Mange mennesker er friske på at samles med familien i denne feriesæson. At komme sammen med vores egen unikke række af kære: dem, vi elsker såvel som de skæve, de sure, selv dem, vi ikke rigtig kommer overens med, kan være bittersødt. Alle anerkender, at disse besøg kan være udfordrende, og dermed det seneste stormløb af råd om, hvordan man navigerer i tid med pårørende. Disse artikler vil gerne fremhæve, at 'slægtninge er den familie, vi er født ind i; venner er den familie, vi vælger.'
Når vi vender hjem til ferien, vender vi ikke bare tilbage til den familie, vi er født ind i, vi genforenes med dem, vi voksede op med, og som var med til at forme os. Som et resultat heraf er hjemkomst en kompleks situation, hvor der foregår så meget på så mange niveauer inden for hvert individ. Og vi efterlades ofte forvirrede over vores reaktioner, og hvorfor vi får dem.
På et niveau kan gamle følelser vækkes. Vi træder ind ad døren som voksne, men barndommens følelser kan genoplives i dette gamle, velkendte miljø. Vi kan føle en opblussen af indignation og vrede, når vores mor giver uønskede råd. Vi kan føle os irrelevante og usynlige, når vores far vender tilbage til at se sport midt i vores samtale. Vi undrer os over, Hvordan blev jeg pludselig det barn igen med alle de følelser, jeg hadede at have, mens jeg voksede op?
På et andet niveau kan vi blive opmærksomme på negative måder, hvorpå vi bliver som vores familie. For eksempel har vi måske altid ikke kunnet lide vores søskendes nedslåede humor, men vi hører os selv komme med skærende bemærkninger om vores partner. Vi har måske længtes efter hengivenhed i vores familie, men alligevel holder vi vores varme og hengivenhed tilbage fra vores egne familiemedlemmer. Da vi voksede op, har vi måske været kritiske over for vores forældres irritabilitet over for os, men vi oplever, at vi er irritable over for vores egne børn. Vi er forfærdede, Jeg svor, at jeg aldrig ville opføre mig, som mine forældre gjorde, og her gør jeg det!
På endnu et niveau kan vi genkende gamle dynamikker, der udspiller sig i vores romantiske forhold. Når vi ser rundt i vores familiesammenkomster, kan vi bemærke en lighed mellem den måde, vi er blevet behandlet på i vores familie, og den måde, vi i øjeblikket forholder os til vores partner. Hvordan vores mor styrer os rundt, kan minde os om vores partners tendens til at lede os. Hvordan vores far afskediger os, kan give genlyd med, hvordan vi ofte føler os uanerkendt af vores partner. Vi begynder at spørge os selv, Hvordan endte jeg i stort set det samme forhold, som jeg havde til min forælder?
Forklaringerne på disse forvirrende adfærd ligger i vores barndom.I barndommen danner børn en fantasibånd med deres forælder eller omsorgsperson for at føle sig tryg og sikker. Illusionen om at være fusioneret med en anden person tjener som et forsvar, når barnet er bange, såret eller frustreret.Fantasy-båndet er en ubevidst proces, der begyndte så tidligt i livet, at vi ikke rigtig er klar over det. Men der er stadig rester af vores oprindelige fantasibånd, og det fortsætter med at påvirke vores liv.
Hvordan blev jeg pludselig det barn igen med alle de følelser, jeg hadede at have, mens jeg voksede op? For at bevare fantasibåndet skal barnet bevare et idealiseret billede af deres forælder, ignorere eller benægte eventuelle negative eller sårende egenskaber. Når en forælders adfærd er sårende, er barnets indre positive billede af dem truet. At anerkende virkeligheden af deres forældres træk ville risikere at ødelægge fantasibåndet. Barnet bevarer idealiseringen af deres forælder ved at tage et negativt billede af sig selv. 'Mor er irritabel,Jeg må være en byrde«. 'Far råber, det må jeg være dårligt.' Når vi atter træder ind i vores barndoms miljø, dukker de længe begravede rester af vores negative selvbillede og vores idealisering af vores forældre op igen. Der sker ikke noget, men vi føler pludselig igen, som vi gjorde som barn.
Jeg svor, at jeg aldrig ville opføre mig, som mine forældre gjorde, og her gør jeg det! En anden tilpasning barnet foretager for at bevare deres indre billede af deres forælder ubesmittet, er ubevidst at inkorporere deres forældres uønskede træk, adfærd og synspunkter om livet. Dette hjælper med at ophæve disse negative egenskaber, og det virker også til at benægte den skade, de forårsager. Børn finder en følelse af tryghed ved at blive mere som deres forældre. Disse træk og adfærd fortsætter ofte i vores voksne liv, og de kan bringes til vores bevidsthed, når vi ser dem blive udspillet i familiesammenkomster.
Hvordan endte jeg i stort set det samme forhold, som jeg havde til min forælder? I sin kommende og opdaterede bog, Udfordrer Fantasy Bond , diskuterer Robert Firestone, hvordan vi genskaber fortiden i vores nuværende forhold.
Konceptet med fantasibåndet, når det anvendes på et parforhold, viser folks tvang til at genopleve fortiden med nye personer. De illusoriske forbindelser, de danner, fører uvægerligt til en genopførelse af defensive forholdsstile udviklet i barndommen. I det væsentlige transformerer mennesker dynamikken i deres nye forhold, så de i højere grad svarer til dem, der er til stede i det tidlige miljø, hvor deres forsvar blev etableret. Denne proces med at vende tilbage til forældede forholdsmønstre forstyrrer etableringen af sikre og tilfredsstillende voksne forhold.
Vi bevarer dynamikken i vores oprindelige fantasibånd ved at genskabe dem i vores nuværende forhold, især i et romantisk forhold. Vi opnår dette enten ved at vælge en partner, der er ligesom vores forælder, eller ved at forvrænge dem og se dem som vores forælder eller ved at provokere dem til at være som vores forælder...altid ubevidst. Således befinder vi os i et gammelt, velkendt forhold, og genoplever det følelsesmæssige klima i vores barndom!
Familie er familie. Vi blev præget af disse mennesker og dette miljø, og vi kan ikke slippe af med det faktum ved blot at vælge forskellige mennesker. Vi kan drage fordel af denne tid på året, hvor mennesker fra vores fortid og vores nutid mødes, for at lære mere om os selv. Vi kan komme til at se vores forældre og familie som rigtige mennesker, uperfekte og mangelfulde som alle andre. Vi kan fortsætte med at se og affinde os med vores barndomssmerter, så vi kan bevæge os ud over den. Og vi kan stræbe efter at sige farvel til vores barndom ved ikke at genskabe den i vores liv i dag. Robert Firestone skriver om dette i det første kapitel af sin bog.
For at folk kan forfølge deres egen skæbne, skal de differentiere sig fra de destruktive aspekter af deres tidlige programmering og dyrke væsentlige karakteristika ved deres unikke identiteter. I processen med at differentiere skal de kæmpe med og udfordre fantasibånd og udvikle et realistisk perspektiv på sig selv og deres formative påvirkninger. Differentiering gør det muligt for mennesker at blive mere selvstændige, primært fungere i voksentilstand, leve med integritet og potentielt omfavne et mere inkluderende verdensbillede.