Vrede er en af de mest misforståede og uudviklede følelser, vi bærer i os. De fleste af de par, jeg ser i min private praksis, kæmper med udtryk for vrede i en eller anden form. Enten sluger de deres vrede, eller også bebrejder de hårdt, men ude af stand til konstruktivt at udtrykke deres vrede følelser over for deres partner.
Leonard Cohen, den afdøde store canadiske singer-songwriter og digter beskriver i sin mest berømte sang, 'Hallelujah,'
Måske er der en Gud ovenover
Hvad mig angår alt, hvad jeg har lært af kærlighed
Sådan skyder man en, der overgik dig...
I det væsentlige fanger Cohens ærlige skrift her den tendens, vi alle har til at ty til reaktive former for vrede for at forsvare os selv, gengælde og/eller såre den anden person tilbage, men hårdere. Uanset om vi udspyder hårde udråb eller lukker ned for kommunikationslinjer alle sammen, vil de fleste af os fyre tilbage på trods af vores bedste intentioner. Når par først skyder fra hoften, er det kun et spørgsmål om tid, før udhulingen af tillid, respekt, tab af kærlighed og seksualitet finder sted, og disse tab er kærlighedens virkelige årsager.
Følelser, som vrede typisk maskerer, omfatter frygt, skam, skyld, såret, jaloux, forræderi og hjælpeløshed for at nævne nogle få. Hvad jeg er kommet til at indse er, at der kan være en sølv lining her for de individer/par, der kan bruge dette som en mulighed for at vågne op. De kan genkende og anerkende dette negative mønster, afbryde disse fjendtlige tendenser og i stedet arbejde på at lære at erstatte disse med konstruktive udvekslinger. Tillid og respekt kan genopstå efter noget hengivent arbejde for bedre at forstå, styre og effektivt udtrykke vrede på et konsekvent grundlag.
Vredes historie
Historisk er vi blevet undervist i, at vrede er en negativ eller 'dårlig' følelse, der er værdig til undertrykkelse og undgåelse. Tidlige græske filosoffer betragtede vrede som et 'et midlertidigt vanvid', men til sidst indrømmede Aristoteles, at nogle former for vrede eller vrede er berettigede i tilfælde af selvforsvar. Hvad angår religion, har buddhismen en tendens til at opsummere vrede som en slags gift, ekstremt ødelæggende. I Buddhas lære ses vrede som en af fem giftstoffer og den mest ødelæggende af roden kleshas.
Jødedommen taler om vrede som en negativ egenskab, der skal undgås (De gamle vismænd sagde: 'De, der er vrede - det er det samme, som hvis de tilbad afguder (Babylonsk Talmud, Pesahim 66b).' I kristendommen fandt jeg, hvad der kan virke som om en mereafbalanceret forklaring, som sammenfattende siger: 'Vrede er ikke en synd - det er det, du gør med det, der bliver til synd.'
Det, der ofte bliver udeladt af disse beskrivelser af vrede, er dens konstruktive og vigtige aspekter såvel som dens værdsatte plads i følelsesfamilien. Mange har en tendens til at afskrive vrede og væsentligt undervurdere dens væsentlige værdi sammen med dens potentiale til at skabe nærhed og intimitet, når de først er forstået, mestret og udnyttet til det gode.
Begrebet 'sund vrede' er et nyt begreb i vores samfund, som lægger vægt på at værdsætte vrede som en del af et signalsystem, der gør os opmærksomme på noget, der giver anledning til bekymring, en følelsesmæssig indtrængen, en andens indtrængen, en grænseoverskridelse, en advarsel til blive agtet. Som svar på denne advarsel, når vreden kan genkendes og dens betydning forstås, kan den gøre godt, når den handles konstruktivt og udtrykkes. Den kan vokse i statur og ses som en styrke. At stå op over for grusomhed eller undertrykkelse eller hævde sine grænser, når nogen er misbrugende eller påtrængende, kan understøtte vækst hos et individ og bevare forbindelsen i et parforhold. Det kan også hjælpe lokalsamfund med at løse vanskelige følelsesmæssige problemer og give en køreplan for, hvordan man kan løse dem, når de opstår.
Problemet er, at de fleste af os lærer meget lidt om vrede, mens vi vokser op. Potentielle centre for læring såsom familier og skoler giver ofte ikke børn en vredesundervisning, og er det da nogen overraskelse, at de børn (der vokser til voksne) ikke lærer, hvordan man effektivt håndterer uenighed med venner eller skubber tilbage imod mobning af sig selv eller andre? Eller at de mangler færdigheder til at navigere i intime relationskonflikter?I stedet vokser børn op med at være forvirrede over, hvordan de skal håndtere denne vrede ting og har en tendens til at undgå og benægte dens tilstedeværelse. De kan blive apatiske eller voldsomt trodsige.
Mønstre af vrede i parforhold
Ethvert forhold vil løbe ind i konflikt på et eller andet tidspunkt. Ligesom der er årstidernes skiften, vil forhold have deres op- og nedture. I tider med vanskeligheder omfatter vredestrategier, som par anvendes, 1) undgåelse eller undertrykkelse 2) passiv aggression og 3) aggressiv eller hård vrede.
Undgående kommunikatører
Undgående typer forsøger at mindske, minimere eller benægte deres vrede, forvise den fra deres følelsesmæssige ordforråd og benægte irritationer oplevet i forholdet til deres partner. De er også hurtige til at gøre 'nicey-nicey' efter en træfning, ude af stand til at tolerere spændingen ved uenighed eller en midlertidig adskillelse som en afkølingsperiode. Dette kommer til sidst tilbage som en boomerang for at bide dem, da den slugte vrede til sidst finder en måde at lække ud som et gammelt, giftigt batteri og til sidst finder en udluftning, hvori den kan frigive dets skadelige kemikalier.
Les Greenberg, en internationalt anerkendt forsker og psykolog, sagde: 'Oplevelsen af vrede kan være truende, fordi den signalerer potentiel misbilligelse, afvisning eller tab af et nødvendigt forhold. Således har mange mennesker lært at være underdanige, uhævdsomme og at hengive sig til deres partnere og derved undertrykke deres egne behov og sluge deres vrede.'De har et knæfald for at nedtone deres vrede følelser, fordi de ikke ønsker at såre deres partners følelser, som de engang blev såret. Denne tro skal behandles og ses som en tilbageholdelse fra barndommen, og et nyt paradigme skal overvejes til at erstatte det gamle. For mange har terapi været effektiv til at bearbejde den gamle smerte og sætte spørgsmålstegn ved denne tro, der hindrer udtryk for vrede.
Passiv-aggressive kommunikatører
Personer, der beskæftiger passiv aggressiv, har tendensenheder bærer ofte en tro fra barndommen om, at man aldrig bør såre sin elskedes følelser og omgå konfrontation for enhver pris. De har faktisk lært at skrue ned for lyden på deres vrede reaktioner til det punkt, at de måske ikke længere hører eller fornemmertegn på deres vrede. Dette er en barndomslektion, som at sige 'venligst', før du beder om en madvare ved middagsbordet. Det er faktisk ikke ordsproget 'venligst', men den respektfulde holdning, som vi forsøger at lære børn ved at bruge ordet 'venligst'. Alligevel blander mange forældre dette sammen, og selv om deres barn spørger pænt, vil de insistere på det 'venligst'. Det samme gælder med at undgå at såre nogens følelser. Det er en god orientering, men det bliver blandet sammen som et absolut princip.På en eller anden måde bliver det en grundsætning at undgå at såre en andens følelser, og at overtræde denne regel er som at begå en forbrydelse eller synde.
Det primære træk ved passive aggressive typer er en tendens til indirekte at udtrykke deres negative følelser i stedet for åbent at henvende sig til dem. For eksempel kan de reagere på en behagelig måde på anmodningen, som en anden person fremsætter til dem eller være enige i en persons tanker til deres ansigt, men deres vrede kommer til udtryk ved ikke at følge en opgave, være uenig eller endda kassere nogens tanker bag deres tilbage.
Aggressive kommunikatører
Den anden yderlighed, den aggressive kommunikationsstil kan omfatte hårde bebrejdelser, uhæmmet selvudfoldelse og voldsom trods.Når først denne form for vrede er sluppet løs, kan aggressoren føle sig lettet, som om de fik noget fra brystet, mens deres kære efterlades, overvældet og rystet fra denne destruktive vrede. Denne person har ingen problemer med at forbinde med deres vrede og raseri, men fordi de er så ophidsede, er de ikke i stand til at skifte ned til en afmålt reaktion. I stedet for standarder de sædvanligt uden fortrydelse at reaktiveudbrud.
At forvirre ens partner med hård vrede er en sikker måde at udløse en eskalering af deres partners vrede eller passive defensivitet og sikrer, at intet bliver behandlet eller løst. Selvom deres partner indvilliger i deres synspunkt på et emne og accepterer deres perspektiv, hvad så? Et følelsesmæssigt krænkende individ har tvunget sin partner med indirekte/direkte insinuationer til at opføre sig eller tænke på noget, som de vil have dem til. Den tvungne part vil ikke glemme. Deres modvilje vil stille og roligt vokse og vil til sidst finde en afsætningsmulighed.
Konstruktiv vrede
At opretholde et tæt forhold kræver arbejde og kræver, at man lærer at håndtere og ikke vige tilbage fra konfrontation. Konfrontation bør omfatte civile og produktive samtaler, der giver par mulighed for at sige svære, vrede og kritiske ting til hinanden, men uden at skamme den anden med deres ord eller handlinger. Når vi udtrykker vores vrede direkte med kontrol og hensigt, kommunikerer vi på en måde, der tillader vores partnere at tage vores budskab ind og lytte til vores bekymring. Alt for ofte kommunikerer vi fra en defensiv, såret holdning, som først skal anerkendes og gennemarbejdes, før vi adresserer vores vrede, så den kan udtrykkes sundt.
I starten kan det være svært at sige direkte ting til sin partner af frygt for, at de kan tage det ilde op, reagere hævngerrigt eller slet ikke være interesseret. Over tid kan svære samtaler føre til dybere former for forbindelse. Hvis par ikke kan stole på, at de kan udtrykke deres vrede følelser, sige 'nej' til deres partner eller konfrontere problemer, når de opstår, så opstår der en voksende følelse af forudanelse om deres fremtid. De er ude af stand til at se effektive vredesudtryk som en del af et intelligent signalsystem, der informerer dem om, at noget skal tages op, og at dette faktisk er en mulighed for at styrke og uddybe deres følelsesmæssige intimitet.Det er udviklingen ogudtryk for dette tankevækkende følelsesmæssige mod, der baner vejen for at opbygge meningsfuldt venskab, fællesskab og intime kærlighedsrelationer.
Forståelse af det følelsesmæssige selv
Før vi kommunikerer med hinanden, er det vigtigt, at vi først tager os tid til at kende vores følelsesmæssige selv på et dybere plan. Det, jeg finder, der virker bedst for mig selv og de par, jeg ser, er adfærd designet til at identificere og frigøre følelsesmæssig smerte. Dette inkluderer psykoterapi, journalføring, meditation, følelse af frigørelsesarbejde og snak med nære venner.
At tage sig tid til at engagere sig i selvreflekterende aktiviteter for at blive fortrolig med og overvåge vores interne oplevelse kan hjælpe os med at genkende vores impulsive tendenser og defensive mønstre.Det kan også give en mulighed for at forstå, hvordan tilpasning til vores barndomssmerter ofte efterlader os til at dække over vores sår og vrede med defensive strategier.
Psykoterapi kan især være støttende til at hjælpe os med at afdække de måder, hvorpå vi blev trængt ind på eller ufølsomt behandlet. At tage sig tid til at identificere, hvordan vi bringer vores fortid ind i nutiden og forstå, hvordan vi ofte projicerer vores tidligere følelsesmæssige traumer på vores nuværende partner, kan være enormt nyttigt og føre til, at vores projektioner tages tilbage. Freuds begreb om 'gentagelsestvang' refererer til ens tendens til uendeligt at gentage adfærdsmønstre, som blev oplevet som forstyrrende eller foruroligende begivenheder fra ens fortid. Når vi vender tilbage til uafsluttede forretninger fra fortiden, hjælper det med at afdække begravede barndomsskader, så vi er i stand til at genkende og håndtere dem for, hvad de var og stadig betyder for os. Ellers ender disse med at blive overført mellem generationerne i det uendelige.
Bearbejdning og adskillelse af fortiden fra nutiden muliggør fremkomsten af naturlig, autentisk vrede. På dette tidspunkt er vi klar til at bygge videre på kommunikationsstrategier for at udtrykke vores vrede effektivt og produktivt. Når vi først lærer at læse os selv præcist, kan vi komme til at indse, at vrede oftest er et forsøg på at henlede opmærksomheden på noget, der skal tages op i os selv eller med vores partner.
Hvilke ting kan du begynde at gøre?
1. Forpligt dig til at arbejde på dig selv for at forstå dine følelser, triggere og forsvar. Succes i et forhold vejer tungt af, hvor meget hver partner tager sig tid til at bearbejde tidligere traumer og investerer den tid, der er nødvendig for at helbrede sig selv på et følelsesmæssigt plan.
2. Prøv at finde fælles fodslag i en diskussion med din partner eller nære ven/familiemedlem om, hvordan du kan håndtere uenigheder og konflikter, der opstår mellem jer.
3. Kom med en handlingsplan, når tingene går skævt. Hvis den ene part føler sig vred over at blive tilsidesat eller mishandlet, og du ønsker at udtrykke dig selv for at opklare sagen, hvordan ville effektiv vrede se ud og lyde?
4. Prøv at finde en ramme for at give direkte feedback til din partner.
Følgende internationalt anerkendte parterapeuter giver dig en fornemmelse af, hvad der er involveret:
- Terry Real, 4-delt feedback involverer: 1. Hvad du så/hørte? 2. Hvad fandt du på om det? 3. Hvordan har du det med det? 4. Hvad vil du gerne have sket i fremtiden? ( De nye regler for ægteskab )
- Tara Brach kortlægger en anden proces: 1. Udtryk noget, du føler taknemmelighed for, 2. Udtryk noget, du gør, der afbryder nærhed, 3. Angiv kun én ting, som din partner gør, der forstyrrer nærheden ( Dharma snak om vrede. )
- Andre der er værd at undersøge for at finde deres rammer er: Imago-terapidialogen , (Harville Hendrix, Ph.D) har en struktureret 'Sender and Receiver'-proces. Les Greenberg og Sue Johnson skabte og udviklede Følelsesmæssigt fokuseret parterapimodel .
Når du er nået til enighed om noget, der virker for dig, så forpligt dig til planen og prøv den af i en periode (1-2 måneder).
Hvis du allerede ved, at det ikke er værd at prøve ovenstående trin (eller fordi du har prøvet, og der ikke var nogen bevægelse), og du føler dig demoraliseret af den umodtagelige kommunikation, så søg individuel eller parterapi for at evaluere din situation. Hvis der stadig er god vilje nok, så fortsæt med at finde en parterapeut, du kan arbejde sammen med til at støtte dig i: afklare, hvad der fejler forholdet, sortere de destruktive kontra konstruktive vredesproblemer og arbejde på at reparere følelsesmæssig tillid og intimitet.