Den irske forfatter Elizabeth Bowen skrev engang: 'Jalousi er ikke mere end at føle sig alene mod smilende fjender.' Denne enkle erklæring sætter en perfekt scene i vores sind af, hvordan jalousi føles; andre er glade, åbenlyst glade eller hemmeligt hånende, mens vi efterlades alene til at ligne et fjols.
Men det, der driver os til at føle os jaloux og lide over denne ophidsende følelse, er ikke altid de 'smilende fjender', vi forestiller os eksisterer omkring os. Den 'sexede sekretær' og 'højskolekærlighed' er sjældent de trusler, vi tror, de er, men den overvældende, besatte mistænksomhedstilstand, vi går ind i på grund af disse karakterer, kan være en reel fare for vores nærmeste forhold.
Jalousi i sig selv kan påtage sig en slags ond tilstedeværelse i vores liv. Handlinger truffet på dens vegne har været kendt for at knuse en spirende romantik, langsomt udhule en langvarig forening eller endda føre til alvorligt misbrug. I en blog jeg for nylig skrev til Huffington Post på 'sexting' utropar af ægte intimitet beskrev jeg, hvordan letheden og tilgængeligheden af teknologi nu avler endnu mere mistillid og bedrag mellem par. E-mail, sms og Facebook kan være en perfekt platform til at skabe nye forbindelser. Og da kommunikationens sluser åbner sig, begynder de grønne bølger af jalousi at strømme.
Jalousi er ikke noget, vi har meget kontrol over. I sandhed er det en naturlig, instinktiv følelse, som alle oplever på et eller andet tidspunkt. Problemet med jalousi er, at den skjuler andre følelser og holdninger, som er endnu mere sårende for os og vores nærmeste. Dens intensitet afskærmer ofte dybtliggende følelser af besiddelse, usikkerhed eller skam. Jeg tror på, at det, der ligger i hjertet af jalousi, meget ofte ikke er truslen i sig selv, men en drivkraft, vi har i os til at plage os selv og skælde os ud med selvkritiske tanker.
Tænk på de tanker, vi har, når vi føler os jaloux. At lure bag paranoiaen over for vores partnere eller kritikken mod en opfattet tredjepartstrussel er ofte kritiske tanker over for os selv. Tanker som: 'Hvad ser han i hende?' kan hurtigt blive til 'Hun er så meget smukkere/slankere/mere succesfuld end mig!' Selvom vores værste frygt bliver til virkelighed, og vi lærer om en partners affære, reagerer vi ofte ved at rette vrede mod os selv for at være 'tåbelige, uelskelige, ødelagte eller uønskede'.
Dissekritiske indre stemmerog de følelser af ydmygelse, som de fremmer, kan være mere smertefulde for os end selve truslen. De kan også være mere virkelige. Denne negative selv-coaching ledsager os ind i vores personlige forhold og indgyder os et niveau af tvivl og kritik, der afholder os fra at opfatte os selv som virkelig elskelige. Det minder os om at være mistænksom med tanker som 'Hun er ligeglad med dig' eller 'Du kan ikke stole på ham. Bare hold ham på afstand.'
Denne interne coach blev dannet ud fra negative oplevelser, vi havde som børn. Uanset om vi var vidne til et destruktivt mellemmenneskeligt forhold eller fik det dårligt med os selv af en betydningsfuld forældrefigur, internaliserede vi disse oplevelser ved at identificere os med de kritiske holdninger, der blev udtrykt. Hvis vi følte os ubetydelige, fordi vi blev ignoreret, er det meget sandsynligt, at vi har båret denne usikkerhed med os ind i voksenlivet og ind i ethvert romantisk forhold, vi danner.
Mange af os er ofte uvidende om den grundlæggende skam, der findes i os, fordi det kommer så naturligt at tænke selvkritiske tanker om os selv. Alligevel kan skam fra vores fortid i høj grad påvirke, i hvilken grad vi føler os jaloux og usikre i nuet. I et seriøst forhold kan virkelig såret fra afvisning eller forræderi udløse gamle følelser af, at der er noget grundlæggende galt med os.
På samme måde som denne indre kritiker vender sig mod os, tænder den også på de nærmeste. Når vi bemærker, at vi fremmer uberettigede mistanker eller anklager vores partnere for at være 'distrerede, afvisende, ufølsomme eller grusomme', er det vigtigt at overveje, hvor meget af dette er vores virkelige synspunkt, og hvor meget er et produkt af coachingen af vores kritiske indre stemme. Er disse kritikpunkter baseret på virkelige begivenheder eller handlinger? Er vores ugunstige reaktioner ude af proportioner med situationen?
Mens reelle afvisninger gør ondt, er langsigtet skade primært forårsaget af, hvordan vores kritiske indre stemme fortsætter med at kritisere og påvirke os længe efter, at hændelsen er forbi. Når vi lytter til destruktiv selvcoaching, der giver næring til vores usikkerhed og mistillid, risikerer vi at handle på vores følelser i en grad, der sårer både os og dem, der er tæt på os. Med tiden bliver vi mindre som den person, vi virkelig er, og mere som den person, vores kritiske indre stemme definerer os som.
For eksempel, når vi ender med at søge på vores partners mobiltelefon for mistænkelige tekster eller begrænse vores partner i at have venner af det modsatte køn, handler vi måske på gammel selvtvivl og mistillid, der ikke har noget at gøre med de nuværende omstændigheder. Selvom vi så finder en sms fra en eks på vores partners telefon eller hører, at vores partner hang ud med en attraktiv kollega til et firmaarrangement, kan vi overreagere på en måde, som hverken vi eller vores partner sandsynligvis vil respektere .
At acceptere disse negative angreb og ikke udfordre dem kan føre til en selvopfyldende profeti ved at skabe faktisk afstand mellem os selv og vores partnere, skubbe dem længere væk fra os, måske i sidste ende i en anden persons arme. Selv når vores 'værste frygt' er realiseret, bør ingen handling af uærlighed eller endog utroskab bruges som bevis for de angreb, vores kritiske indre stemme har udjævnet mod os.
At forstå rødderne, triggerne og årsagerne til vores følelser af jalousi er en vigtig del af at opretholde et sundt forhold. For at gøre dette skal vi være opmærksomme på de kritiske indre stemmer, der driver vores usikkerhed og selvtvivl. Hvis vi kanidentificere disse tanker, kan vi udfordre dem som de 'smilende fjender' de er, dem der vil have os til at ende alene. Vi kan handle imod de tanker, der fortæller os at være mistænksomme, mistroende og anklagende.
Selvom at udfordre disse tanker i starten kan gøre os ængstelige og måske endda intensivere stemmeangrebene på kort sigt, vil det i det lange løb styrke os som individer og forbedre vores tillid og kommunikation med vores partnere. Jo mere vi svækker denne indre fjende, jo mere styrker vi en positiv selvfølelse. Dette vil gøre os i stand til at acceptere den virkelighed, at vi er elsket, og afvise den forkerte opfattelse af, at vi vil blive forrådt. Og hvis der var en utroskab, ville vi være meget bedre i stand til at komme igennem den, hvis vi ikke lod vores kritiske indre stemme få overhånd.