Undersøgelser viser, at mellem 30 og 60 procent af gifte personer i USA vil være deres partner utro på et tidspunkt i deres ægteskab . Utroskab er steget markant blandt ægtepar i 20'erne, med den Wall Street Journal rapporterer, at 'Mellem 1991 og 2006 steg antallet af utro hustruer under 30 med 20 procent og mænd med hele 45 procent.' Selv uden at kende disse nøjagtige tal, er de fleste af os udmærket klar over udbredelsen af utroskab i vores kultur. De fleste mennesker er enten blevet snydt, blevet snydt eller kender nogen tæt på dem, som har været involveret i en af disse omstændigheder. Mange mennesker antager, at affærer er symptomer på større problemer i et forhold. Men en statistik, der tilbydes i Psychotherapy Networker-artiklen ' Det nye monogami ' påpeger, at '35 til 55 procent af mennesker, der har affærer, rapporterer, at de var lykkelige i deres ægteskab på tidspunktet for deres utroskab.'
Når det kommer til deres intime forhold, kan enkeltpersoner træffe enhver beslutning, de ønsker om monogami, så længe denne beslutning er gensidigt aftalt af begge partnere. Som Networker-artiklen antyder, har mange par gjort undtagelser fra seksuel troskab eller tager alternative tilgange til deres seksuelle frihed. Alligevel, uanset hvad aftalen er, er der én grundlæggende kvalitet, som, hvis den kompromitteres, kan ødelægge et forhold: ærlighed. En undersøgelse offentliggjort i år af Internationalt Selskab for Seksuel Medicin viste, at 'utro individer er mindre tilbøjelige til at udøve sikrere sex end åbenlyst ikke-monogame individer.' Mere risikofyldt sex er mere almindeligt blandt folk, der har hemmelighedsfulde affærer, end dem, der åbenlyst engagerer sig i udenomsægteskabelige forhold. Således kan man sige, at både i fysisk og følelsesmæssig forstand ligger farerne ved ikke-monogami i sandhed i bedraget.
Uanset hvad deres beslutning er vedrørende monogami, hvis to mennesker ønsker, at deres forhold skal forblive stærkt, skal de stræbe efter at være åbne og sandfærdige og sikre, at deres handlinger altid stemmer overens med deres ord. Som Networker-artiklen beskriver det: 'Nøglen til disse arrangementer, og det, der gør dem meningsfulde inden for rammerne af følelsesmæssigt engagement, er, at der ikke kan være hemmeligholdelse mellem partnere om arrangementerne.' Problemet er, at affærer alt for ofte går hånd i hånd med luskeri, bedrag og mistillid, tre elementer, der kan ødelægge et tæt forhold.
Så hvordan holder vi vores eget forhold sundt og ærligt? Selvom dette kan virke kontraintuitivt, er det, jeg har fundet i mine 25 års erfaring som psykolog og forsker med at arbejde med par, at det at undgå affærer ofte betyder at tilbyde vores partnere mere frihed, steget uafhængighed, og åben meddelelse. At opretholde intimitet betyder at nedbryde restriktioner og opbygge tillid. Det betyder at blive tæt på nogen uden at miste din unikke selvfølelse. Her er nogle af de do's og don'ts, der hjælper med at holde par begejstrede for hinanden og mindre tilbøjelige til at vokse fra hinanden.
Gøre
• Hold fast i dine venskaber. Dine venner bringer forskellige aspekter af din personlighed frem, som er autentisk dig, og dette hjælper med at forhindre dig i at miste dig selv i dit forhold. Gode venner tilbyder også forskellige og særskilte egenskaber til vores liv. Dette modvirker det urealistiske pres, vi lægger på os selv for at få alt fra kun én person eller ét forhold.
• Udvid din verden, få nye venner, og prøv nye ting. Forskning viser, at det at have en række nære venner føjer år til dit liv. Når forholdspartnere krymper deres verdener for at rumme hinanden, lider forholdet. Mød i stedet din partners venner og få ham eller hende til at møde dine. Prøv nye aktiviteter sammen, og vær åbne over for hinandens interesser.
• Bliv ved med at være den person, du var, før du kom i forholdet. Når du opgiver aspekter af dig selv, holder du op med at være den person, som din partner blev forelsket i. Når du former dig, så det passer til din partner, uanset om han eller hun beder om det eller ej, mister du din vitalitet, og dit forhold lider.
• Tillad din partner at beholde sine venner (uanset deres køn). Når du begrænser din partners bevægelser, vil han/hun begynde at ærgre sig over dig og kan blive mindre ligetil at undgå at håndtere din reaktion. Din partner skal beholde sine venner af alle de samme grunde, som du har brug for for at beholde dine. Ved at lade din partner være fri, sikrer du, at du er hans/hendes 'rigtige' valg. Du ønsker ikke, at nogen skal være sammen med dig af forpligtelse, skyldfølelse eller frygt. Du vil have, at det skal være, fordi de elsker dig (og stoler på dig), for den du er, og fordi du elsker dem af nøjagtig samme grund.
Lad være
• Lyv ikke for din forholdspartner, selv ved udeladelse. Det betyder, at du ikke deltager i aktiviteter med andre mænd eller kvinder, som du ikke er villig til at fortælle din partner om. Bedrag kan virke selvbevarende i øjeblikket, men de vil kun drive dig fra hinanden i det lange løb. Når folk finder ud af, at de er blevet bedraget af en elsket, vil de ofte miste enhver tillid til den person, hvilket så fører til enten øget jalousi, forsøg på at kontrollere eller afvisning.
• Tal ikke om forholdsproblemer med andre potentielle kærlighedsinteresser. At bruge nogen som en fortrolig person, som ikke nødvendigvis er upartisk eller en 'ven' af forholdet, er ikke at få objektive råd og kan drive dig og din partner fra hinanden.
• Brug ikke kontakt med andre mennesker til at gøre din partner jaloux. Dette er en form for manipulation. Selvom du får din partners opmærksomhed, vil han eller hun ærgre dig over det og tænke mindre på dig.
• Skab ikke falske forventninger hos andre mennesker, der kan være romantisk interesseret i dig. Vær klar over dine grænser. Hvis du ikke er det, kan din 'vens' forventninger få din partner til at føle sig unødigt truet.
• Lad være med at gøre din partner til en forælder, hvor du beder hans eller hendes om lov til at gå ud eller gøre noget på egen hånd. Til gengæld skal du ikke begrænse din partner ved at pålægge hans/hendes handlinger for mange begrænsninger. Dette skaber en forældre-barn-dynamik af ulighed i dit forhold, som vil have en ringvirkning. Til sidst kan dette forholdsmønster få dig til at føle dig vred og din partner til at føle, at han eller hun har kontrol. I stedet for at udvise disse forældre- eller barnlige holdninger, kan du stræbe efter at engagere din partner i en respektfuld samtale mellem to ligeværdige og omsorgsfulde voksne. I denne ramme kan du både udtrykke dine ønsker, samtidig med at du seriøst tager din partners tanker og følelser i betragtning.
Hvis vores mål er at nyde et rigt og bæredygtigt forhold, er det vigtigt at opretholde lighed, ærlighed, respekt og individualitet. Og i mange tilfælde kan disse karakteristika eksistere blandt par, uanset om de har besluttet sig for at være seksuelt eksklusive. Sex klummeskribent Dan Savage har vækket kontroverser ved at tale om urealistiske eller unaturlige forventninger, vi pålægger monogame forhold, og endda antydet, at i nogle tilfælde, ikke-monogami kan styrke et ægteskab .' Men for at dette skal være muligt, har Savage understreget den urokkelige betydning af ærlighed og åbenhed. I et interview med NPR udtalte Savage: 'For at et ikke-monogomt forhold skal fungere ordentligt, hvilket betyder noget blod, ingen tårer, skal begge involverede personer blive enige om et sæt regler.'
Hvad end dette regelsæt måtte være for et par, uanset om de insisterer på monogami eller gør visse undtagelser, er det op til dem alene at afgøre. Det, der betyder noget, er, at når vi har besluttet og aftalt vilkårene for vores forhold, skal vi stå ved disse beslutninger. Derved tilbyder vi vores partner og os selv en vis grad af frihed og respekt som de separate individer, vi er. Vi er så frie til at elske vores partner, som de er, ikke som forlængelser af os selv eller mennesker, vi skal kontrollere, passe på eller føle os mistænksom overfor. Når to personer i et par accepterer og værdsætter hinandens unikke og uafhængighed, bliver de ofte overrasket over, hvor meget tættere de kommer på hinanden. Når vi opgiver en vis kontrol, oplever vi ofte, at vi får meget mere, end vi taber.