Der er ofte en masse mystik omkring et spirende forhold. Når vi først begynder at date en, vi kan lide, er det mysterium normalt centreret om dem. Er denne person rigtig for mig? Hvad tænker de på? Hvordan har de det med mig? Hvad leder de efter?
Efterhånden som tingene kommer tættere på, oplever vi dog ofte, at nogle af de største mysterier omkring et forhold har med os at gøre. Er jeg virkelig interesseret? Hvordan jeg føle? Hvad gør jeg vil have? Gør jeg det, der er bedst for mig ? Hvorfor flipper jeg lige nu?
Det store spørgsmål for mange af os er, hvorfor vi begynder at trække os væk fra mennesker, vi kan lide, eller situationer, der virker ønskværdige. Denne undvigelse kan tage form af frygt og angst, et tab af interesse, kedsomhed, overdreven nitpicking eller en følelse af, at 'gnisten' er falmet. Vi kan derefter tage skridt til at skabe afstand eller endda gå væk fra forholdet.
Hvis du oplever, at du hele tiden falder ind i dette mønster, kan det være på tide at indse, at svaret er ja, du undgår intimitet.
Der er mange elementer, der bidrager til undgåelse omkring intimitet. Her vil jeg fokusere på tre psykologiske faktorer, der i høj grad kan bidrage til, hvorfor nogle mennesker har lyst til at pumpe pauserne, når det kommer til kærlighed.
1. Dine tilknytningsmønstre kommer i vejen.
En af de mest dybtgående indflydelser på den måde, vi opfører os på i forhold, er tidlige tilknytningsmønstre vi oplevede. Når vi vokser op, fortsætter disse mønstre med at tjene som modeller for, hvordan vi forventer, at mennesker og relationer fungerer, og de påvirker, hvordan vi forholder os i vores nære relationer.
Mennesker, der oplevede en sikker tilknytning, havde forældre eller primære omsorgspersoner, der konsekvent forsøgte at opfylde deres behov og var tilpasset dem, hvilket fik dem til at føle sig trygge, set, beroliget og derfor trygge. Som voksne er de i stand til at føle sig mere sikre i deres forhold, ved at balancere nærhed med deres partner med deres egen personlige følelse af autonomi.
Mennesker, der oplevede et ængsteligt tilknytningsmønster som børn, fortsætter ofte med at have en 'optaget' mønster i deres voksne forhold. Optaget tilknytning er præget af følelser af usikkerhed og usikkerhed. Mennesker med en optaget tilknytning har en tendens til at føle sig usikre eller nervøse over, hvordan det går med deres partner.
En ængstelig knyttet person kan ses som mere af 'forfølgeren' i et forhold, der altid forsøger at gå hen imod den anden person. Men selvom de ser ud til at være dem, der ønsker mere nærhed, har de en tendens til at engagere sig i adfærd, der faktisk skaber en vis mængde følelsesmæssig uro og afstand. Dette skyldes for en stor dels vedkommende, at de genskaber inkonsekvensen i en barndom, hvor deres forælder kun var til rådighed indimellem, nogle gange giver dem det, de havde brug for, men andre gange er de ufølsomme, følelsesmæssigt sultne eller påtrængende på måder, der efterlod barnet lyst. .
Hvis optaget tilknytning er forbundet med at forfølge, afvisende tilknytning er forbundet med 'distancering.' Afvisende tilknyttede personer har en tendens til at være mindre følelsesmæssigt tilgængelige og kan endda søge isolation. Hvis nogen føler, at deres partners behov ofte er overvældende eller en indtrængen, kan de kæmpe med dette tilknytningsmønster.
Mennesker med afvisende tilknytning har lært at være pseudo-uafhængige og opfylde deres egne behov. Fordi deres behov og ønsker ikke var tilpasset som børn, følte de skam over at have dem. Som børn udviklede de en undgående tilknytning. De tilpassede sig ved at forsøge at holde deres behov under deres bevidsthedsniveau for at undgå at føle skam. De er tøvende med at stole på eller åbne op for en anden. De kan trække sig væk fra intimitet eller endda benægte dens betydning. Deres psykologiske forsvar (engang skabt for at beskytte dem som børn) beskytter dem nu mod ægte nærhed.
De er mere tilbøjelige til at lukke af for deres ønsker og kan have lyst til at løbe mod bakkerne, når nogen begynder at ønske dem noget. Ironisk nok kan de vælge partnere med et mere ængsteligt tilknytningsmønster, hvilket forværrer deres følelse af tilbagetrækning. Desværre kan dette gamle, indgroede mønster faktisk få dem til at træde væk fra mennesker eller forbindelser, der kunne gøre dem glade.
2. Du kan have en frygt for intimitet.
Ud over hvilket tilknytningsmønster vi end oplever, har vi alle forskellige grader af frygt omkring intimitet, også normalt formet af vores fortid. For de fleste af os, når vi bliver forelskede, er vores vagt nede. Vi er åbne og sårbare over for en anden person, og selvom det kan føles fantastisk på et niveau, er vores forsvar truet på et andet niveau. Ifølge min far, Dr. F.S., forfatter til Frygt for intimitet , der er mange grunde til, at vores frygt omkring forhold bliver tændt, men her er fem primære kilder.
1. Ægte kærlighed får os til at føle os sårbare . At træde ind i det ukendte (især noget, der får os til at føle os anderledes med os selv) kan i sagens natur være skræmmende.
2. Ny kærlighed vækker tidligere sår. At blive elsket på en måde, vi ikke har følt før, minder os desværre om måder, hvorpå vi blev såret og kunne blive såret igen.
3. Med ægte glæde kommer ægte smerte. Hver gang vi føler vores livs dyrebare værdi, det være sig gennem vores rene lykke eller en tilknytning til en anden person, er det ofte ledsaget af en naturlig, men dyb sorg eller frygt omkring at miste det.
4. Relationer kan bryde din forbindelse til din familie. Dette kan være svært at vikle vores hoveder rundt om, fordi forelskelse kan virke som om, det handler om at vokse vores familie, ikke at efterlade den. Men når vi danner en ny forbindelse, især en der er forskellig fra dem i vores fortid, kan vi føle en følelse af adskillelse fra gamle (nogle gange smertefulde) mønstre fra vores historie. Vi giver måske slip på bånd eller bånd, som engang føltes livsbevarende (selv når de var begrænsende eller destruktive). Eller vi kan simpelthen mærke frygten omkring at tage et skridt, der er symbolsk for at blive voksen.
5. Kærlighed vækker eksistentiel frygt. Endelig, at tillade os selv at drage omsorg for en anden gør os sårbare over for muligheden for tab. At føle os mere investeret eller forbundet til vores liv og menneskerne i det, vil altid efterlade os mere i kontakt med eksistentielle realiteter.
3. Din identitet bliver udfordret.
Desværre har mange af os ikke en særlig høj opfattelse af os selv. Vi kæmper for at føle vores egen værdi eller tro på, at nogen virkelig kunne tage sig af os. Denne lave mening er ofte et værk af en ' kritisk indre stemme ' vi besidder alle, hvilket er som en fjende i vores hoved, der konstant forsøger at bringe os ned. Denne 'stemme' kan lide at få os til at føle os uelskelige og tvivlende over for nogens følelser over for os. Det fremmer kritiske og mistænkelige holdninger i os til os selv, vores partnere og forhold generelt.
Fordi denne stemme er formet ud fra smertefulde barndomsoplevelser og kritiske holdninger, som vi blev udsat for, er det svært at ryste den. At tillade nogen at elske os er den ultimative udfordring for denne indre kritiker, og forvent ikke, at det går ned uden kamp.
Vores kritiske indre stemme handler om at bevare vores negative følelse af identitet. Hvor ubehageligt det end kan være, knytter vi os til denne identitet ud fra beskyttende følelser, vi har omkring vores fortid. At se os selv som okay kan tvinge os til at se en hel masse ting, der skete for os, som ikke okay. I stedet forbliver vi engagerede i vores selvangreb og føler os truet, når en anden person ser os på en anden måde.
Selvom kærlighed og forbindelse er noget, de fleste af os siger, vi ønsker, for at lade os selv opleve det, skal mange af os være villige til at se på de forsvar, vi har, som holder det, vi ønsker, i skak. Det betyder at være villig til at udfordre vores grusomme indre kritiker, udforske, hvad der virkelig skræmmer os ved intimitet, og se nærmere på de tilknytningsmønstre, vi oplevede.
Det kan kræve en god portion tapperhed at dykke ned i fortiden, når alt, hvad vi ønsker at gøre, er at komme videre. Alligevel kan vores villighed til at kende de dybere elementer, der får os til at undgå intimitet, føre os til at have en slags nærhed, der omdefinerer vores følelser om kærlighed og i sidste ende om os selv.