Ingen kvinde kan lide at blive kaldt 'catty'. Men de fleste af os kan ikke benægte de tidspunkter, hvor vores konkurrencefølelser er gledet ud ved hjælp af en sarkastisk udgravning eller en skærende kommentar. Tænk bare på alle de små udsagn, vi slipper løs, for med det samme (i det mindste lidt) at fortryde det. Den hvisken til en ven om en kollegas upassende arbejdstøj: 'Wow, nogens nederdel kører højt i dag.' Den bemærkning, vi kom med om den nye kæreste til en, vi har været forelsket i: 'Den pige er en drilleri. Bare vent, til hun knuser hans hjerte.' Uanset om det kommer ud som en barsk engangskommentar om en fremmed eller en fuldkommen skænderi om en livslang ven, har katteagtighed ofte en måde at rejse sit grimme hoved på ved lejligheder, hvor vi er bange for at afsløre vores rigtige konkurrencefølelser.
Udtrykket 'catty' er en seksuelt forudindtaget måde at beskrive en usund måde, kvinder handler på på en ellers sund følelse af konkurrenceevne. Tænk på de gange, vi siger ting, vi fortryder om andre kvinder. Hvem siger vi disse ting til? I hvilken sammenhæng opstår disse følelser? Og vigtigst af alt, hvad er de underliggende følelser, der driver den negative kommentar?
Vi lever i en kultur, hvor det stadig anses for mere socialt acceptabelt for en mand direkte at udtrykke sin konkurrenceprægede natur. For kvinder er denne kvalitet blevet undgået som uønsket. Mange kvinder er derfor utilpas med både deres naturlige følelser af at ville noget og deres ønske om at konkurrere om at få det. Efter at have udviklet sig under stigmatiseringen af at være det 'svage køn', er kvinder historisk set blevet forventet at være mere skjulte eller manipulative i deres bestræbelser på at opnå succes. Desværre styrker vi som kvinder nogle gange utilsigtet denne falske forestilling om kønsnormer ved at undlade at se vores konkurrencefølelser direkte i øjnene eller at lære at håndtere disse følelser på en positiv måde.
For ethvert menneske er det 100 procent naturligt at føle sig konkurrencedygtig, og det er umuligt at undgå det. Problemerne kommer, når vi begynder at udtrykke disse følelser ved at slå ud mod andre eller vende os mod os selv. En af mine venner tog for nylig mit forslag om at analysere et scenarie, hvor hun tilfældigt havde fremsat en selvskreven 'kattelig' kommentar om en kollega, der opførte sig flirtende på kontoret og modtog en masse mandlig opmærksomhed. Det, hun fandt, da hun så på den følelse, der foranledigede bemærkningen, var, at hun i starten faktisk følte beundring for sin kollega. 'Sandheden er, at hendes ben så godt ud i den nederdel.'
Dette fører til følelser af misundelse. 'Jeg tænkte, for helvede! Hvis bare jeg kunne se sådan ud, når jeg går ind ad døren. For ikke at nævne, hun er også mere udadvendt end mig og så meget mere fortrolig, når det kommer til mænd.' Man kan se på denne afslappede bemærkning, hvordan min veninde hurtigt skiftede fra at føle sig konkurrencedygtig til at lægge sig ned i forhold til sin kollega. Jeg bad hende om at uddybe de slemme tanker, hun begyndte at have om sig selv. 'Hun er så meget smukkere end mig. Jeg kunne aldrig vise mine ben på den måde. Ingen ville nogensinde lægge mærke til mig, som de lægger mærke til hende. Jeg vil aldrig få det sammen nok til at være så selvsikker og se attraktiv ud.' Den grusomme tankeproces, der startede hos min ven, beskriver en fælles indre fjende, vi alle besidder, som vi refererer til som vores 'kritisk indre stemme.'
Vi kan se fra min vens eksempel, at hvad der kan virke som en ligegyldig, flippet bemærkning om en anden, faktisk kan have meget mere betydning om, hvordan vi ser på os selv. En grund til, at vi finder konkurrencefølelser så ubehagelige, er, at de vækker vores 'kritiske indre stemme'. Det vil sige, at de vækker gamle følelser i os om, at vi ikke er gode nok, eller at vi er 'mindre end'. I stedet for at stå op mod denne indre kritiker og udfordre disse tanker, accepterer vi dem ofte som vores eget synspunkt eller handler endda efter deres direktiver.
For eksempel, i stedet for at anerkende, at hun følte sig konkurrencedygtig, begyndte min ven at føle sig kritisk og vred over for sin kollega, og afskrev hende som 'narcissistisk og tøset'. Hun bemærkede også, at hun havde flere kritiske tanker over for sig selv i løbet af dagen. 'Jeg ser så dum ud. Dette outfit var en fejl. Hvad prøver jeg at tiltrække opmærksomhed på mig selv for? Folk vil bare bemærke, hvor akavet jeg er.' I de næste par dage fandt hun ud af, at hun handlede på disse tanker, selv at klæde sig anderledes i et forsøg på at 'dække hendes lår og problemområder'. Hun blev mindre vokal i møder, følte sig usikker på sig selv og selvbevidst.
At lytte til og handle på vores kritiske indre stemme er det værste, vi kan gøre, når vi føler os konkurrencedygtige. Der er en ren og sund måde at håndtere vores konkurrencefølelser på, som involverer følgende trin:
1) Anerkend, at du føler dig konkurrencedygtig. Prøv at genkende, når du føler dig konkurrencedygtig uden at forsøge at retfærdiggøre eller rationalisere følelsen. Accepter konkurrencetanken for, hvad den er, enkel, direkte og ligefrem betyder. Tillad dig selv at nyde den vrede tanke.
2) Lad være med at handle ud. Konkurrencetanker er altid acceptable. At være grusom mod nogen er det ikke. Sig ikke ting, du vil fortryde, eller begynd at bygge en sag mod den person, du føler dig konkurrencedygtig med. Igen, prøv ikke at rationalisere dine følelser eller stivne i en tilstand af vrede. Det er bare følelser. Tillad dig selv at mærke dem fuldt ud uden at udvise dem over for dig selv eller andre. Nyd dem og lad dem så gå.
3) Identificer og udfordr din indre kritiker. Prøv at genkende, hvordan du kan lægge dig selv ned i forhold til en anden. Se efter måder, du kan holde dig selv tilbage i konkurrencen. Tag handling for at gå efter det, du ønsker, der modvirker dette tilbageholdelsesmønster. I stedet for at handle på dem, så skriv de kritiske tanker ned, der opstår, når du føler dig konkurrencedygtig.
Når du skriver disse tanker ned, så brug anden person - 'dig'-udsagn i stedet for 'jeg'-udsagn. For eksempel i stedet for at skrive 'Jeg er så grim. Ingen vil nogensinde lægge mærke til mig,' skriv 'Du er så grim. Ingen vil nogensinde bemærke dig.' Dette kan føles dumt eller unaturligt i starten, men denne øvelse hjælper dig med at adskille fra din kritiske indre stemme og se den som et fremmed og urealistisk synspunkt.
Skriv derefter et svar på disse kritiske udsagn, der afspejler en mere realistisk og medfølende holdning. Disse skal altid skrives som førstepersons 'jeg'-udsagn. For eksempel: 'Jeg er en attraktiv kvinde med mange ønskværdige egenskaber.' Igen, lad dig ikke lokke til at lytte til denne sadistiske internaliserede træner. Vær stærk til at modstå dens falske direktiver.
4) Konkurrer på en ren og sund måde. En del af at ignorere din kritiske indre stemme involverer at tage konsekvente handlinger for at imødegå den. For eksempel kan du i sociale situationer gå imod de selvangreb, der tilskynder dig til at holde dig i baggrunden ved at smile og tale med mennesker. Hvis min veninde skulle have taget dette råd, ville hun måske have udfordret sig selv til at klæde sig på en måde, der fik hende til at føle sig selvsikker, i stedet for at dække sig selv i lag for at skjule sine formodede fejl. Hun ville have gjort en indsats for at være mere vokal i sine møder i stedet for at glide i baggrunden. Hun kunne have omdirigeret hele sin tankeproces og truffet handlinger for at forbedre, snarere end at knuse, sit selvværd.
Det er lettere at have tillid til os selv, når vi møder vores konkurrencefølelser direkte og ikke lader os selv blive ofre for vores 'kritiske indre stemme'. De negative holdninger, vi har til os selv eller andre, er værd at se og udfordre. På denne måde kan konkurrencefølelser kanaliseres til noget meget positivt: at gå efter det, vi vil i livet. De kan være med til at forme vores mål og give os motivation. De kan afsløre de mange måder, vi er selvkritiske på, og at vi holder os selv tilbage.
Vores største udfordrer i livet vil altid komme indefra. Ved at overvinde denne interne fjende, kan vi stoppe med at engagere os i holdninger og adfærd, der virker 'catty' og indirekte, og som i sidste ende bøjer os ud af form. Vi kan konkurrere direkte om de ting, vi virkelig ønsker i livet, og give os selv den bedste chance for succes.