Lige så meget som vi ser for at se, hvad vores børn gør med deres liv, ser de os for at se, hvad vi gør med vores. Jeg kan ikke fortælle mine børn, at de skal række ud efter solen. Det eneste, jeg kan gøre, er at nå det, mig selv. ~Joyce Maynard
For mange af os er det at blive forælder vores introduktion til uselvisk kærlighed. For første gang i vores liv er en hjælpeløs, sårbar person fuldstændig afhængig af os. De er afhængige af, at vi fodrer dem, klæder dem på, plejer dem, og alt imens lærer vi dem at passe på sig selv, så de i sidste ende kan være uafhængige af os. Dette ville helt sikkert blive talt om som en uselvisk handling.
Selvom det er nødvendigt at elske og pleje dine børn for deres succesfulde vækst, er det ikke at give dem hele livet til at skabe en ideel forælder. Forældre mister alt for ofte deres eget liv af syne og tager deres børns liv som deres eget. I denne proces mister forældre væsentlige dele af sig selv, hvilket efterlader dem mindre vitale og levende som mennesker. Og den eneste ting, som et barn har brug for hos en forælder, er en person, der er vital og levende. Derfor kan det at ofre dig selv for dine børn være det mindst uselviske, du kan gøre for dem.
Joyce Catlett, medforfatter til Medfølende børneopdragelse , fastslår, 'Derfor er det afgørende for forældre at leve deres eget liv og have et liv uden for omsorgen for børn. De kan være den perfekte forælder, men hvis de ikke er glade indeni, vil barnet hente det; de vil opfange en mangel på opfyldelse i deres liv.'
Når forældre undlader at forfølge deres egne interesser, risikerer de at overidentificere sig med deres børn og blive anmassende. Én ting er at deltage i dit barns fodboldkampe og heppe ham eller hende frem fra tribunen. Det er en anden ting at ankomme med en indkøbskurv med godbidder, et videokamera og et fuldt udstyret førstehjælpskasse. Vi har alle set den ene far, der løber op og ned ad sidelinjen og råber og træner sit barn. Eller moderen, der skynder sig videre til basketballbanen, da hendes barn falder ned og får en albue.
Det er vigtigt at erkende, at den omsorg, forældrene giver, kun er fuldt ud effektiv, når den kommer fra en ægte følelse for barnet som individ, adskilt fra sig selv. Når forældre kommer deres barn til undsætning, fordi det tilfredsstiller noget i dem at føle sig nyttige eller at blive set som en frelser, tilbyder de ofte deres børn meget lidt af inderlig empati og ægte medfølelse. I stedet lærer de barnet at føle sig usundt afhængig eller i sidste ende oprørsk mod deres overopmærksomme natur. På hans Psychology Today-blog, om emnetFølelsesmæssig sult vs. Kærlighed, Dr. F.S. forklarer,
Mange forældre overskrider deres børns personlige grænser på forskellige måder: ved upassende at røre ved dem, gennemgå deres ejendele, læse deres post og kræve, at de optræder for venner og familie. Denne form for påtrængning af forældre begrænser alvorligt et barns personlige frihed og autonomi. Mange mødre og fædre taler for deres børn, overtager deres produktioner som deres egne, praler overdrevent af deres præstationer og forsøger at leve stedfortræder gennem dem.
Når forælderens handlinger går ud over en følsom og respektfuld omsorg og bekymring for et barn, har forælderen overskredet en grænse. Overidentifikationen af forælderen er skadelig for barnet. Fokus og afhængighed af en fuldvoksen voksen bliver en stor belastning for et barns små skuldre. 'Mange mennesker mangler en følelse af, hvad de vil have ud af livet. Børn bør aldrig bruges til at udfylde dette tomrum. Forestil dig det pres, det lægger på et barn, når de alene giver deres forældre en følelse af formål,« sagde Catlett. 'En af de bedste ting, du kan gøre for dit barn, er at gøre noget for dig selv; forfølge dit eget liv, og giv dem plads til at forfølge deres.'
Catlett kalder debatten om, hvorvidt man skal tilbage på arbejde eller ej, efter at have fået et barn, for et 'stumt argument.' Hver forælder er forskellig. Det handler om, hvad der opfylder dig. Hvis det at gå på arbejde efterlader dig selvsikker, glad og uafhængig, vil den tid, du tilbringer med dine børn, være kvalitetstid, fordi de vil bruge den sammen med den bedste version af dig. Hvis du vælger at være hjemmegående forælder, vil dine børn trives, hvis de ser dig forfølge det, du elsker, og hvis de er inkluderet i disse aktiviteter i det omfang, de er interesserede. Lad dine børn se, hvad der gør dig glad, og nyd at observere, hvad der gør dem glade. Støt deres unikke interesser uden bekymring for, hvordan de reflekterer over dig.
I et nyligt interview til Prevention Magazine sagde Michelle Obama:
Jeg tror, min mor lærte mig, hvad jeg ikke skal gøre. Hun satte os først, altid, nogle gange til skade for sig selv. Hun opfordrede mig til ikke at gøre det. Hun ville sige at det at være en god mor ikke kun handler om at ofre sig; det er virkelig at investere og sætte dig selv højere på din prioriteringsliste. Du kan være en god mor og stadig træne, få ro, have en karriere – eller ej. Hun opmuntrede mig til at finde den balance.
Gennem mit liv har jeg lært at træffe valg, der gør mig glad og giver mening for mig. Selv min mand er gladere, når jeg er glad. Han har altid sagt, 'Du finder ud af, hvad du vil gøre', fordi han har opdaget, at personlig lykke er forbundet med alt. Så jeg har frigjort mig selv til at sætte mig på prioriteringslisten og sige, ja, jeg kan træffe valg, der gør mig glad, og det vil bølge og gavne mine børn, min mand og mit fysiske helbred.