En fejl, vi begår som forældre, er at antage, at der er én måde at blive forældre på, der er bedre end alle andre. Virkeligheden er, at der er utallige metoderopdrage børn, og mange af dem er helt sunde. Men uanset hvor mange bøger vi læser, regler vi laver eller mål vi sætter, er der én ting, der vil påvirke vores børn frem for alt andet, og det er hvordan vi føler i os selv. Hvordan vi har det med os selv er naturligt, men ofte ubevidst, udvidet til vores børn.
Hvordan vi forældre er baseret, ikke kun på vilkårene i vores egen barndom, men på hvordan vi tilpassede os disse forhold. Vi kan beslutte os for at være anderledes eller gøre det bedre med vores egne børn, og derefter finde os selv i at falde ind i nøjagtig de samme mønstre, som sårede os. Alternativt kan vi forsøge at kompensere for vores forældres fejl og ende med at behandle vores børn på måder, der er forkert afstemt eller ureflekterer vores sande natur.
For at være de bedste forældre, vi kan være, er vi nødt til at være i kontakt med de kampe, vi står over for i os selv. Er vi selvhadende eller selvfornægtende? Er vi begrænset af en indre kritiker eller'kritisk indre stemme', som vi har internaliseret? Hvordan skader vi os selv i vores mål eller interpersonelle forhold? Når vi lærer vores sande jeg at kende, kan vidifferentierefra uønskede egenskaber fra vores fortid. Vi kan træffe bevidste valg som forældre, der hjælper os med at tilbyde vores børn den følelsesmæssige stabilitet og støtte, de har brug for for at være stærke og robuste. I denne differentieringsproces er der flere vigtige spørgsmål, vi konstant skal stille os selv. Den første er, hvor meget lytter jeg til min indre kritiker?
Se dette Whiteboard-video om differentiering
Nybagte forældre ved, hvor nemt det er at falde ind i øjeblikke med dyb selvtvivl eller endda selvhad. Det er ekstremt almindeligt, når vi holder vores grædende baby, at have tanker om os selv som: 'Du ved ikke, hvad du laver! Du er en frygtelig mor/far. Du kan ikke engang få din egen baby til at føle sig bedre. Du kommer til at fejle med det her.' Vores kritiske indre stemme repræsenterer en grusom tankeproces, der kritiserer os gennem hele vores liv. Det underminerer vores indsats og afholder os fra at nå vores mål. Denne 'stemme' kan også være selvberoligende: 'Forsæt og glem alt om at træne i eftermiddag. Du har haft en hård nok dag, som den er.' Og for en skilling kan det skifte til at være meget sadistisk: 'Du er så doven. Se på dig, der bare sidder der. Du gør aldrig noget, du siger, du vil gøre!'
En af mine venner indrømmede for nylig over for mig, at hun var så selvhadende, da hendes søn blev født, at hun følte sig nervøs for at være alene med ham. Uden nogen i nærheden ville hun blive oversvømmet af frygt og usikkerhed, så meget at hendes arme nogle gange rystede, når hun holdt barnet. Det var først en dag, da hendes mor kom hen, at hun indså, hvor denne selvtvivl kunne stamme fra. Da hun gik for at skifte sin søns ble, kiggede hendes mor over hendes skulder og kurrede stille til den grædende baby: 'Det er okay, skat. Din mor ved ikke, hvad hun laver. Hun skal bare lytte til bedstemor, så lærer hun det.' På et øjeblik fik min ven et glimt af selv at være barn. Hun huskede konstant at blive udspurgt, rettet og kritiseret af sin mor, hvilket alt sammen efterlod hende, som om hun var inkompetent og dum. Hun kunne have været i stand til at grine af de nedladende kommentarer og tone, som hendes mor brugte med hende som voksen. Men denne følelse af, at hun ikke var i stand til, havde været indlejret i hendes hoved, siden hun var en lille pige, og det fik hende til at føle ekstremt selvhad ved at tage sig af sin søn.
Når vi er i stand til at spore vores følelsesmæssige reaktioner til deres tidlige rødder, bliver det lettere at se, hvordan denne kritiske indre stemme er dannet ud fra sårende livserfaringer. Negative interaktioner eller følelser, vi har opfanget fra vores viceværter, kan forme, hvordan vi ser os selv som voksne. Hvis vi havde en forælder, der fortalte os, at vi var dovne eller gode for ingenting, vil disse ord holde fast i os. Hvis vi havde en forælder, der var meget selvkritisk, kunne vi også indtage dette synspunkt over for os selv. Hvis vi havde en forælder, der var alt for fokuseret eller følelsesmæssigt 'sulten' over for os, kan vi føle, at vi aldrig er gode nok eller reagerer negativt på opmærksomhed.
Alle disse mønstre danner vores kritiske indre stemme. Denne stemme er der så til at angribe os, når vi bliver forældre. Vi oplever måske ikke engang mange af disse selvkritiske tanker, før vi har vores egne børn, og følelser og minder fra vores fortid bliver vækket. Dette er sjældent en bevidst proces, og derfor er det så vigtigt for forældre at tage sig tid til at identificere deres kritiske indre stemme. Hvad fortæller du dig selv om, hvordan du er som forælder? Hvor kan disse holdninger komme fra? Hvordan kan du stå op mod denne indre kritiker og modstå at handle efter dens direktiver?
Da min ven erkendte, hvor hendes følelser af selvhad kom fra, var hun i stand til at stå op mod denne indre kritiker. En øvelse af ' Stemmeterapi ,' udviklet af min far, psykolog og forfatterlæge, involverer at sætte dine kritiske tanker i andenperson (som 'du'-udsagn). Min ven prøvede selv denne øvelse med journalføring. Først skrev hun sine mest skamfulde følelser ned i forhold til sig selv som forælder. I stedet for at skrive: 'Jeg er en forfærdelig mor', skrev hun: 'Du er en forfærdelig mor.' Hun fortsatte med: 'Din søn vil vokse op og hade dig. Hvorfor kan du ikke bare få det her rigtigt?' Hun fulgte derefter et andet vigtigt skridt i stemmeterapien, som involverer at svare tilbage på disse angreb. Hun indtog et mere medfølende og realistisk synspunkt og skrev: 'Jeg ved måske ikke præcis, hvad jeg laver hele tiden, men jeg finder ud af det. Jeg holder af min søn, og jeg ved, at når jeg føler mig mere afslappet, gør han det også. Disse onde tanker holder mig tilbage. Jeg er i stand til at være en kærlig forælder.'
Når vi er i stand til at adskille os fra disse destruktive tanker, modstår vi trangen til at handle på vores kritiske indre stemmer. Min veninde kunne for eksempel have brugt sine selvhadende tanker til at tage afstand fra sin søn, hvilket han ville have oplevet som en afvisning. Vi kan også modstå tendensen til at efterligne vores forældres mindre ønskværdige egenskaber. Når vi ikke identificerer, hvordan vores forældre skader os, risikerer vi selv at genskabe disse mønstre. Ved at udfordre vores kritiske indre stemme er vi desuden mindre tilbøjelige til at overkompensere for vores egne smertefulde barndomsoplevelser. For eksempel, hvis vi voksede op med at føle os tilsidesat, kan vi prøve at råde bod på det og såre vores børn ved at være alt for påtrængende. Som forældre er det utrolig vigtigt ikke at projicere vores egne negative livserfaringer på vores børn. Vi skal anerkende vores børn som de selvstændige individer, de er. Derved kan vi acceptere, at vi også er selvstændige individer. Ved at arbejde på os selv, overvinde vores egne mangler og stå op mod vores kritiske indre stemmer, tilbyder vi vores børn den største gave af alle, en sund, glad forælder, som de er frie til at elske, lære af, beundre og efterligne.
Læs mere om differentiering i Dr. Firestones seneste bog, Selvet under belejring .