Der er ikke noget galt i at være single. Faktisk er en af de vigtigste lektioner, nogen kan lære, at de kan være et helt og lykkeligt menneske alene. Manglende erkendelse af dette kan drive folk ind i forhold, der ikke tilfredsstiller dem, eller som endda gør dem elendige. Desuden, når deres beslutning om at indgå et par er baseret på lavt selvværd eller frygt for at være alene, har folk en tendens til at træffe dårlige valg eller 'nøjes' i deres kærlighedsliv.
Så lad os afvise ideen om, at jeg for enhver pris går ind for par-hood. Men ligesom jeg opfordrer folk, der er i et forhold, til at overveje deres motivationer og ønsker, opfordrer jeg enlige til at gøre det samme. Hvis du er single og ikke er glad for det, kan du være mere åben over for denne forespørgsel. Hvis du ikke er i et forhold efter eget valg, kan du føle dig mere sikker på dine omstændigheder. Men hvis du oplever, at du føler dig tændt på ideen om relationer generelt, er dine holdninger værd at udforske. Noget andet kan være i gang, noget dybere og mindre bevidst. Der kan være mange gode grunde til, hvorfor du ikke er i et forhold lige nu, men det, jeg vil forsøge at afsløre her, er de knap så gode grunde til, at folk styrer væk fra kærlighed og intimitet... og muligvis endda deres egen lykke .
Til at starte med er der en masse kyniske holdninger til kærlighed, der gennemsyrer vores kultur. Hvis du vil, kan du helt sikkert argumentere for forholds lave succesrate. Der er masser af statistikker, der minder os om, at par går fra hinanden, og utallige personlige historier, der viser, at vi mennesker kommer til skade. For mange mennesker, især dem, der har haft dårlige oplevelser, vil deres kyniske eller kritiske holdninger næppe tillade dem at lære en anden person at kende, og endnu mindre blive forelsket.
For disse personer er det let at afskrive potentielle partnere af en lang række årsager, dvs. 'Han virker for ivrig.' 'Hun vil være spændt.' Disse begrænsende holdninger kan være mere generelle: 'Dating er for akavet.' 'Forhold binder dig.' De kan være baseret på seksuelle stereotyper: 'Mænd vil kun have sex.' 'Kvinder vil bare kontrollere dig.' De kan endda angribe kærlighed og forhold generelt, 'Folk skuffer dig.' 'Kærlighed varer aldrig.' Selvom vi kan retfærdiggøre disse negative opfattelser ved hjælp af fakta, tal eller vores egne smertefulde oplevelser, stammer vores kyniske følelser og holdninger ofte meget tidligt i vores liv.
Gennem hele vores barndom er vi påvirket både af den måde, vi er relateret til, og af den måde, vores forældre eller tidlige omsorgspersoner forholder sig til hinanden på. Vi kan danne os forforståelser eller meninger om forhold baseret på den negative dynamik, vi oplever eller observerer. Hvis vi havde en forælder, der var fraværende, kan vi vokse op med at føle os mere mistroiske. Vi kan bære tanken om, at 'alle mænd går' eller 'alle kvinder er kolde'. Hvis vi havde en forælder, der var anmassende og påtrængende, kunne vi have tanker om potentielle partnere som, 'De vil have for meget af mig. De er for afhængige. De vil bare overtage mit rum og prøve at kontrollere mig.' At have en forælder, der har været igennem en svær skilsmisse og aldrig har været kærester igen, kan få os til at tænke: 'forhold er bare for hårde eller farlige.'
Disse, ofte stereotype, synspunkter kan forstærkes af skuffende eller sårende oplevelser, vi har som voksne. Alligevel er disse holdninger ofte malplacerede eller forkerte. De tegner en karikatur af de mennesker, vi møder, og skaber en barriere mellem os og verden. Når vi bliver kyniske over for potentielle partnere, forhold eller kærligheden selv, begrænser vi mulighederne for virkelig at lære at kende og forbinde med en anden person.
Hvis det lykkes os at komme forbi disse tidlige usikkerheder og give nogen en chance, kan vi finde os selv forelskede. I en periode kan vores hyperkritiske holdninger endda stille lidt ned. Ironisk nok kan de krybe op igen, når vi begynder at føle os virkelig tætte på den anden person, når tingene bliver 'mere seriøse' så at sige. Dette er fordi vores egen frygt ogpsykologiske forsvarmod kærlighed bliver udfordret, hvilket får os til ubevidst at finde måder at skubbe kærligheden væk. At vælge en partner fra hinanden kan være en måde at beskytte os selv og skabe afstand på. Virkeligheden er, at alle mennesker er fejlbehæftede. Vi kan altid vælge at skærpe ind på nogens mangler, eller vi kan vælge at være åbne, sårbare og medfølende i vores tilgang til andre, især dem, der betyder meget for os.
Udover at kritisere andre, bliver folk også tændte på sig selv i forhold til at finde og vedligeholde et kærligt forhold. Mange enlige mænd og kvinder føler sig så overvældet af usikkerhed eller selvkritiske holdninger, at de har svært ved selv at løfte hovedet og se på en person, de finder attraktiv. Disse tanker udgør, hvad min far psykologRobert Firestonerefererer til som 'kritisk indre stemme.' Denne stemme er som en kommentator i vores hoveder, der bedømmer enhver handling. Når vi kigger i spejlet, kan det begynde med: 'Du er så uattraktiv. Se hvor ude af form du er. Ingen ville være interesseret i dig. Bliv bare hjemme«. Når vi går på date, kan det oversvømme vores hoveder med tanker som: 'Hvad taler du overhovedet om? Du er så kedelig. Dette er en katastrofe. Han/hun har det ikke godt. Bare kald det en nat.' Og endelig, hvis vi rent faktisk bliver involveret med nogen, kan det virkelig rive i os: 'Dette vil aldrig fungere. Intet holder. Han/hun vil finde en bedre og forlade dig. Hvem tror du du er? Du kan ikke få, hvad du ønsker. '
Det er tydeligt, hvordan denne indre kritiker, når der bliver handlet på det, kan sabotere forhold. Det skaber et negativt filter, hvorigennem vi ser os selv, vores partner og vores forhold. Uanset om vi vælger at være single eller ej, er det vigtigt at identificere og adskille fra denne indre kritiker for at dechifrere vores virkelige synspunkt og forstå, hvad vi virkelig ønsker at gå efter i livet.
Så hvad vil vi egentlig? Ligesom der er masser af triste statistikker, der får os til at føle os håbløse omkring forhold, er der masser af fakta og tal, der understøtter, at vi forfølger et. Studier vise, at kærlighed og relationer fører til hurtigere heling, reduceret smerte, et skarpere sind, mere succes (som leder og i erhvervslivet), mindsket stress, øget lykke og længere liv. Der er endda undersøgelser inden for neurovidenskab, der siger, at romantisk kærlighed kan vare hele livet, med de samme gnister, der fyrede årtier senere, som antændte, da to mennesker først blev forelsket.
Hvis vi beslutter os for, at det, vi ønsker, er et varigt, kærligt forhold, er det ikke udefrakommende kræfter, vi vil være oppe imod. Det, vi mere sandsynligt skal stå over for, er en række uventedefrygt for intimitetder bor i os. Mange af os gemmer os eller forsøger at beskytte dele af os selv i et forsøg på ikke at komme til skade. Det gør vi ved at undgå forhold helt eller ved at trække os tilbage, når tingene føles for tætte. De fleste af os, som har en historie med anstrengte forbindelser, er bange for at være sårbare. For mange mennesker føles tanken om at komme ind i et forhold, som om det ville true deres identitet - som om de ville miste en del af, hvem de er. De tænker på at gå ind i et forhold som et offer. De tror, at de ville miste deres følelse af uafhængighed og frihed og kunne gå glip af fremtidige muligheder.
Sandheden er, at i et godt forhold kan det modsatte ske. Når to mennesker mødes, bør deres verdener vokse, ikke krympe. Vi vil møde nye venner, udforske nye eventyr og, vigtigst af alt, opdage nye dele af os selv, som vi ikke engang vidste var der. Det er muligt at finde nogen, der støtter vores interesser, samtidig med at de introduceres til vores.
På dette eventyr vil vi komme til skade. på grund afforsvarhver af os har dannet sig. Men sammen med den smerte skaber vi mulighed for stor glæde og personlig udvikling. Hvis vi kan stå op mod vores egne forsvar og interne kritikere, vil vi hurtigt opdage, at vi er stærke nok til at håndtere alt, hvad livet kaster på os. Med dette fundament af personlig styrke, som involverer at føle os som et helt menneske på egen hånd, vil vi opdage, at sårbarhed faktisk er det sikreste sted at være for at få det, vi ønsker. Som forsker Brene Brown påpegede, 'Sårbarhed handler ikke om frygt og sorg og skuffelse. Det er fødestedet for alt, hvad vi hungrer efter.'