Hvad får os til at handle og reagere, som vi gør, når det kommer til kærlighed?
I en ideel verden ville vi alle blive født med perfekt afstemte forældre, som virkelig elsker os og er der for os, når vi har brug for dem, men som også giver os den helt rigtige mængde plads og uafhængighed til at blomstre og fuldt ud udvikle vores unikke jeg. Forældre ville give en solid base, hvorfra vi kunne vove os ud som separate individer. De ville få os til at føle os trygge, set og beroliget ... og derfor sikre. Selvom alt dette lyder fantastisk, har Dr. Ed Tronick, en lektor i pædiatri ved Harvard University, i sin forskning fundet ud af, at selv de bedste forældre, dem der danner sikre forhold til deres børn, kun får det rigtige omkring 30 procent af tid. For stort set alle er forholdet til vores tidlige viceværter komplekse og omfatter sandsynligvis en vis frustration og smerte. Men uanset om vi er vokset op med en sikkert eller usikkert tilknytningsmønster , én ting er sikkert, vores nuværende forhold er stærkt påvirket af vores tidligste tilknytninger. Den måde, vi oplevede forhold i vores meget tidlige liv, skaber en 'intern arbejdsmodel' for, hvordan vi ser på relationer gennem hele vores liv. Med andre ord påvirker vores tidligere forhold alt fra, hvem vi vælger som partner til, hvordan vi sandsynligvis vil interagere med dem, og hvilken adfærd vi vil ulovliggøre fra dem. Vores tidlige forhold giver en skabelon for, hvordan relationer foregår; kan jeg stole på andre? Vil de berolige mig, når jeg har brug for det? Vil de se mig for den, jeg virkelig er? Hvordan vi tilpassede os vores tidlige forhold, de forsvar, vi dannede, former også, hvordan vi vil opføre os over for romantiske partnere. Tror du for eksempel, at du er bedre stillet til ikke at være afhængig af andre og passe på dig selv? Eller tror du det modsatte, at du 'har brug for' at få din kæreste til at tage sig af dig, og derfor er du optaget af at få deres opmærksomhed? Er du fanget i en dobbeltbinding af at være bange for at komme tæt på nogen, der alligevel er bange for at være alene?
På mange måder tilknytningsstil vi dannede tidligt indflydelse på, hvordan vi opfører os i forhold, og hvordan vi forventer, at andre opfører sig. Hvis vi undrer os over, hvorfor visse dynamikker bliver ved med at spille ud, eller mønstre bliver ved med at udvikle sig i vores relationer, er det vigtigt at overveje de arbejdsmodeller, vi bringer til bordet.
De tidlige tilknytningsstile, vi oplevede, former disse interne arbejdsmodeller. For eksempel vokser mange op med en undgående tilknytning til en forælder. De har måske ikke følt, at de nemt kunne få deres behov opfyldt af den forælder og derfor tilpasset sig til at blive mere selvstændige og selvforsynende. Som voksne har de denne model med sig. De tror måske ikke, at folk vil være der for dem, så de stoler på sig selv og modstår at stole på eller komme for tæt på.
På den anden side vokser mange op med en ambivalent tilknytningsstil hvor de følte, at de var nødt til at klynge sig til deres forælder eller vicevært for at få deres behov opfyldt. Deres forælder kan have været tilgængelig og afstemt noget af tiden, og så pludselig ville de være forsømmelige eller afvise. Forældrene kan endda blive følelsesmæssigt sultne til tider og forsøge at få deres egne behov opfyldt af deres barn. Som et resultat kan disse mennesker vokse op med at føle sig desperate, usikre og klyngende over for en romantisk partner.
Vores arbejdsmodeller påvirker den måde, vi ser verden på. Vi opfatter ofte mennesker som afspejling af vores fortid, idet vi antager, at de vil tænke og opføre sig i bestemte mønstre. Vi kan også ubevidst vælge partnere, der passer til disse mønstre – hvis egne tilknytningsstile komplementerer/ passer ind i vores. For eksempel, hvis vi voksede op med at føle os ignoreret, kan vi finde os selv i forhold til mennesker, der er utilgængelige, reserverede, kolde eller fladt afvisende. Hvis vi følte os trængt ind som børn, kan vi vælge folk, der er kontrollerende, jaloux eller krævende.
Når to mennesker mødes, har de begge deres egne arbejdsmodeller, der påvirker hinanden. Begge partnere kan engagere sig i adfærd, der skubber eller provokerer hinanden på måder, der tilskynder hinanden til at spille den anden halvdel af disse gamle, velkendte dynamik. Efterhånden som par spiller deres side af modellen, kan deres forhold begynde at ligne deres fortid mere og mere. Dette styrker hver partners arbejdsmodel og bekræfter, hvad de allerede tror på om kærlighed og forhold.
Den gode nyhed er, at vi ikke er dømt til at gentage mønstrene fra vores fortid. Vi kan ændre vores model, men vi er nødt til at identificere den, så vi kan udfordre den. Fordi vores forventninger og ideer om relationer dannes fra vores tidlige erfaringer, er det nødvendigt at give mening ud af disse oplevelser for at skabe sundere relationer i nuet. At tillade vores fortid at opsluge os følelsesmæssigt virker ikke, men heller ikke at begrave fortiden og lade som om det ikke påvirker os. Det, der virker, er at skabe en sammenhængende fortælling.
Tilknytningsforskere taler om vigtigheden af at skabe en sammenhængende fortælling som en teknik til at udvikle indre tryghed, som giver os mulighed for at danne mere sunde voksne relationer. Gennem voksentilknytningsinterviewet, udviklet af Mary Main og hendes kolleger, fandt forskere ud af, at ved at vurdere, hvor godt mennesker er i stand til at forstå og formidle deres livshistorie, er det muligt at forudsige den tilknytning, de vil danne med deres børn. Det viser sig, at uanset hvor svær en persons barndom var, hvis de er i stand til at forstå og mærke den fulde følelse af det, de oplevede som børn, er de bedre i stand til at knytte sundere bånd til mennesker tæt på dem i nuet.
I onlinekurset leder jeg sammen med Dr. Daniel Siegel, ' Give mening ud af dit liv ,' diskuterer han og jeg, hvordan man skal gå til trin for at skabe en sammenhængende fortælling. Vi opfordrer folk til at udforske deres tilknytningshistorie og forstå de store og små begivenheder i det tidlige liv, der former, hvem de er i dag. Denne bestræbelse er en, der ikke kun gavner vores romantiske forhold, men hvert forhold, vi danner i livet. Som dr forsegle har sagt, ''Den fantastiske nyhed er, at hvis du kan forstå dine barndomsoplevelser – især dine forhold til dine forældre – kan du transformere dine tilknytningsmodeller mod tryghed. Grunden til, at dette er vigtigt, er, at forholdet – med venner, med romantiske partnere, med nuværende eller mulige fremtidige afkom – vil blive dybt forbedret. Og du vil også have det bedre med dig selv!'
Få flere oplysninger om onlinekurset ' Give mening ud af dit liv .'