Hvordan man håndterer forholdsangst

Vores relationer kan være vores dybeste kilde til glæde, men de kan også være grobund for ængstelige tanker og følelser. Relationsangst kan opstå stort set ethvert tidspunkt i vores romantiske liv. For mange singler kan bare tanken om at være i et forhold vække stress. Hvis og når de begynder at date, kan de tidlige stadier give dem uendelige bekymringer:

'Kan han/hun virkelig lide mig?'

'Vil det lykkes?'



'Hvor alvorligt er det her?'

Desværre aftager disse bekymringer ikke nødvendigvis, når tingene bliver mere alvorlige. Faktisk, når par kommer tættere på hinanden, kan angst blive endnu mere intens. Tanker strømmer ind som:

'Kan det vare?'

'Kan jeg virkelig lide ham/hende?'

'Skal vi sætte farten ned?'

'Er jeg virkelig klar til denne form for engagement?'

'Mister han/hun interessen?'

Al denne bekymring for vores forhold kan få os til at føle os ret alene. Det kan få os til at skabe afstand mellem os selv og vores partner. Når det er værst, kan vores angst endda presse os til helt at opgive kærligheden. At lære mere om årsagerne til og virkningerne af forholdsangst kan hjælpe os med at identificere den negative tænkning og handlinger, der saboterer vores kærlighedsliv. Hvordan kan vi holde vores angst i skak og tillade os selv at være sårbare over for en, vi elsker?

Hvad forårsager forholdsangst?

Forenklet sagt udfordrer forelskelse os på adskillige måder, vi ikke forventer. Jo mere vi værdsætter en anden, jo mere står vi til at miste. På mange niveauer, både bevidste og ubevidste, bliver vi bange for at blive såret. Til en vis grad besidder vi alle enfrygt for intimitet. Ironisk nok opstår denne frygt ofte, når vi får præcis, hvad vi ønsker, når vi oplever kærlighed, som vi aldrig har haft eller bliver behandlet på måder, der er ukendte.

Når vi kommer ind i et forhold, er det ikke kun de ting, der foregår mellem os og vores partner, der gør os ængstelige.; det er de ting, vi fortæller os selv om, hvad der foregår. Det 'kritisk indre stemme' er et udtryk, der bruges til at beskrive den slemme træner, vi alle har i vores hoveder, der kritiserer os, giver os dårlige råd og giver næring til vores frygt for intimitet. Det er den, der fortæller os:

'Du er for grim/fed/kedelig til at bevare hans/hendes interesse.'

'Du vil aldrig møde nogen, så hvorfor overhovedet prøve?'

'Du kan ikke stole på ham. Han leder efter en bedre.'

'Hun elsker dig ikke rigtig. Kom ud, før du kommer til skade.'

Denne kritiske indre stemme får os til at vende os mod os selv og de mennesker, der er tæt på os. Det kan fremme fjendtlig, paranoid og mistænksom tænkning, der sænker vores selvværd og driver usunde niveauer af mistillid, defensivitet, jalousi og angst. Grundlæggende giver det os en konsekvent strøm af tanker, der underminerer vores lykke og får os til at bekymre os om vores forhold i stedet for bare at nyde det.

Når vi kommer ind i vores hoveder og fokuserer på disse bekymrede tanker, bliver vi utroligt distraheret fra ægte forhold til vores partner. Vi kan begynde at optræde på destruktive måder, komme med grimme kommentarer eller blive barnlige eller forældreagtige over for vores nærstående. Forestil dig for eksempel, at din partner bliver på arbejde sent en aften. Når du sidder alene hjemme, begynder din indre kritiker at fortælle dig: 'Hvor er hun? Kan du virkelig tro hende? Hun foretrækker nok at være væk fra dig. Hun prøver at undgå dig. Hun elsker dig ikke engang længere.'

Disse tanker kan snebolde i dit sind, indtil du, når din partner kommer hjem, føler dig usikker, rasende eller paranoid. Du kan optræde vred eller kold, hvilket så får din partner til at føle sig frustreret og defensiv. Ret hurtigt har du fuldstændig skiftet dynamikken mellem jer. I stedet for at nyde den tid, I har sammen, spilder I måske en hel nat med at føle jer tilbagetrukket og ked af hinanden. Du har nu effektivt tvunget den afstand, du oprindeligt frygtede. Synderen bag denne selvopfyldende profeti er ikke selve situationen. Det er den kritiske indre stemme, der farvede din tænkning, fordrejede dine opfattelser og i sidste ende førte dig ned ad en destruktiv vej.

Når det kommer til alle de ting, vi bekymrer os om i forhold, er vi meget mere modstandsdygtige, end vi tror. I sandhed kan vi håndtere de sår og afvisninger, som vi så frygter. Vi kan opleve smerte og til sidst hele. Vores kritiske indre stemme har dog en tendens til at terrorisere og katastrofale virkeligheden. Det kan vække alvorlige anfald af angst for dynamikker, der ikke eksisterer, og trusler, der ikke engang er håndgribelige. Selv når der er virkelige ting i gang, nogen slår op med os eller føler en interesse for en anden, vil vores kritiske indre stemme rive os fra hinanden på måder, vi ikke fortjener. Det vil fuldstændig forvrænge virkeligheden og underminere vores egen styrke og modstandskraft. Det er den kyniske roommate, der altid giver dårlige råd. 'Du kan ikke overleve det her. Bare vær på vagt og vær aldrig sårbar over for andre.'

Det forsvar, vi danner, og de kritiske stemmer, vi hører, er baseret på vores egne unikke erfaringer og tilpasninger. Når vi føler os ængstelige eller usikre, har nogle af os en tendens til at blive klæbrige og desperate i vores handlinger. Vi kan føle os besiddende eller kontrollerende over for vores partner som svar. Omvendt vil nogle af os føle sig let trængt ind i vores forhold. Vi kan trække os tilbage fra vores partnere, løsrive os fra vores følelser af lyst. Vi kan handle ved at være på afstand, fjerne eller bevogtede. Disse relationsmønstre kan komme fra vores tidlige tilknytningsstile. Vores tilknytningsmønster er etableret i vores barndoms tilknytninger og fungerer fortsat som en arbejdsmodel for relationer i voksenlivet. Det påvirker, hvordan hver enkelt af os reagerer på vores behov, og hvordan vi går frem for at få dem opfyldt. Forskellige tilknytningsstile kan få os til at opleve forskellige niveauer af forholdsangst. Du kan lære mere om, hvad din tilknytningsstil er, og hvordan den påvirker dine romantiske forhold her .