En af de mest dybtgående indflydelser på den måde, vi opfører os på i forhold, er vores tidlige tilknytningsmønstre . Som børn var de tilknytningsmønstre, vi dannede, baseret på tilpasninger, vi lavede for at føle os trygge i vores miljø. Den måde, vi blev passet på og relateret til af vores forældre eller primære viceværter, førte til, at vi udviklede en 'intern arbejdsmodel' for, hvordan andre sandsynligvis vil reagere på os, og hvordan vi bør reagere for at få vores behov opfyldt.
Hvis vi havde forældre, der var følelsesmæssigt tilgængelige og afstemte efter os, dannede vi højst sandsynligt en sikker tilknytning. Men hvis vi havde en forælder, der var følelsesmæssigt eller fysisk afvisende, fraværende eller uopmærksom på vores behov, kan vi have dannet et undgående tilknytningsmønster, hvor vi følte, at vi skulle passe på os selv. I dette tilfælde har vi måske fundet ud af, at den bedste måde at få opfyldt vores behov på var at agere, som om vi ikke havde nogen. Vi kan endda have afbrudt vores egen bevidsthed om vores behov. Hvis vi havde en forælder, der nogle gange opfyldte vores behov, men andre gange var påtrængende eller følelsesmæssigt drænende ved at handle ud fra deres eget behov, kan vi have dannet et ambivalent/angsteligt tilknytningsmønster, hvor vi blev forvirrede og optaget af. Vi har måske været nødt til at holde os til eller søge tryghed, fordi vi frygtede, at vores behov ikke ville blive opfyldt.
Når vi vokser op, bliver disse tidlige tilknytningsmønstre modeller for, hvordan vi forventer, at relationer fungerer gennem hele vores liv. Den adfærd og det forsvar, vi dannede som et resultat af disse barndomsdynamikker, fortsætter med at påvirke os i vores forhold. Mennesker, der oplevede en undgående tilknytning til en forælder, vil sandsynligvis fortsætte med at danne et afvisende tilknytningsmønster i deres voksne romantiske forhold. En person med et ambivalent/angsteligt tilknytningsmønster som barn vil være tilbøjelig til at danne en optaget tilknytning.
Mange mennesker er nysgerrige efter, hvilken tilknytningskategori der gælder for dem sammen med psykologiske forsvar de har dannet, der forstyrrer deres forhold. Men før vi kommer ind på, hvordan hvert af disse tilknytningsmønstre manifesterer sig i et forhold, er det vigtigt at bemærke, at vi ikke altid har ret i at identificere, hvilken kategori af tilknytning, der passer bedst til os og vores forhold. I denne artikel vil jeg forsøge at belyse, hvordan afvisende og optaget tilknytningsstile ser ud, men også hvorfor det er udfordrende for folk at bestemme deres tilknytningsmønster korrekt. Denne proces er gavnlig, for hvis en person nøjagtigt kan identificere sit mønster, kan de begynde at tage skridt til at danne mere sikre tilknytninger, udfordre deres defensive tilpasninger og nyde tættere, mere tilfredsstillende forhold.
Afvisende vedhæftning
Når et barn oplever et undgående tilknytningsmønster, udvikler det en tendens til at føle sig pseudo-uafhængige. De lærte at passe på sig selv eller selvforælder. Deres tidlige miljø fik dem til at afbryde forbindelsen fra deres behov, fordi det føltes smertefuldt eller skamfuldt at opleve dem, når det resulterede i, at der ikke skete noget. Som voksne bevarer de en følelse af afbrydelse for at beskytte sig selv mod smertefulde følelser. De nedgør endda andre for at have behov. Som et resultat kan de føle sig tomme eller retningsløse i forhold til deres ønsker. Deres ønsker føles problematiske eller ubehagelige på grund af den skam, de ville føle over ikke at få deres ønsker opfyldt eller deres behov opfyldt.
Mennesker med et afvisende tilknytningsmønster har en tendens til at være 'distanceren' i deres forhold. De kan være mere følelsesmæssigt utilgængelige eller endda søge isolation. Deres partnere kan klage over, at de ikke er der for dem eller interesserede i at opfylde deres ønsker eller behov. Dette skyldes i høj grad, at et afvisende knyttet individ har lært at være selvstændig. Da de har lært at skærme deres egne ønsker og behov fra andre, har de svært ved at forstå, hvornår en anden ønsker eller har brug for noget fra dem.
Mennesker med en afvisende undgående tilknytning har en tendens til at være mere indre og benægte vigtigheden af at være tæt på en anden. Det kan de værepsykologisk forsvaretog let tilbøjelig til at lukke ned følelsesmæssigt. De kan også kæmpe for at forstå eller identificere andres og dem selvs følelsesmæssige behov.
Nogle mennesker finder det nemt at mærke deres partner som havende et afvisende tilknytningsmønster, men det er ikke altid så nemt at se dette mønster i dig selv. For eksempel, når en person med et afvisende tilknytningsmønster føler et behov, antager de ofte, at de er for trængende i stedet for at indse, at dette er en grundlæggende menneskelig reaktion. Derudover kan de føle sig afsides eller ligesom distanceren, når de bliver forfulgt af deres partner, men hvis de føler sig afvist, kan de føle sig ekstremt ængstelige. De kan være en distancer i deres forhold, men når deres partner trækker sig, bliver de utrygge og begynder at forfølge.
Babyer, der blev identificeret som havende en undgående tilknytningsstil, viste ofte ringe ydre reaktion på en forælders fravær, men en hjertemonitor afslørede en forhøjet hjertefrekvens som en markør for deres angst. På samme måde oplever en voksen med en afvisende tilknytning stadig angst og ønsker stadig tryghed, men deres lærte måde at forholde sig på forplumrer deres naturlige ønske og tolerance for nærhed. De føler sig uklare med, hvad de ønsker og har brug for fra andre, og de er bange for den ulidelige skam over ikke at føle sig vigtige nok til at tage sig af. På grund af denne forvirring kan de forkert identificere deres tilknytningsmønster som ængstelige.
Optaget Tilknytning
En person med en optaget tilknytning ses ofte som 'forfølgeren' i et forhold. De kan føle, at de skal gøre en aktiv indsats for at få det, de ønsker, og kan derfor nogle gange engagere sig i adfærdsmønstre, der virker klæbrige, kontrollerende eller påtrængende. Fordi de er vant til ikke at få deres behov opfyldt konsekvent eller på en afstemt eller følsom måde, kan de ofte føle sig usikre, jaloux eller nervøse over tilstanden i deres forhold. De kan have en tendens til at se til deres partner for at 'redde' eller 'fuldføre' dem.
En ængstelig knyttet person antager, at de ønsker nærhed, men engagerer sig i mønstre, der faktisk efterlader en vis mængde følelsesmæssig uro og afstand. Selvom de kan opfatte sig selv som at føle ægte kærlighed til deres partner, kan de faktisk opleve detfølelsesmæssig sult. Deres handlinger, som ofte er baseret på desperation eller usikkerhed, forværrer deres egen frygt for afstand eller afvisning. Når deres partner kommer tættere på eller giver dem det, de ønsker, kan de reagere på ubevidste måder, der skubber deres partner væk eller skaber afstand. De kan opleve, at deres sande tolerance over for intimitet er meget mindre, end de troede, fordi ægte kærlighed og nærhed ville udfordre deres kerneoverbevisninger om sig selv og forhold. Derfor, selvom de måske tror, de ønsker tryghed, føler de sig faktisk tvunget til at forblive i en tilstand af angst.