Jeg indrømmer, jeg har ikke læst 50 nuancer af grå . På grund af det ville jeg ikke foregive at vide, hvad hverken historien eller skrivestilen siger om kvindelig seksualitet. Hvad jeg dog vil bemærke er, at denne erotiske romans store succes har rejst nogle bemærkelsesværdige spørgsmål om, hvad der interesserer kvinder, når det kommer til sex. Nogle har foreslået, at bogens fokus på et BDSM-forhold appellerer til en kvindes ønske om at blive domineret. Andre siger, at romanens succes er et godt tegn for feminisme, og de proklamerer åbent, at kvinder har en naturlig interesse i sex. Mange har foreslået, at bogen kunne 'krydre tingene op' i læsernes soveværelser. En CafeMom.com overskriften erklærede, at ' 50 nuancer af grå Kunne gøre mødre til sexkillinger.'
Alligevel er mine spekulationer af en anden karakter. Min bekymring er, om populariteten af en tekst som 50 nuancer af grå afspejler et mere presserende psykologisk spørgsmål vedrørende seksualitet. Forbinder det virkelig læserne med deres ønske om at være fysisk intim? Eller påpeger det blot, hvor let det kan være for os at miste kontakten til vores egen seksualitet? Hvor meget er vi tiltrukket af ægte romantik, forbindelse, lidenskab og hengivenhed med en partner? Og hvor meget er vi tiltrukket af fantasy? Bevæger vores handlinger os i retning af eller væk fra at have et tæt og tilfredsstillende seksuelt forhold?
I løbet af min karriere har jeg bemærket utallige mandlige og kvindelige klienter, par og venner, som har klaget over at have mistet gnisten i deres intime forhold. I mere ekstreme eksempler kan en person 'miste interessen' for sex helt. Alligevel er der i et overvældende antal tilfælde noget andet, der forhindrer par i at komme tæt på og forblive tæt på både et fysisk og følelsesmæssigt plan. Dette er en forhindring, der er langt mindre håndgribelig at beskrive end 'Jeg er bare ikke i humør' eller 'Jeg er bare for udmattet'. Det, der ser ud til at undgå disse mennesker, er et sandt ønske om at være personlig under sex.
Når to mennesker først mødes, beskrives det seksuelle forhold ofte som sjovt, vildt, lidenskabeligt eller endda afslappet. Da jeg nævnte dette for en veninde, beskrev hun en scene fra Sex and the City hvor hovedpersonen udbrød om sit forhold til sin kæreste: 'Vi har ikke vild sex. Det plejede vi, men nu har vi sød sex. Vild slår altid sødt ud.' Denne skæve mentalitet har flere implikationer, end man kunne forestille sig, om hvor mange mennesker, der begynder at se sex mere negativt i løbet af et langvarigt forhold. Alligevel en 2009 Psykologi i dag blog med titlen 'The Lazy Way to Stay in Love' påpeger, hvordan blid eller sød 'bindingsadfærd', som hud-mod-hud berøring, øjenkontakt og kram, fungerer som 'et praktisk middel til at genoprette og opretholde det harmoniske gnistre i et forhold.'
I hans blog'Levende seksualitet,' beskrev min far, psykolog og forfatter Robert Firestone, årsagen til dette skifte, der så ofte finder sted i intime forhold.
De fleste mennesker ser deres gensidige tilbageholdelsesmønstre og deres formindskede seksuelle tiltrækning til hinanden som en del af det normale hændelsesforløb og lægger fejlagtigt skylden på den fortrolighed, rutine og daglige kontakt, der er forbundet med et forpligtende forhold. I sandhed, når folk først er blevet beskadiget i deres grundlæggende følelse af sig selv i deres tidlige liv, har de svært ved at tilbyde eller acceptere kærlighed og tæt kammeratskab. De holder fast i deres negative selvbillede, for forandring ville føre til angst.
Efterhånden som tingene kommer tættere på i et par, og når følelserne begynder at blive dybere, bliver sex ofte mere intimt og personligt. Selvom dette for mange er et af de mest spændende aspekter ved at blive forelsket, kan det også have en pris. At komme tæt på nogen bringer følelsesmæssige udfordringer, som mange af os ikke er forberedte på. Dette kan især være sandt, når det kommer til sex.
En kvinde, jeg arbejdede med, beskrev følelser af at være fanget af sin mand, som hun længe havde følt dyb tiltrækning og kærlighed til. Tilsyneladende ud af det blå var hun begyndt at få mærkelige tanker, da de var seksuelle. Når du bliver bedt om at beskrive disse 'kritiske indre stemmer' i anden person, et nøgletrin i' stemmeterapi ,' råbte hun, 'hvad vil han dig? Lad ham ikke komme for tæt på. Han bruger bare dig. Stol ikke på nogen.' Disse tanker var forvirrende for hende, for selvom hun sagde dem højt, lød de ikke som hendes synspunkt.
Kritiske tanker, der opstår under sex, uanset om de er rettet mod os selv eller vores partner, understøtter vores selvbeskyttende forsvar og opmuntrer os til at skubbe en elsket væk. Hvis vi ignorerer disse tanker og forbliver tilstede i nuet og føler, at kærligheden bliver rettet mod os, selvom dette kan give følelsen af tristhed, vil det i sidste ende udfordre de grundlæggende og mangelfulde måder, vi ser os selv på. At opretholde intimitet kan også øge indsatsen i vores forhold, hvilket får os til fuldt ud at mærke værdien af vores partnere, os selv og livet generelt. Denne gribende følelsesmæssige reaktion kan antænde frygt i os på et eksistentielt plan. Med mere at tabe er der større sandsynlighed for, at vi sætter vores vagt eller trækker os fra at være tæt på. Dette forklarer også, hvorfor det kan være lettere for os at tolerere mindre personlige seksuelle interaktioner, da de ikke kan sætte gang i disse dybere følelser.
Når vi først begynder at lytte til vores kritiske indre stemmer, har vi ofte afbrudt en reel forbindelse, vi har med vores partner. I de øjeblikke, hvor du begynder at fare vild i dit hoved, er det værdifuldt at forsøge at forblive i tæt følelsesmæssig kontakt med din partner. Du kan gøre en indsats for at fokusere på dine følelser i modsætning til dine tanker, eller du kan tale med din partner om, hvad der foregår i dit sind. Dette kan virke akavet eller pinligt i starten, men det kan føre til en meget tættere og mere tilfredsstillende oplevelse.
Scenen, jeg har beskrevet ovenfor, maler muligvis ikke det grafiske eller risikable billede af sex, som du ville finde i 50 nuancer af grå , eller en hvilken som helst erotisk tekst for den sags skyld. Men enhver, der indgår i et forhold, vil lære, at det at bevare den spænding og romantik, som så mange finder tiltrækkende på siderne i disse fantasybøger i vores virkelige liv, betyder, at vi skal se indad på os selv. Hvad betyder fysisk nærhed og intimitet for os? Gør vi en indsats for at bevare en personlig oplevelse? Hvilke kritiske indre stemmer kan komme i vejen for os? Når vi udfordrer vores forsvar, forbliver vi tæt på vores virkelige følelser af kærlighed og tiltrækning. Vi finder en måde at holde passionen i live, have det sjovt, slappe af og nyde vores seksualitet på et dybere og mere bæredygtigt niveau. Vi lærer, at 'sød sex' ikke betyder kedeligt, rutinepræget eller 'vanilje'. Faktisk kan det betyde lige det modsatte. Så spørgsmålet om sex er ikke kun, hvad vi egentlig ønsker? Men når vi først har fået det, vi ønsker, kan vi så tolerere det?