Som børn danner vi ofte en fantasi om, hvordan ægte kærlighed ser ud. Selvom vi måske tegner et smukt billede i vores sind, er denne fantasi ikke nødvendigvis bygget på de beundringsværdige egenskaber, vi virkelig ønsker hos en partner. I stedet kan det være baseret på huller, vi håber at udfylde en dag, fejl, vi sigter efter at rette op på, og kendskaber, vi har vænnet os til. Vi søger måske en partner, hvis strøm af komplimenter nedsænker det lave selvværd, vi havde som børn, eller en person, hvis hentydende tendenser er en desværre velkendt gengivelse af en vigtig figur fra vores barndom.
Det er ingen stor overraskelse, at fantasi kan få os til at vælge romantiske partnere af de forkerte årsager. Og selvom vi vælger dem af alle de rigtige grunde, kan vores hengivenhed til vores fantasier i sidste ende få os til at ødelægge enhver reel følelse af forbindelse. Så med alle disse tidligeforsvarHvordan adskiller vi ærlig kærlighed fra en illusion af forbindelse? Hvordan beskytter vi noget ægte og spændende mod de dødbringende virkninger af min far, psykolog Dr. F.S., kaldet 'Fantasy Bond?'
Et fantasibånd skabes, når to mennesker erstatter ægte handlinger af ægte kærlighed, beundring, lidenskab og respekt med rollen og ritualet at 'være' i et forhold. Selvom denne proces ofte er ubevidst, kan folk begynde at genkende mønstre og adfærd, der er karakteriseret ved en Fantasy Bond, som er ødelæggende for deres nærmeste forhold. Ved at sammenligne interaktioner i et ideelt forhold med interaktioner i et forhold under indflydelse af en Fantasy Bond, kan en person begynde at handle mod deres egne begrænsende tendenser og dramatisk forbedre deres forhold.
Ikke-defensiv og åben kontra vred og lukket
Vores reaktioner på feedback er gode indikatorer for vores potentiale til at løse problemer i vores relationer. Når vi er lukket for kritik, forslag eller nye oplevelser, begrænser vi os selv og vores partnere på måder, der hæmmer vores interaktioner. Når vikommunikeremed vores partnere er det vigtigt at lede efter sandhedens kerne i det, de siger, i stedet for at gennemsøge hvert udsagn for fejl eller unøjagtigheder rundt om kanterne.
For eksempel talte en af mine venner for nylig med sin mand, som betroede, at hendes vane med at arbejde på sin computer fem aftener om ugen gjorde, at han følte sig såret og kastet til side. I stedet for at reagere med medfølelse eller følsomhed korrigerede min ven ham vredt og sagde, at hun kun havde arbejdet på sin computer i tre nætter den uge. Hun indså senere, hvor defensiv hun havde været, og hvordan hendes kropsholdning havde fjernet hende fra sin mand i stedet for at bringe dem tættere sammen, som samtalen kunne have gjort.
Ærlig versus vildledende
Ofte begynder par at bruge rutiner for at bevise, at de er tætte i stedet for faktisk at tage sig tid til at forholde sig til hinanden. Når du er i rollen som et forhold, kan du miste en følelse af, hvem du virkelig er, og hvordan du virkelig har det. Siger du nogensinde 'jeg elsker dig', for så at finde dig selv i at behandle den person, du siger, du elsker, med mindre respekt, end du ville gøre til en ulidelig fremmed? Har du nogensinde oplevet, at du kritiserer eller bliver irriteret på din partner på en måde, der er ude af karakter for dig?
Du tror måske, at du er ærlig i en følelsesladet samtale, men dine sande følelser kan forråde dig i en tid med vrede, frustration eller utålmodighed. For at være ærlig over for din partner skal du kende dig selv. Tag dig tid til at reflektere over, hvordan du føler, og udtryk det på en måde, der er følsom og respektfuld, og sørg for, at dine handlinger stemmer overens med dine ord.
Respekt for uafhængighed vs overskridelse af grænser
I ethvert forhold er det vigtigt at være opmærksom på, hvornår 'jeg'-udsagn bliver 'vi'-udsagn. Når folk først begynder at date, har de ofte en naturlig respekt for deres partner som et separat individ. Interaktioner er personlige og ægte interesse er udtrykt mellem de to mennesker. Men par kan i sidste ende begynde at miste deres følelse af at være autonome individer. I stedet for et personligt samspil bliver samtaler om praktiske forventninger - altså har du fodret hunden? Når vi mister et niveau af respekt for vores partnere, kan vi begynde at handle på måder, der er påtrængende eller manipulerende i modsætning til følsomme og uafhængige.
Fysisk hengivenhed og personlig seksualitet kontra mangel på hengivenhed og rutinemæssig seksualitet
Det er tydeligt, at passionen er blevet mindre, når et par, der sidder i en romantisk bistro med levende lys, bruger mere tid på at snakke med tjeneren og tjekke deres respektive mobile enheder end på at tale med hinanden. Begge personer har tydeligt tjekket ud længe før de modtog deres check. Øjenkontakt, håndholdt og flirtende udvekslinger ser ud til at høre fortiden til.
Når et forhold bliver rutinemæssigt, restriktivt og mindre en handling af fri vilje, kan sex og fysisk hengivenhed blive mindre hyppig eller upersonlig. Mange par beskriver deres engang spontane og spændende sexliv som ved at blive mekaniske. Dette er ofte resultatet af at give afkald på uforudsigeligheden af ægte kærlighed med den mere forudsigelige, men i sidste ende skadelige form for et fantasibånd. Vi kan optræde jaloux, kontrollerende, manipulerende og krævende i et forsøg på at føle os sikre i vores forhold, men disse egenskaber tjener også til at fjerne vores følelser af lidenskab og tiltrækning over for vores partnere.
Forståelse vs misforståelse
Hvordan kan det være, at en, vi engang elskede så højt, lige pludselig driver os til vanvid? Desuden, hvorfor får en egenskab hos en person, som vi plejede at forgude, os pludselig til at holde tilbage råb af irritation? Når to mennesker først mødes og lærer hinanden at kende, ser de hinanden for den, de er og bliver forelskede som et resultat. Efter et stykke tid begynder de hver især at udspille gamle negative mønstre og forvrænger i processen deres partner, så de passer til velkendte mønstre fra deres fortid.
Hvis du for eksempel følte dig tilsidesat som barn, kan du længes efter at blive taget hånd om på måder, der er unødvendige i dit nuværende liv som voksen. Således, når din partner behandler dig en som ligeværdig eller ser til du for omsorg, kan din reaktion være at se din partner kritisk eller se ham eller hende som svag.
På den modsatte side af samme sag, hvis din partner beroliger dig med at forsøge at kompensere for en usikkerhed eller udfylde en gammel følelse af tomhed ved at fortælle dig, at du er perfekt, vil du ikke nødvendigvis have det godt. At vide, at dine handlinger ikke mødes deres ord, eller at din partners opbygning er uægte, kan få dig til at føle dig endnu værre. Det er vigtigt at have et realistisk, afbalanceret synspunkt over for din partner, se ham eller hende gennem medfølende, men præcise øjne. Det er lige så vigtigt for din partner at se dig gennem det samme realistiske synspunkt.
Manipulationer af dominans vs ikke-kontrollerende adfærd
Når du først bliver forelsket, udvides dit hjerte, din tankegang og din verden for at rumme den ægte glæde, du oplever ved at lære en anden person at kende. Et forhold bør udvide din verden – fra de mennesker, du er venner med, til de aktiviteter, du nyder. Når du begynder at falde ind i en rutine, lad være med at tage chancer og vise entusiasme for din partner, din verden indsnævres.
At sætte begrænsninger på vores forhold og begrænse en partner er noget, vi gør for at skabe en følelse af falsk tryghed i os selv. Denne sikkerhed er faktisk en form for fantasi, der tjener til at distancere os fra vores partnere. Ikke alene gør det os mindre attraktive for dem, men det gør os mindre tiltrukket af dem. De er ikke længere de selvstændige, selvbesiddende mennesker, vi blev tiltrukket af, men de er nu under vores indflydelse på visse negative måder. Ligesom vi kan få en person til at føle sig selvsikker med en oprigtig følelse af kærlighed, kan vi få dem til at føle sig utilstrækkelige ved at kontrollere deres adfærd.
For eksempel kan en kvinde, hvis kæreste bliver jaloux, hver gang hun går ud uden ham, stoppe noget så sjovt for hende som at gå ud med sine veninder, fordi 'det er bare ikke værd at kæmpe'. Eller en mand, der elskede et bestemt møbel, kan smide det ud efter insisteren fra sin kæreste. Balance og kompromis er nødvendige i et pars partnerskab, men at dominere en anden person kan være en farlig kurs for et intimt forhold.
Det er vigtigt at bemærke, at det ikke kun er den, der råber, der styrer situationen, men den, der græder eller manipulerer for at lokke skyldfølelse, kan være lige så ødelæggende for et forhold. Passivt aggressive eller bare aggressive, disse egenskaber er yderst ødelæggende for en sund forening.
Når det kommer til intimitet, er meget lidt sort og hvidt. Vi vil måske aldrig være i stand til at tyde, hvis skyld det var, eller hvem der startede det. Dog ved at lægge mærke til, hvornår handlinger og relationsmønstre går over fra ægte omsorg tilhandlinger af en Fantasy Bond, forhold kan blive bedre og kliché, som det kan lyde, ægte kærlighed faktisk kan sejre.
Lær hvordan du slipper fri fra en Fantasy Bond i vores e-kursus,