Årsagerne til, at vi opfører os som vores forældre, virker måske ikke som et stort mysterium. Selvom vi sætter vores genetiske forbindelse til side, fra det øjeblik vi åbner vores øjne, absorberer vi vores forældres synspunkt og hele måde at være i verden på. Dette dømmer os ikke til et liv med indpakkede kopier af de mennesker, der har opdraget os. Det betyder dog, at vi arver en kompleks række af både tilsyneladende og usynlige lektioner fra vores forældre, som påvirker vores liv på alle mulige måder, vi måske ikke forventer.
Mange af os kæmper med det rodede skub og træk ved at navigere i vores forældres egenskaber i os selv. Omfavner ofte de positive og med en fælles indsats benægter de negative. Disse træk er ikke altid eksplicitte og kommer ofte fra subtile synspunkter, vi har opfanget. De positive træk vækker ofte genklang hos os, og de hjælper os med at guide os i vores liv. De negative, og både vores replikation og modstand mod disse træk, kan bøje os ud af form og skubbe os væk fra vores personlige mål og mere autentiske udtryk for, hvem vi er.
Fordi, som børn, internaliserer vi vores tidlige miljø, når vi vokser op, er de fleste af os ikke fuldt differentierede selv. Den grad, i hvilken vi har undladt at identificere, forstå og adskille fra visse overlejringer på vores personlighed, kan føre os til at genopleve i stedet for at leve vores liv. Et vigtigt spørgsmål, som vi kan udforskeer, 'i hvilken grad følger vi en recept, som vores fortid har givet os?'
Dette er ikke for at sige, at vores forældre mente nogen skade eller havde til hensigt at påvirke alle aspekter af, hvem vi er. Pointen med at erkende, hvordan deres egenskaber påvirker vores egen adfærd, er ikke at bebrejde dem eller blive permanent viklet ind i vores fortid. Det er snarere for at hjælpe os med at frigøre os fra overlejringer på vores personlighed, som ikke afspejler ægte aspekter af os selv. Denne proces hjælper os med at forstå vores handlinger og reaktioner og giver os mulighed for at sikre, at de stemmer overens med vores personlige mål. Mere sandsynligt end ikke, vil der være en liste over lektioner, som vi er taknemmelige for, og egenskaber, som vi håber at efterligne fra vores forældre. Omvendt vil der være en liste over lektioner, vi lever ud, som kan begrænse os i alt fra den måde, vi ser os selv på, til den måde, vi forholder os til andre på.
Den opdeling, vi alle føler i os selv mellem, hvem vi virkelig er, og det genlydte 'stemmer' af vores historie kan få os til at handle på måder, vi ikke engang kan lide eller sige ting, vi ikke engang mener. Det er højst sandsynligt, at vi engagerer os i denne reaktive adfærd i tider med stress og i situationer, der udløser smertefulde og primære følelser. Hvad vi ikke indser i disse øjeblikke er, at meget af det, vi oplever på et følelsesmæssigt plan, er baseret på projektioner og gamle følelser fra vores barndom.
Forældre er mennesker, og mennesker er ikke perfekte. Fordi vi er kablet til bedst at huske de ting, der skræmmer og forstyrrer os, er det desværre ofte, når forældre har det værst, i øjeblikke, hvor de mister kontrollen eller ikke reagerer på et behov, at de har den stærkeste indflydelse på deres børns negative holdninger til sig selv og andre.
Fordi vi har en tendens til at indtage vores forældres synspunkt på et så tidligt tidspunkt i livet, kan vi begynde at opleve det synspunkt som vores eget. For eksempel kan vi være hårde og kritiske over for os selv eller mistænksomme eller tillidsfulde i vores forhold. Vi kan udspille vores forældres bekymringer, usikkerhed, frustrationer osv. i vores eget liv, især i vores tætteste relationer.
Der er tre primære måder, vi gør dette på:
Den første er direkte gentage vores forældres måde at være på. Hvis de var kontrollerende, nervøse, reaktive eller indadvendte, kan vi meget vel bære disse træk og udtrykke dem i vores eget liv.
Den anden måde, vi viser vores forældres indflydelse på, er ved reagerer til deres træk (eller rettere overreagere). Måske så vi vores mor som nervøs og anmassende, så vi reagerer ved at være hensynsløse eller ekstra følsomme over for indtrængen. Måske følte vi, at vores far var afvisende og kold, så vi reagerer ved at lægge pres på os selv for at opnå det højeste niveau eller føler, at vi aktivt skal søge folks opmærksomhed og godkendelse.
Den tredje måde, vi viser vores forældres indflydelse på, er ved genskabe det følelsesmæssige klima i vores tidlige miljø. Dette gøres ofte helt ubevidst, og det kan derfor være svært at få fat i. Det er svært at se det, men vi kan engagere os i adfærd, der får gamle, velkendte scenarier til at udspille sig. For eksempel kan vi provokere vores partner til at behandle os på den måde, vores forældre gjorde, eller til at sige ting, vores forældre plejede at sige til os.Vi kan endda opføre os barnlige over for vores eget barn, idet vi ser dem som havende magt over os, hvilket kan afspejle, hvordan vi havde det som barn.
Den bedste måde at nærme sig processen med at differentiere sig fra de egenskaber, der ikke længere tjener os i vores liv, er med nysgerrighed og medfølelse. Så ofte er vi utrolig hårde ved os selv for at vise egenskaber, som vi ærligt har fundet. I stedet bør vi tillade os selv at udforske, hvor disse mønstre kommer fra.
Gaven ved at erkende en mangel på differentiering inde i os er, at når vi først er bevidste om det, kan vi begynde at ændre de ting, der ikke føles som en ærlig afspejling af, hvem vi er, eller hvad vi ønsker i livet. Vi kan genkende visse selvangreb og selvbegrænsende holdninger som skygger af vores historie snarere end reelle afspejlinger af, hvem vi er. Endelig kan vi aflære gamle vaner og udvikle nye måder at være på, der flytter os tættere på den, vi ønsker at være, og det liv, vi ønsker at føre.