi forsøger at gøre vores partner til en fra vores fortid. Vi manipulerer dem til at være nogen, de ikke er, så vi kan føle os mere komfortable med dem ... mere kompatible, men på den værste måde. Hvis vi blev behandlet med fjendtlighed som barn, får vi vores partner til at være vred og fjendtlig over for os. Hvis vi blev behandlet med ufølsomhed og ligegyldighed, får vi vores partner til at ignorere og ignorere os. Hvis vi blev behandlet med misbilligelse og kritik, får vi vores partner til at nedgøre og nedgøre os.
*Opfører din partner sig på måder, der virker ude af karakter for dem?
*Minder denne adfærd dig om, hvordan en ukærlig person handlede mod dig som barn?
*Hvordan har du optrådt med din partner på det seneste? Du provokerer muligvis din partner til at genskabe måder, som nogen i din fortid handlede over for dig.