Et personligt perspektiv.
Jeg har et liv adskilt fra alle jeg kender. Jeg mener ikke, at jeg har et hemmeligt liv; de nærmeste kender mig ret meget detaljeret. Nogle gange, får jeg at vide, for meget detaljeret. Jeg mener, at mit liv, min liv, eksisterer adskilt og adskilt. Som det er med hver enkelt af os.
Med min forkærlighed for at udviske forskelle for at undgå skelnen, for at sammensmelte mig selv for at spare ubehag, Jeg glemmer det her virkelighed fra tid til anden. Af og til, fra årti til årti. Men mens jeg husker det, så lad mig sige, at jeg er lige så potentielt modstandsdygtig og i stand til glæde, som jeg var i det øjeblik, jeg blev født og snoren blev klippet over. Min oplevelse, nu oplyst af årelange forhold, valg og omstændigheder, er stadig min alene, uanset hvem jeg deler den med, uanset intimiteterne.
Mine.
Siden mine første forsøg på Jeg har insisteret mine venner på at spille hopscotch på sorttoppen af Fern Greenwood elementary vær uanfægtet, spil altid fair, smid aldrig linjerne, altid have de rigtige svar, kende mig bedre, end jeg kender mig selv (en beskyldning, jeg har udsat mig for utallige gange, 'Du tror, du kender mig bedre, end jeg kender mig selv!?!' efterlader et spor af potentielle ledsagere, der sprutter og Forvirret…) og gennem årene er jeg blevet forelsket og er kommet til at elske bemærkelsesværdige mennesker. Bemærkelsesværdige, fejlbarlige mennesker. Mennesker, som jeg for det meste beundrer og nogle gange ikke gør. Og i min uvidende stræben efter at blande, har jeg stadig insisteret på at se til, at de altid leder i den rigtige retning, altid går foran med det rigtige eksempel, for altid at lede.
Det er en byrde, ingen skal bære. Det afspejler en byrde, jeg pålægger mig selv: en lav tolerance over for alt andet end den mest rigide standard for, hvad der udgør principiel adfærd og tanke. En lav tolerance for begrænsning, for usikkerhed, for at tage fejl nogle gange. En lav tolerance for beslutninger baseret på frygt, tilsyneladende rimelig på det tidspunkt og latterligt set i bakspejlet. Rodede, menneskelige forsøg på livet.
Når jeg husker min velsignede adskillelse, har jeg pludselig muligheder. Jeg er sårbar. Jeg føler mig lettere i min ufuldkommenhed. Jeg er øm over for mine kæres ufuldkommenheder. Jeg er blid over for nogle realiteters dystre. Nogle af de beslutninger, jeg har taget er det modsatte af, hvad jeg nu ville ønske, de havde været. Nogle er uindløselige. Nogle smerter, som jeg har påført andre, kan ikke fortrydes, og sådan er det bare. Det er en hård sandhed i mit liv. Men samtidig er det rigtigt, at jeg har delt venlighed og venskaber og kærlighed. Og jeg har oplevet skønhed; fysisk, følelsesmæssig og åndelig skønhed.
Når jeg 'husker, hvad det er at være mig', som Joan Didion udtrykker det Centret vil ikke holde Så, hvor usikker eller ufortøjet jeg end føler mig, ved jeg stadig én ting: hvor jeg end befinder mig, der er jeg. Beboer min krop og mine sanser. Jeg søger ikke at blive ført, for jeg føler mig ikke fortabt. Når jeg husker min suveræne natur, er jeg opmærksom på mine følelser, når de går og skærer gennem mig eller hviler i et betagende øjeblik; bevidst om mit perspektiv på den verden, jeg står over for, i stedet for at bekymre mig om det ansigt, jeg præsenterer for verden; bevidst om min kropslighed, om mine mærkelige fødder, der spreder sig for enden af mine ben, min hovedbund ender ved spiren af grånende hår. Jeg husker, hvad det er at eksistere i min kumulering af oplevelser, min konstaterede viden, de ting, der betyder noget for mig, de ting, jeg længes efter.
Dette er en lettelse og en frigivelse; hvad end jeg nyder eller holder ud, er jeg i live, og hele min krop ved det. EN liv, ental og hel. Ufærdige. Adskil fra enhver. Mine.