Vi kaldes en narcissistisk generation. Vi får at vide, at teknologi og sociale medier giver os en oppustet selvfølelse. Men de fleste af os går ikke rundt og føler, at vi alle er så gode. Faktisk er der én underliggende følelse, der i overvældende grad former vores selvbillede og påvirker vores adfærd, og det er usikkerhed. Hvis du kunne komme ind i hovedet på mennesker omkring dig, selv de narcissistiske, vil du sandsynligvis støde på uophørlige bølger af usikkerhed. En nylig undersøgelse fandt, at 60 procent af kvinder oplever sårende, selvkritiske tanker på en ugentlig basis.
I deres forskning brugte far-og-datter-psykologerne Dr. Tow og Ell W. et vurderingsværktøj kendt som Firestone Assessment for Self-Destructive Thoughts (FAST) til at evaluere folks selvangreb (eller 'kritiske indre stemmer') langs et kontinuum. Det, de fandt, er, at den mest almindelige selvkritiske tanke, folk har over for sig selv, er, at de er forskellige – ikke i positiv forstand, men på en negativ, fremmedgørende måde. Om vores selvværd er højt eller lavt, er én ting klar; vi er en generation, der sammenligner, vurderer og bedømmer os selv med stor omhu. Ved at forstå, hvor denne usikkerhed kommer fra, hvorfor vi er drevet til at lægge os selv ned, og hvordan dette synspunkt påvirker os, kan vi begynde at udfordre og overvinde den destruktive indre kritiker, der begrænser vores liv.
Hvorfor er jeg så usikker? Hvad forårsager usikkerhed?
Der er en intern dialog, der ledsager vores følelse af usikkerhed. Dette kaldes 'kritisk indre stemme.' , der var medforfatter til bogen Erobre din kritiske indre stemme skrev: 'Den kritiske indre stemme er dannet ud fra smertefulde tidlige livserfaringer, hvor vi var vidne til eller oplevede sårende holdninger til os eller dem tæt på os. Når vi vokser op, adopterer og integrerer vi ubevidst dette mønster af destruktive tanker over for os selv og andre.'
Så hvilke begivenheder eller holdninger former denne indre kritiker? De erfaringer, vi har med vores indflydelsesrige tidlige viceværter, kan være roden til vores usikkerhed som voksne. Forestil dig et barn, der bliver råbt af en forælder. 'Du er så adskilt! Kan du ikke finde ud af noget selv?' Forestil dig derefter de negative kommentarer og holdninger, forældre udtrykker over for sig selv. 'Jeg ser forfærdelig ud i det her. Jeg er så fed.' Disse holdninger behøver ikke engang at blive verbaliserede for at påvirke barnet. En forælders fravær kan få børn til at føle sig usikre og tro, at der er noget grundlæggende galt med dem. En påtrængende forælder kan få børn til at blive indadvendte eller selvhjulpne på måder, der får dem til at føle sig utrygge eller tillidsfulde over for andre. Studier har endda vist, at overdreven ros kan være skadeligt for et barns selvværd.
Grunden til dette er, at børn skal føle sig set for, hvem de er for at føle sig trygge. Mange af vores problemer med usikkerhed kan komme fra vores tidlige tilknytningsstil. doctorl, forfatter til Forældreskab indefra og ud , siger, at nøglen til sund tilknytning er i de fire S'er, der føler sig tryg, set, beroliget og sikker. Uanset om børn bliver skammet eller rost, føler de sig højst sandsynligt ikke set af forælderen for den, de virkelig er. De kan begynde at føle usikkerhed og miste følelsen af deres faktiske evner.
En sund holdning for forældre at opretholde er at se sig selv og deres børn realistisk og at behandle dem med accept og medfølelse. Den bedste måde, en forælder kan støtte deres børn på, er at give dem mulighed for at finde noget, der er unikt for dem – noget, der lyser dem op, og som de vil arbejde for at opnå. Denne aktivitet skal appellere til barnets interesser, ikke kun forældrene. Som forfatteren og borgerrettighedslederen Howard Thurman berømt sagde: ''Spørg ikke, hvad verden har brug for. Spørg, hvad der får dig til at blive levende, og gå og gør det. For det, verden har brug for, er mennesker, der er blevet levende.'
Efterhånden som barnet forfølger enhver interesse, der får det til at 'komme til live', bør forælderen tilbyde støtte og anerkendelse for den involverede indsats i modsætning til at fokusere for meget på resultatet. Det er forskellen på at sige 'Sikke et fantastisk billede. Du er den bedste kunstner, jeg har set' og siger: 'Jeg elsker den måde, du brugte så mange farver på. Det er fantastisk, at du har arbejdet så hårdt på det her. Hvad gav dig den idé?' Denne praksis hjælper et barn med at etablere en følelse af selvværd.
Effekten af usikkerhed
Det er klart, at der er mange ting, der former vores kritiske indre stemme, lige fra negative holdninger rettet mod os til holdninger, vores forældre havde til sig selv. Når vi bliver ældre, internaliserer vi disse synspunkter som vores egne. Vi holder disse holdninger i live ved at tro på vores usikkerhed, mens vi går videre i livet. De mest almindelige kritiske indre stemmer, Dr.'s Mos og Ell W. fandt, at folk oplevede i løbet af deres dag omfatter:
- Du er dum.
- Du er uattraktiv.
- Du får aldrig noget rigtigt.
- Du er ikke som andre mennesker.
- Du er en fiasko.
- Du er tyk.
- Du er sådan en taber.
- Du får aldrig venner.
- Ingen vil nogensinde elske dig.
- Du vil aldrig være i stand til at holde op med at drikke (ryge osv.).
- Du vil aldrig opnå noget.
- Hvad er meningen med selv at prøve?
Som en ond træner har denne stemme en tendens til at blive højere, når vi kommer tættere på vores mål. 'Du kommer til at skrue op hvert øjeblik. Alle vil indse, hvilken fiasko du er. Bare lad være, før det er for sent.' Ofte reagerer vi på disse tanker, før vi overhovedet indser, at vi har dem. Vi kan blive generte til en fest, trække os tilbage fra et forhold, projicere disse angreb på mennesker omkring os eller handle ud mod en ven, partner eller vores børn. Bare forestil dig, hvordan livet ville være, hvis du ikke hørte nogen af disse onde tanker ekko i dit hoved. Forestil dig, hvordan virkeligheden rent faktisk kunne se ud, hvis du kunne leve fri af denne foreskrevne usikkerhed.
Usikkerhed på arbejdet
Usikkerhed kan påvirke os på utallige områder af vores liv. Hver person vil bemærke, at deres indre kritiker er mere vokal på et eller andet område. For eksempel kan du føle dig ret selvsikker på arbejdet, men helt fortabt i dit kærlighedsliv eller omvendt. Du kan endda bemærke, at når et område forbedres, forringes det andet. De fleste af os kan på et eller andet tidspunkt relatere til at haveselvsaboterendetanker om os selv om vores karriere. Gamle følelser om, at vi er inkompetente, eller at vi aldrig vil blive anerkendt eller værdsat, kan sende vores usikkerhed gennem taget. Nogle almindelige kritiske indre stemmer om ens karriere inkluderer:
- Du ved ikke, hvad du laver.
- Hvorfor forventer de, at du gør alting selv?
- Hvem tror du du er? Du vil aldrig få succes.
- Du er under for meget pres. Du kan ikke tage det.
- Du får aldrig alt gjort. Du er så doven.
- Du skal bare udsætte det til i morgen.
- Ingen sætter pris på dig.
- Du må hellere være perfekt, ellers bliver du fyret.
- Ingen kan lide dig her.
- Sæt din karriere først. Tag ikke tid til dig selv.
- Hvornår får du nogensinde et rigtigt job?
- Ingen ville ansætte dig.
Usikkerhed i forhold
Uanset om vi er single, dating eller i et seriøst, langsigtet forhold, er der mange måder, hvorpå vores kritiske indre stemme kan snige sig ind i vores romantiske liv. Især forhold kan vække tidligere sår og oplevelser. De kan vække usikkerhed, som vi længe har begravet, og bringe følelser frem, vi ikke forventer. Desuden rummer mange af os ubevidstefrygt for intimitet. At være tæt på en anden kan ryste os op og bringe disse følelser og kritiske indre stemmer endnu tættere på overfladen. At lytte til denne indre kritiker kan gøre alvorlig skade på vores interpersonelle forhold. Det kan få os til at føle os desperate over for vores partner eller trække os tilbage, når tingene begynder at blive alvorlige. Det kan overdrive følelser af jalousi eller besiddelse eller få os til at føle os afvist og uværdige. Fælles kritiske indre stemmer, vi har over for os selv om relationer, omfatter:
- Du vil aldrig finde en anden person, der forstår dig.
- Bliv ikke for hooked på hende.
- Han er ligeglad med dig.
- Hun er for god til dig.
- Du er nødt til at holde ham interesseret.
- Du har det bedre alene.
- Så snart hun lærer dig at kende, vil hun afvise dig.
- Du skal have kontrol.
- Det er din skyld, hvis han bliver ked af det.
- Vær ikke for sårbar, ellers ender du bare med at blive såret.