Jeg læste for nylig en berømt novelle af Amy Bloom om en voksen kvinde ved sin mors begravelse. Kvinden reflekterer over sin mors liv, især hendes forhold til to mænd, der elskede hendepå samme tid. Kvinden husker, at hun konfronterede sin mor med sine følelser for manden, der ikke var hendes mand, og hendes mor sagde: 'Kærlighed er ikke en tærte.' Når man ser bort fra de komplicerede emner åbent ægteskab eller utroskab, var det, jeg kunne lide ved sætningen (som også er historiens titel), at den udfordrede ideen om, at der er en begrænset mængde kærlighed, en person har at give.
At være forelsket bør være en kraft, der udvider en persons verden i stedet for at begrænse den. Det antænder kærlige følelser i en person, kærlige følelser, der naturligt udvider sig fra dem til verden.For at være klar betyder dette ikke, at nogen burde elske eller være i et forhold med mere end én person.Men der er nogle almindelige, begrænsende synspunkter omkring kærlighed og forhold, der kanSommetiderbegrænse en persons kapacitet tilpersonlig vækst ogoplever kærlighed og tilfredsstillelse.
En sådan overbevisning er ideen om, at enhver enkelt person skal blive hele vores verden. Hvis nogen er fanget i en kærlighed, der er altopslugende, eller som hævder et monopol på deres energi, er chancerne for, at det, de oplever, ikke rigtig er kærlighed. Det kan være et tegn på medafhængighed eller et usikkert tilknytningsmønster, hvor den ene er afhængig af den anden for at opfylde deres behov i deres helhed.
Når en person tror, at de skal stole på, at én person tager sig af dem, eller hvis de føler, at de skal hellige sig at tage sig af den anden person, oplever de måske en følelse af desperation eller følelsesmæssig sult, som begge kan ligne kærlighed men er ikke nødvendigvis den slags kærlighed, der kan vare ved eller opfylde os i det lange løb. Som forsker Bianca Acevedo skrev i sin undersøgelse om kærlighed: 'Mange tror, at romantisk kærlighed er det samme som lidenskabelig kærlighed. Det er det ikke… Lidenskabelig eller besat kærlighed omfatter følelser af usikkerhed og angst. Denne form for kærlighed hjælper med at drive de kortere forhold, men ikke de længere.'
En anden misforståelse er, at det at elske nogen 'bruger alt, hvad vi har at give'. Sandheden er, at vi ofte har mere kærlighed at give, når vi er forelskede. Tænk på den måde, du ser på folk, når duførstblive forelsket. Jeg vil påstå, at dette ikke er et tilfælde af 'rosafarvede briller' eller 'reflekteret glød' af din lykke, men snarere et tegn på, at du har fået en dybere forbindelse til dine kærlige følelser generelt. Du ser andre med øjne, der er mere åbne og værdsætter deres effekt på dig. Du er ofte i en mere modtagelig, sårbar tilstand, der hjælper dig til at føle dig mere levende i dig selv og tilgængelig for andre.
En af grundene til, at det er nyttigt at udfordre denne idé om, at kærlighed skal være enestående og forbrugende, er, at det meget ofte fører til, at par begynder at skrumpe deres verdener. Efterhånden som tiden går, begynder de at følge retningslinjer for, hvilke aktiviteter hver person har 'lov' til at gøre, eller hvem de har 'lov' til at se. Disse regler er måske ikke direkte angivet, men de er ofte udtrykt på uudtalte måder. Par kan registrere utilfredshed, straffe eller provokere hinanden.
Selvom disse handlinger kan føles som om de bliver udført 'i kærlighedens navn', har disse mønstre en tendens til at mindske en persons egne kærlige følelser. Parret kan derefter falde ind i dødbringende rutiner eller lægge restriktioner på hinanden som et middel til at lette deres egen usikkerhed. Snart nok holder begge mennesker op med at føle sig lige så begejstrede eller levende, som de gjorde, da de først trådte ind i forholdet, da deres verdener, de aktiviteter, de delte, og de mennesker, de mødte, voksede.
En del af grunden til, at folk falder i et mere begrænset syn på kærlighed, er, at de frygter, at deres partner vil have mindre at give dem, når de også elsker noget eller en anden.Igen,Jeg taler ikke om en anden romantisk partner, men hvis for eksempel en person viser sigpassion foren særlig interesse eller i deres venner, deres job, deres børn eller endda en hobby, der tænder dem op, dissetingbør ikke opfattes som truende eller krænkende på deres følelser for deres partner. Vi skal kunne være os selv sammen med de mennesker, vi elsker, for at trives. Og vi skal udvide den frihed til vores partner.
I Kunsten at elske Erich Fromm skrev: 'Der er kun ét bevis for tilstedeværelsen af kærlighed: dybden af forholdet og livligheden og styrken i hver berørt person; dette er frugten, hvorved kærligheden genkendes.' Når en personofrer sig selv i et forholds tjeneste og byder på væsentlige dele af, hvem de er, svækker de ofte selve forholdet. Kærlighed er ikke en tærte. Det kan ændre os. Det kan udfordre os. Men det kan ikke begrænses, indesluttes eller kontrolleres på de måder, vi ofte forsøger for at passe ind i en bestemt form.
Relationer er komplekse, fordi mennesker er komplekse. Vi udvikler os i forskellige retninger, udvikler nye egenskaber og forelsker os i alle mulige ting, der vækker forskellige aspekter af, hvem vi er. At holde kontakten med den del af os, der elsker, er afgørende for at holde os selv og vores forhold i live og godt. For at gøre dette skal vi være villige til at undersøge de restriktive holdninger, vi tillægger os selv og vores partner, så vi kan finde måder at vokse og udforske sammen.