Parforhold er fulde af op- og nedture, men de kan også have lange pauser, hvor du bare ikke føler det samme niveau af intimitet eller spænding med din partner. Jeg har skrevet meget om grunde du kan begynde at miste den oplyste følelse af at være forelsket såvel som de måder, du kan bruge din egen kraft til at få det tilbage . Her deler jeg fem håndgribelige handlinger med dig, du kan tage i dag for at ændre din halvdel af dynamikken og ændre dit forhold. Disse trin kan genoprette forbindelsen til dine egne varme, kærlige følelser og bringe dig tættere på din partner.
1) Vær modig. Brug lidt tid på at reflektere over, hvad der virkelig ville gøre dig glad i dit forhold. Folk har en tendens til at blive viklet ind i alle de ting, der ikke fungerer for dem, i stedet for at tænke på, hvad der ville. Spørg dig selv, hvad du ønsker, der skal ske mellem dig og din partner? Vil du have det spændende? Kærlig? Romantisk? Mindre rutine? Det er bedre at gøre dine hensigter mere om en generel følelse mellem jer to end et bestemt begivenhedsforløb, for når du bliver for knyttet til en enkelt idé, kan du indstille dig på skuffelse, og du tillader ikke et rum for nærhed at flyde naturligt.
Tænk på de faktiske ting, du gerne vil ske, og de handlinger, der skal finde sted for at lette det, du ønsker. Det kan være nemt at tænke på, hvad du gerne vil have din partner til at gøre, men hvad med dig? Hvad er noget, du kunne gøre, som ville være et udtalt skridt i den retning, du ønsker, at tingene skal gå i? Vær ikke bange for at blive stor eller være modig. Folk tror ofte, at de udtrykker mere, end de er, og føler sig så såret, når deres partner ikke har fanget eller reageret. De kan spille det sikkert og modstå virkelig at sætte sig selv derude, fordi de frygter, at de vil føle sig tåbelige eller blive svigtet. Alligevel skal vi være villige til at svigte vores vagt og være sårbare over for at modtage kærlighed.
Vær ikke bange for at være vovet, når det kommer til kærlighed. I hendes bog, passende titlen At turde elske , Forfatteren Tamsen Firestone skrev: 'Glem aldrig, at kærlighed ikke bare er et substantiv. Det er også et verbum - en handling. Kilden til din største kraft og frihed i livet er din evne til at vælge de handlinger, du vil tage.' Dette betyder ikke, at du skal fylde et værelse med roser eller planlægge en omfattende begivenhed. Det kan være en handling så simpel som at være mere flirtende, anerkendende eller kærlig. Det kan være et spørgsmål om at bryde en rutine, overraske din partner på en lille måde eller sætte farten ned for at tilbyde dem din fulde opmærksomhed. Uanset hvilken handling du tænker på, så lad være med at tale dig selv fra det, og gå på pause.
2) Stop med at sammenligne. Par har en tendens til at komme i problemer, når de vejer deres handlinger mod hinanden. I et forhold kan det nogle gange være fristende at katalogisere alle de ting, du laver, og din partner ikke gør. For eksempel, når du begynder at gruble over, at du sætter dig selv derude eller arbejder hårdere på en eller anden måde, mens din partner er distraheret, vil du højst sandsynligt trække dig tilbage og blive bevogtet eller kritisk. Du kan endda gå glip af nogle af de måder, hvorpå din partner rækker ud og tilbyder noget, fordi du har travlt med at bygge en sag.
Det er nyttigt at huske, at din partner har deres eget indre (og ydre) liv. De går måske igennem noget, der ikke har noget med dig at gøre, og du føler måske ikke altid, at du får den respons eller den afstemning, du ønsker. Det er dog okay at være der for din partner, selvom de ikke er der helt for sig selv. Det er i orden at lade de små ting gå og acceptere, at I hver især har unikke og separate ting at tilbyde. Dette betyder IKKE, at du skal stå ved en person, der konsekvent er uvenlig, ugenerøs eller ikke gør dig glad. Alligevel kan det være dit arbejde at lave konstante eller kræsne sammenligninger med en, du deler livet med kritisk indre stemme ,' en intern kommentar, der har en tendens til at underminere dig og dit forhold. Den person, det tager størst skade på, er dig, og det kan komme i vejen for dine egne kærlige følelser for din partner.
Din kritiske indre stemme kan altid finde ting, som din partner kunne gøre mere af, men du er den eneste, du har kontrol over i dit forhold. Når du bliver suget ind i en tit-for-tat-mentalitet, glemmer du, at kærlighed ikke er en konkurrence, og venlighed er ikke en teknik til at få overtaget. At være kærlig og generøs, selv (eller især), når din partner har en fridag, er en strategi til at føle sig tæt på dem igen. Og det er et valg, du selv kan træffe.
3) Bed om, hvad du vil have. En af de bedste ting, du kan gøre for at blive tæt på din partner, er at sige, hvad du vil have direkte. Folk undervurderer, hvor svært det kan være at gøre dette. De tror, de er udtrykker, hvad de ønsker direkte, men det, de ofte virkelig gør, er at antyde, nagende, brokke sig, kræve eller forvente, at deres partner læser deres tanker.
At være åben og direkte kan få dig til at føle dig sårbar. Du kan prøve at undgå risikoen for at føle dig såret eller svigtet ved enten ikke at sige, hvad du vil, eller sige det på en måde, der virker kritisk over for din partner. Du kan finde på at komme med graverende vittigheder eller kommentarer, som 'nå, hvis du nogensinde kom tidligt nok hjem, kunne vi faktisk se hinanden.' Eller du kan stene eller straffe din partner, når du ikke føler dig tilfreds. Mange gange gør du dette, fordi du lytter til din kritiske indre stemme og fortæller dig, at du skal beskytte dig selv og ikke sige, hvad du vil. Det fortæller dig, at du kun bliver skuffet, og at du ikke kan stole på din partner.
At komme tæt på din partner betyder ofte at skubbe forbi, hvad end din kritiske indre stemme måtte fortælle dig og sige, hvad du vil have direkte. Prøv at være åben og sårbar, når du udtrykker dig selv, taler som voksen, uden at lyde offer eller vred. Tag Dr. Les Greenbergs råd om at sige noget mere generelt, som du ønsker, og giv derefter udtryk for et mere specifikt ønske, som din partner kunne opfylde. For eksempel, hvis du føler, at din partner ikke har været tilgængelig, kan du sige: 'Jeg savner dig. Jeg vil gerne mærke din interesse og tiltrækning. Jeg elsker, når vi bruger lidt tid på at indhente det sidst på dagen.' At være sårbar og ærlig giver din partner mulighed for at kende dig og føle med dig uden at føle på forsvaret. Og de er mere tilbøjelige til at tilbyde dig, hvad du ønsker.
4) Tag et pusterum. Når jeg foreslår, at du tager en pause fra din partner, mener jeg det ikke i den forstand, at du skal bryde op eller trykke på pause på forholdet. Jeg mener bare, at lidt tid og rum kan være foryngende og give noget perspektiv, især på tidspunkter, hvor tingene enten bliver virkelig komplicerede eller ret kedelige og rutineprægede mellem jer. Når du er sammen med nogen i lang tid, kan du begynde at fungere som en enhed og føle et uudtalt pres for at gøre alt sammen. Problemet er, at formen for at være et par kan blive vigtigere end substansen i det faktiske forhold.
I behøver ikke at være sammen hele tiden for at være tætte. At tage sig tid til at gøre dine egne ting giver dig en chance for at få perspektiv, at savne den anden person og værdsætte, hvem de er igen. For nogle par kan denne form for klarhed komme fra et par timer, en enkelt aften eller en uge eller to væk. Disse adskillelser kan komme naturligt og bør ikke bruges til at straffe eller true din partner, men til at genoprette forbindelsen til en følelse inde i dig selv.
5) Vær dit gamle jeg. Når et par går igennem en hård tid, længes de ofte efter eller savner den person, som de først blev forelsket i. De taler om, hvordan den anden person ændrede sig i forholdet, men det, de normalt mangler, er visse vitale og sårbare egenskaber. Disse karakteristika forsvinder ofte, når et par indgår i en fantasibånd , en illusion af fusion, der erstatter ægte, vitale følelser af kærlighed. Når vi indgår i et fantasibånd, er sandheden, at mange af os savner disse egenskaber i os selv. Vi forstår ikke, hvor al vores egen energi, uafhængighed og kærlige følelser blev af.
Tænk på, hvordan du havde det med dig selv, da du først blev forelsket. Hvordan havde du det med din partner? Hvordan fik de følelser dig til at handle? I de indledende stadier af et kærligt forhold udtrykker de fleste mennesker mere nysgerrighed, respekt, venlighed og begejstring over for deres partner, men derudover føler de ofte mere nysgerrighed, selvtillid, omsorg og vitalitet i sig selv. Tænk over de egenskaber, der betyder noget for dig, og prøv at opretholde dem, for det er, når du føler, du er mest dig selv, at du føler, at du er mest forelsket.
Selvfølgelig udvikler og vokser hvert menneske sig, så ideen om at være den person, din partner forelskede sig i, handler ikke om at fornægte din udvikling eller foregive at være en gammel version af dig selv. Faktisk handler det knapt om din partner overhovedet. Det er snarere en øvelse i at komme tilbage til en følelse, du havde over for dig selv, din partner og ofte dit liv generelt.
Du er måske stødt på udtrykket: 'Vi forelsker os ved et tilfælde, vi forbliver forelskede efter eget valg.' Det lyder måske lidt simpelt eller uromantisk, men det er sandt i den forstand, at bevarelse af dine følelser over for din partner ofte er et spørgsmål om at blive i live for at elske i dig selv. Du er nødt til at blive ved med at åbne dig op for en anden person og tage kærlige handlinger over for dem, hvis du vil blive ved med at føle dig tæt og forelsket i dem. De fleste handlinger, vi foretager i kærlighedens navn, er handlinger med at være sårbare og uforsvarede. Disse fem trin er ingen undtagelse. De kan få dig til at føle dig ude, lidt usikker eller afsløret, men de er betydelige fremskridt i retning af at blive forelsket.