Dinseksualitetkan ændre sig meget i løbet af et liv. Det kan endda ændre sig meget gennem ét forhold. Nogle af disse ændringer kan være til det bedre. Andre kan føle, at de er til det værre. Når disse ændringer opstår, har mange mænd og kvinder en tendens til at tage den forkerte fremgangsmåde, ved at lukke op eller lukke ned. Du kan vige tilbage fra at tale med din partner eller trække dig væk fra et fysisk forhold, du værdsatte. Du kan miste interessen for sex helt eller vende dig mod dig selv og din krop. Når folk står over for disse udfordringer, vil de ofte opdage, at det at tale om sex, selvom det kan føles ubehageligt i starten, kan være nøglen til at opretholde et sundt sexliv og en positiv følelse af sin egen seksualitet.
Så hvad er nogle af de ændringer, der påvirker en persons sexliv? Disse skift kan være fysiske eller relateret til alder. De kan endda være forårsaget af medicin, der i høj grad påvirker ens seksuelle følelser og ydeevne. Selvom det ofte er naturlige ændringer, som vores kroppe går igennem over tid, har folk en tendens til at se dem som pinlige eller noget, der skal holdes hemmeligt. Det modsatte er dog sandt.
At tale om disse ændringer, det være sig med din partner, en ven eller din læge, kan føre til mere forståelse og selvmedfølelse og giver dig mulighed for at opretholde et tilfredsstillende sexliv. Efterhånden som din krop ændrer sig, kan du vælge at tage en sund tilgang til disse skift uden at tænde på dig selv og give efter for din 'kritiske indre stemmer,' så de kan rive dig ned eller få dig til at føle dig usikker. Det er vigtigt ikke at lytte til, hvad din indre kritiker fortæller dig om disse ændringer eller at tillade dig selv at lukke døren for din seksualitet.
Ud over fysiske tilpasninger står mennesker i alle aldre ofte over for et angreb af psykologiske påvirkninger, der kan skade deres seksualitet. Dette kan have meget at gøre med den kritiske indre stemme, som enhver person besidder. Når det kommer til seksualitet, kommenterer en persons indre kritiker ofte deres præstationer, deres krop eller hvad deres partner føler eller ikke føler. Denne 'stemme' holder folk i hovedet i stedet for i kroppen.
Når det kommer til sex, har de fleste mennesker en tendens til at føle, at der er mange 'skal', som om de skulle optræde på denne måde eller føle sig sådan i et seksuelt møde. Disse forventninger næres af den kritiske indre stemme og kan få folk til at føle sig selvbevidste, usikre eller afbrudt, når de er fysisk hengivne. Mange mennesker kan også være kritiske over for deres udseende og se sig selv som for gamle/fedte/uattraktive/ubehagelige til sex. Med alt dets input kan din indre kritiker påvirke dine seksuelle forhold negativt og til sidst bevise den falske forestilling om, at lidenskabelige forhold ikke kan vare langsigtet.
Sandheden er, at intime forhold ikke behøver at miste deres begejstring. Men når folk kommer tættere på, har de en tendens til at kæmpe med at opretholde et levende og tilfredsstillende seksuelt forhold. Mange mennesker har svært ved at kombinere følelsesmæssig intimitet og dybe kærlige følelser med lidenskabelig seksualitet. En af grundene til, at dette kan ske, omend for det meste ubevidst, er, at gamle problemer fra deres fortid begynder at dukke op. Folk kan endda begynde at opleve 'kritiske indre stemmer' om deres seksualitet, der rummer velkendte temaer fra deres fortid. For eksempel, hvis du blev såret eller afvist af de mennesker, der tog sig af dig, kan du være vokset op med at føle, at der er noget galt med dig på det kropslige plan. Du kan have tanker som 'du er så uattraktiv, han/hun er frastødt af dig'. Hvis du følte en mangel på hengivenhed som børn, kan du føle dig desperat efter hengivenhed som voksen, med tanker som 'du skal være aggressiv. han/hun vil ikke komme imod dig.' Hvis du følte dig trængt ind på, kan du have en tendens til at trække dig væk, når nogen kommer tæt på, og tænker 'han/hun er så sulten på dig; du har ikke rigtig lyst til det her.'
Når folk begynder at komme ind i hovedet under sex, mister de en følelse af at være forbundet med deres partner. Når de føler denne afstand, føles den seksuelle oplevelse ofte ikke så tilfredsstillende eller værd. Med hovedet oversvømmet med selvkritik og angreb på deres partner, kan de begynde at tænke på bare at komme igennem den seksuelle situation i stedet for at nyde den. Følelsesmæssig nærhed er det vigtigste aspekt af fysisk intimitet. Derfor bliver det så meget desto vigtigere at bringe dine kampe frem i lyset og tale om, hvad der foregår.
Når der sker ændringer i dig, det være sig fysiske eller følelsesmæssige, kan det også påvirke din partners følelser om ham eller hende selv. Det kan udløse kritiske indre stemmer i dem som, at du keder dig med dem, eller at de er uattraktive for dig osv. At tale med din partner og afsløre de destruktive holdninger fra dine kritiske indre stemmer kan bringe dig tilbage til dig selv og kan genetablere nærhed mellem dig og din partner. Nærhed, selvværd og åben kommunikation er afgørende for varig, sund seksualitet. De er også største faktorer i seksuel tilfredsstillelse .
Når du åbner op for dinpartnerom, hvad der foregår i dit sind i forhold til din seksualitet, giver du ham eller hende mulighed for at kende dig på et dybere plan. I en vis forstand kan samtale være et forspil, da det giver et par mulighed for at mærke efter hinanden og komme tættere på. Selvom det kan føles akavet eller unaturligt i starten, er der meget ofte, når de åbner op og taler om det, store, overraskende skift i et pars seksuelle forhold.
Alt for ofte lader folk gå år uden at have en samtale om deres seksualitet. Udover at tale med din partner, kan du betro dig til en nær ven eller en terapeut. Det er alt for nemt at føle sig alene i dine kampe, men du vil blive overrasket over, hvor mange mennesker relaterer sig til præcis det, du går igennem. At forblive tavs giver plads til, at dine kritiske indre stemmer kan stivne og vil få dig til at føle dig værre og endda lide at give op på din seksualitet. Jo mere du taler, jo bedre vil du sandsynligvis have det, og jo mere stille kan støjen i dit hoved blive.
Når det kommer til sex, involverer den optimale oplevelse at føle sig følelsesmæssigt tæt på din partner, i kontakt med din krop og i nuet. Jeg har fundet ud af, at ved at identificere og udfordre destruktive tankeprocesser eller kritiske indre stemmer, der forstyrrer nærhed og optimal seksuel funktion, kan mennesker lære at kombinere kærlighed og seksualitet og opnå den særlige kombination, som er så ønskværdig i et intimt forhold. At tage en chance og tale med din partner kan være det første skridt til at nå dette mål.