Hvis vi som en øvelse blev bedt om at lave en personlig annonce, der beskriver, hvad vi ledte efter hos en partner, kan den læse noget som dette:
Søger en, der er venlig og tålmodig, selvstændig, men kærlig, afslappet, men alligevel energisk. En person, der er selvsikker, men ikke er bange for at grine af sig selv. En attraktiv, men nede på jorden. En der er til noget, men ved hvad han eller hun vil.
Hvad vi ender med at finde hos en partner kan se meget forskelligt ud. Dette kan være en bedre annonce:
Søger nogen, der er humørsyg og uforudsigelig; afsides, dog jaloux; lav energi, men alligevel temperamentsfuld. Nogen der har lavselvværd, og ingen sans for humor, når det kommer til hans eller hendes fejl. En person, der koncentrerer sig for meget om sit udseende og ofte føler sig usikker. En person, der kan lide at kontrollere situationen og ændrer mening om mål for sig selv og deres forhold.
Når det kommer til, hvordan vi opfører os i vores forhold, kan en person sjældent reduceres til en avisannonces sort-hvide karakter. Ethvert menneske har styrker og svagheder, og alle deres egenskaber (gode og dårlige) er bundet til at dukke op i det følelsesmæssigt investerede rum, der udgør enintimt forhold.
Hvert individ er mangfoldigt og komplekst og bærer et unikt sæt af bagage fra deres fortid, som påvirker og informerer deres nære relationer. I betragtning af denne kompleksitet bliver man ofte overladt til at spekulere på, 'Hvorfor bliver jeg ved med at vælge den samme partner? Hvorfor, uanset hvor mange nye kriterier jeg mentalt skaber, bliver jeg ved med at ende op i en lidt varieret version af det samme, knap så store forhold?'
Svaret for enhver person er først at se på os selv. De oplevelser, der gør os til dem, vi er, påvirker også, hvem vi leder efter i en partner. Mens de fleste af os hævder at være på udkig efterægte kærlighed, ægte kompatibilitet og ingen dramatik, der er ofte ubevidste påvirkninger - tanker og adfærd fører os til det modsatte. En indflydelsesrig faktor er, at mange af os søger partnere, der hjælper os med at blive inden for vores komfortzone, selvom den zone viser sig ikke at være så ønskværdig. Folk søger det, der er velkendt. Hvis vores fortid var fyldt med følelser af afvisning eller utilstrækkelighed, vil vi sandsynligvis søge scenarier, hvor vi har det på samme måde som voksne.
Ofte leder vi efter partnere, der styrker eksisterende synspunkter, vi har af os selv. For eksempel, hvis vi havde en forælder, der ikke altid var følelsesmæssigt tilgængelig for os, eller som var inkonsekvent i at tilbyde os varme og hengivenhed, kan vi tænke på os selv som uelskelige på et eller andet niveau. Når vi leder efter en partner, kan vi i første omgang blive tiltrukket af en, hvis opmærksomhed får os til at føle os godt tilpas med os selv. Til sidst kan vi begynde at bemærke, at denne person ermodstandsdygtig over for at komme tæt påog kan se bort fra. Selvom vi plages af følelser af afvisning, indser vi ofte ikke, at selve grunden til, at vi blev så tiltrukket af denne person, kan være, fordi vi fornemmede, at de understøtter de alt for velkendte følelser af at være utilstrækkelige og ufortjente.
Hvis vi befinder os på den anden side af dette scenarie, føler os fanget eller klynget til af vores partner, vil vi måske overveje, hvor meget vi blev trængt ind på som børn. Havde vi en forælder eller vicevært, der var anmassende og påtvunget os for opmærksomhed eller beroligelse? Reagerer (eller overreagerer) vi nu på vores partner, fordi han eller hun søger til os efter lignende kvaliteter?
Mens vi sigter efter at finde partnere, der supplerer os på en positiv måde, ender vi ofte med at finde mennesker, hvis modsatrettede træk kan vække negativ dynamik mellem os. For eksempel, hvor mange par kender vi, hvor den ene taler, og den anden bliver stille? Mens en person fortæller historierne og tiltrækker opmærksomhed, fungerer den anden som lytter og falder i baggrunden.
En gift mand, jeg kender, fortalte mig engang en historie om, hvordan han og hans kone gensidigt havde erkendt, at han i løbet af deres forhold var blevet meget passiv og hun meget kontrollerende. Han nægtede at træffe nogen beslutninger, og hun insisterede på at træffe alle beslutninger. Som en øvelse besluttede de, at han i en uge ville tage enhver beslutning, og hun ville gå med på det. Allerførste aften satte de sig i bilen for at gå ud og spise, og så snart de kom til indkørslen, slog manden bremsen, og bilen standsede. Han blev bogstaveligt talt lam, mens han ventede på, at hans kone fortalte ham, hvilken vej han skulle vende.
Tilfælde som disse er tegn på et større problem for par. Vi vælger ofte mennesker, der udfylder vores personligheder, og så ærgrer os over dem for netop de træk, der gør dem til vores 'anden halvdel'. Hustruen i ovenstående scenarie ærgrede sig over sin mand for at være svag og ubeslutsom, men hun nægtede at opgive kontrollen. Hendes mand følte sig offer for hendes krævende mønstre, men nægtede at give udtryk for sine meninger.
Selv når vi vælger partnere, der komplementerer os positivt, risikerer vi til sidst at forvrænge dem eller provokere dem til at blive en, som vi er mindre kompatible med. Dette er ofte ikke tilfældet, når vi først bliver involveret med nogen. I begyndelsen af et forhold træder vi naturligt ud af vores komfortzoner, tvinger os selv uden for vores egne hoveder og ind i en interaktion med en ukendt. Scenariet med at lære en fremmed at kende tvinger os til at presse os selv, til at være vores bedste jeg og til at behandle den anden person med respekt og interesse.
Når vi kommer tættere på, bliver voresforsvarbegynde at opstå. Vi begynder at føle os mere sårbare, og påvirkninger fra vores fortid begynder at trænge ind. Vi skal være på vagt i denne fase af, hvordan vi kan forvrænge vores partnere. Vi kan begynde at indsætte skjult betydning i deres ord, der passer til en måde, vi føler om os selv. Vi kan begynde at projicere kvaliteter på dem eller overdrive egenskaber, de besidder.
For eksempel fortalte en af mine venner mig for nylig, hvor ked af det hun var, da hendes mand ikke ville forpligte sig til at tage afsted i weekenden. Han syntes, det ville være rart at have tid alene hjemme med hende. Hun tolkede øjeblikkeligt hans modstand som en afvisning. Det, hun kom til at indse i løbet af vores samtale, var, at selvom hendes mand havde problemer med at forpligte sig til visse planer, havde han alle intentioner og lyst til at tilbringe hele weekenden med hende, en realitet, der klart modsagde hendes antagelse om, at han afviste. hende.
Ud over at forvrænge vores partnere, provokerer vi dem nogle gange til at give os et bestemt svar. For eksempel erkendte min ven, der gerne ville på weekendophold, at selvom hendes mand foretrækker at leve mere spontant og ikke bruge for meget tid på praktiske ting, ville hun ofte insistere på at tale med ham om rejseplaner, renovering af boliger og økonomiske forhold. i god tid inden det var nødvendigt. Hun indså hurtigt, at hun ikke engang brød sig så meget om disse ting, men noget tvang hende til at skubbe sin mand væk ved at tage emner op, der ville fjerne ham fra hende. Ved at 'nage' på sin mand forhindrede hun ikke kun mere personlige og meningsfulde interaktioner mellem dem, men hun provokerede ham til at miste interessen for visse aktiviteter, hvilket så fik hende til at føle sig kritisk over for ham.
Vi skal altid være opmærksomme på, hvordan vi udvælger, provokerer og forvrænger vores partnere til at udfylde roller, der genskaber vores fortid. Jo bedre vi forstår os selv, jo bedre er vi i stand til at vælge partnere, der støtter os, ligesom vi støtter dem, som de unikke, komplekse og uafhængige individer, vi er. Vi kan derefter afbryde mønstre, der ville forhindre os i at 'se' vores partnere – fejlfortolke deres handlinger, så de passer til en gammel følelse om os selv. Endelig kan vi så være forsigtige med ikke at provokere vores partnere til at handle på måder, der sårer os, dem og naturligvis forholdet. Ved at forblive på vagt over for disse negative påvirkninger giver vi vores forhold den bedst mulige chance for at vare længe og gøre os glade.