Føler du dig usikker?

En af de største lidelser, jeg ser folk kæmper med, er utryghed. Dette er i høj grad grunden til, at jeg har dedikeret meget af mit liv til at studere de selvkritiske tanker eller ' kritiske indre stemmer ' oplever folk. Det er nok ingen overraskelse for dig, at i årtiers forskning er et af de mest almindelige selvangreb, jeg har set folk rapportere, 'Jeg er anderledes end alle andre.' At føle sig udenfor og lav om os selv er utroligt almindeligt, med nogle undersøgelser, der vurderer, at så meget som 85 procent af mennesker lider af lavt selvværd. De af os, der oplever usikkerhed, kan føle sig alene, men vi er blandt flertallet.

Et af de spørgsmål, jeg har kæmpet med på det seneste, er, hvordan aktuelle begivenheder kan påvirke folks selvfølelse. Usikkerhed er noget, der kan forstærkes, når folk bruger meget tid alene og i hovedet. For dem, der føler sig usikre omkring sociale eller relationelle interaktioner, jo længere de er isolerede, jo dybere synker de ned i frygt. Selvom vores omstændigheder kan være nye, forbliver måderne til effektivt at forstå og overvinde usikkerhed de samme. Min tilgang til håndtering af usikkerhed involverer primært at udforske to hovedbegreber: tilknytningsteori og separationsteori.

Tilknytningsteori og usikkerhed

Vores vedhæftede historik spiller en tung hånd i den grad af tryghed, vi føler i livet, i os selv og i vores tætteste relationer. De tidlige tilknytningsmønstre, vi oplevede med vores primære omsorgspersoner, tjener som modeller for, hvordan vi forventer, at relationer fungerer gennem hele vores liv, og de informerer vores identitetsfølelse. Hvis vi føler os trygge, beroliget og set af vores forældre eller viceværter, danner vi en sikker tilknytning til dem. Men når vores forældre ikke er i stand til at tilpasse sig os og reparere brud i forholdet, vil vi danne et usikkert tilknytningsmønster. Mønstrene for usikker tilknytning i barndommen er angst-ambivalent tilknytning, angst-undgående tilknytning og uorganiseret tilknytning.



Et barn med en angst-ambivalent tilknytning kan have en forælder, der intermitterende er tilgængelig, men som ofte viser mere følelsesmæssig sult end kærlighed. Barnet kan tilpasse sig ved at skrue op for deres behov og være optaget af fokus på forælderen. De forsøger at få det, de har brug for fra forælderen, ved at klynge sig, græde eller påkalde sig opmærksomhed. Fordi forælderen nogle gange er der følelsesmæssigt og nogle gange ikke, føler barnet sig usikkert, som om de har brug for at få forælderen til at tage sig af dem. Dette mønster får en person til at føle sig usikker på, om de kan stole på andre. De internaliserer en følelse af angst og desperation. Som voksne er de mere tilbøjelige til at vælge følelsesmæssigt utilgængelige partnere og situationer, hvor de ofte føler sig såret, for selvom disse ting er smertefulde, føler de sig fortrolige og forstærker deres interne arbejdsmodel for, hvordan andre sandsynligvis behandler dem. Folk bidrager også til denne dynamik ved konstant at søge tryghed fra deres partnere ved at kræve opmærksomhed.

Et barn vil danne en undgående tilknytning, hvis de har en forælder, der ikke er tilpasset deres behov og følelsesmæssigt utilgængelig. Barnet tilpasser sig ved at undertrykke bevidstheden om deres egne behov for at undgå den smertefulde oplevelse af at udtrykke et behov og at ingen reagerer. Fordi barnet ikke har råd til at se forælderen som fejlbehæftet og dermed miste deres følelse af tryghed, faldt de, som om de ikke betyder noget, hvilket viser sig som skam. Barnet lærer at berolige sig selv og være forældre til at passe på sig selv. De kan så vokse op til at føle sig pseudo-uafhængige og tynget af andres behov. De opsøger ofte en partner med de 'store' følelser og behov hos den ængstelige type. Dette valg forstærker deres internaliserede opfattelse af, at de skal passe på sig selv, og at de, der udtrykker ønsker, er trængende. En undvigende persons usikkerhed viser sig dog stadig, når de føler sig stressede og ikke kan opretholde den indsats, det kræver at undertrykke deres behov.

Et barn udvikler en uorganiseret tilknytning, når de har en forælder, der skræmmer dem, eller som føler sig overvældet og bange, når barnet bliver bange. En forælder som denne skaber frygt uden løsning. Barnet vil gerne gå til dem for en sikkerheds skyld, men føler frygt, når de er tæt på, så de skal væk. Dette efterlader et barn uden en organiseret strategi for at få opfyldt deres behov. Som et resultat vokser de op med at internalisere frygt for andre og samtidig en frygt for at være uden andre.'. Deres usikkerhed kan føles overvældende baseret på den traumatiske karakter af deres opvækst.

Disse usikre tilknytningsmønstre dannet i vores tidligste forhold viser sig ofte i usikker voksentilknytning, som især påvirker vores romantiske forhold og forældrestil, men også informerer om, hvordan vi har det med os selv. Hvis vi ønsker at forstå vores usikkerhed mere fuldt ud på et personligt plan, skal vi være villige til at gå tilbage i vores tilknytningshistorie, hvilket giver os kritiske fingerpeg om, hvorfor vi tænker, føler og fungerer, som vi gør, hvorfor vi fortsætter med at føler os utrygge, og hvorfor vi hele tiden sætter os selv og vores behov i et negativt lys.

Adskillelsesteori og usikkerhed

Adskillelsesteori blev udviklet af min far, psykolog og forfatter Robert Firestone. Teorien illustrerer, hvordan skadelige oplevelser i den tidlige barndom i kombination med eksistentiel bevidsthed får mennesker til at udvikle psykologiske forsvar. Forsvar, der var passende til faktiske situationer, der oprindeligt truede en persons spirende selv, f.eks. afvisning, omsorgssvigt, følelsesmæssig sult eller misbrug af en forælder fortsætter med at såre eller begrænse en persons selvfølelse gennem hele livet.

Et barn vil internalisere de kritiske holdninger, deres forældre har til dem, såvel som de barske måder, en forælder ser sig selv på. Fordi et lille barn er afhængig af forælderen for at overleve, føles det for truende at bryde fra forælderens synspunkt eller se forælderens begrænsninger. I stedet internaliserer børn deres forældres negative holdninger og overbevisninger som deres egne. For eksempel, hvis en forælder er forkert indstillet eller utilgængelig, kan barnet se sig selv som uværdig eller uelskelig. Hvis et barn bliver reageret på, som om de er for højrøstede eller trængende, kan de blive ved med at se sig selv som modbydelige eller en byrde.

De negative kerneoverbevisninger et barn adopterer fortsætter med at danne en indre dialog kendt som den 'kritiske indre stemme'. Denne 'stemme' bliver en løbende kommentar gennem en persons liv, og fastholder det meste af deres usikkerhed. Når vi bevæger os gennem forskellige stadier af livet, oplever vi os selv gennem dette filter. Den kritiske indre stemme knytter sig til visse negative karakteristika, der passer med et tidligt billede, vi havde af os selv. Når vi leder efter et forhold, kan vores indre kritiker fortælle os: 'Du finder aldrig nogen, der elsker dig. Du er for uattraktiv/ kedelig/ akavet/ usikker/ beskadiget/ uværdig.' Når vi bliver forældre, siger den måske: 'Du kan ikke klare det her. Du er en frygtelig mor/far.' Når det kommer til vores karriere eller mål, kan det fortælle os: 'Du er ikke talentfuld/ dygtig/ intelligent/ mærkbar.'

Selv når det kommer til at leve gennem en pandemi, kan stemmen ramme os med en bred vifte af angreb, der forværrer vores kampe. 'Du ved ikke, hvad du laver. Du fejler dette. Dine børn hader dig. Du kommer til at miste dit job. Du vil være alene for evigt. Du kommer til at rode og blive syg. Ingen bekymrer sig om dig.' Uanset hvilken situation vi er i, og hvilke ord vi end sætter på det, er det værdifuldt at huske, at den kritiske indre stemme kommer fra kernefølelser, vi havde over for os selv, som vi enten var vidne til eller oplevede på måder, der sårede os meget tidligt i vores liv. Hvis vi ønsker at blive stærkere og komme forbi dem, er vi nødt til at forstå og udfordre disse gamle overbevisninger, og hvordan de blev integreret i vores selvfølelse.

At se på vores fortid kan hjælpe os med at kaste lys over oprindelsen af ​​vores negative selvopfattelse. At kende kilden til vores usikkerhed kan hjælpe os med at udfordre dem fra bunden. I del to af denne blog taler jeg om teknikker til at begynde at tilsidesætte disse kerneideer og opbygge en sundere selvfølelse.