I det følgende interview fortæller Dr. Dan Siegel om de forskellige typer af tilknytningsstile at individer udvikler sig i løbet af barndommen som følge af det forhold, de havde til deres forældre. At omfavne friheden til at se forældre, som de virkelig er, frigør bogstaveligt talt den unge til at finde sin egen vej i livet. Klippene giver også forklaring, der hjælper dig med at identificere dit barns tilknytningsstil, herunder undgående tilknytning, ambivalent tilknytning, uorganiseret tilknytning og optimal tilknytning.
Disse eksklusive videoklip er en del af en udvalgt interviewserie med Dr. Dan Siegel, en ekspert i teorien om Mindsight, et grundlæggende koncept, der udforsker dynamikken i sunde forhold.
For at lære om, hvordan du udvikler en optjent sikker tilknytning, kan du slutte dig til Dr. Daniel Siegel og til onlinekurset '.'
Idealisering af forældre
Idealisering af forældre, du ved, har en forståelig fordel som barn. Fordi det får dig til at føle dig tryg i verden, får det dig til at føle, at der er en enhed kaldet 'forælder', der er perfekt og gør, hvad den skal gøre for at holde dig tilpas og beskyttet mod skade og pålidelig, du ved, så det er virkelig forståeligt, hvorfor børn idealiserer forældre.
Men det normale forløb i teenageårene, som enhver med teenagere ved, er at komme igennem den idealisering og finde din egen vej til at se sandheden, som er, at dine forældre er mennesker, de har positive sider og negative sider, de svigter dig i visse måder, og de holdt dig virkelig op på andre måder. Du ved, og at omfavne den slags frihed befrier bogstaveligt talt den unge til at finde deres egen vej i livet. Og unge, der holder fast i barndommens idealisering, er virkelig hæmmet. For de kan ikke komme videre. De er ofte nødt til at begrænse deres egen udvikling for at opretholde idealiseringen af forælderen.
De kan ikke eje de bestemte måder, som forælderen var negativ i deres liv. De kan ikke eje virkningen af de negative dele af forældreskabet på sig selv. Og de har heller ikke givet sig selv friheden til bare at sige: 'Hey, du ved, min forælder kan lide chokolade, jeg kan lide vanilje,' du ved, 'glem dem, jeg går en vaniljevej' eller hvad som helst. Så de er begrænset selv i at udforske deres egne præferencer.
Følelsesmæssig balance
Det overordnede syn på tilknytning, der er så nyttigt, er at indse, at når forældre har en slags tilstedeværelse i deres egen hud, kan man kalde det mindfulness, man kan kalde det at være sammenhængende. Du kan sige, at de har det, der kaldes 'sindssyn' - de kan se deres egne sind, og de kan se andres sind; når forældre har denne egenskab med ikke bare at reagere på adfærd, men at se sindet under adfærden, den adfærd der kommer fra dem selv eller fra andre – når sindet ses på den måde, når sindet er til stede, hvad undersøgelser virkelig viser er at forældre leverer den form for kommunikation, der fremmer tryghed i tilknytningen. Og når børn har sikkerhed for tilknytning, har de evnen til at regulere deres kroppe, at tilpasse sig andre mennesker, at balancere deres følelser. Så følelserne bliver vækket, og du føler, at livet har mening. De bliver ikke for ophidsede, så de er ude af kontrol og bliver, lad os sige, voldelige, og de er ikke for udtømte, hvor man bare føler sig håbløs og fortvivlet og deprimeret. Det er følelsesmæssig balance.
Tilmeld dig PsychAlives kommende eCourse,. Dette seks-wees eCourse vil omfatte en eksklusiv Live Q & A-sessioner med Dr. Dan Seigel.
Undgående tilknytning
I de andre tilknytningssituationer, hvor forældre ikke har den slags evner til at være meget til stede i deres egen hud og tilstede i deres egne relationer, er det, der sker, at børn vil opfatte, i tilfælde af undgående tilknytning, en følelse som, 'Der er ingen intern hensigt fra min omsorgsperson om at kende mig.' Nogle børn oplever så, at der ikke er nogen at kende, og der er denne dybe følelse af tomhed, og det, der sker, er i de børn, der er vokset ind i teenageårene og derefter til voksne, som jeg arbejder med, det, jeg ser, er, at den måde, de ser på verden på, er som hvis verden kun var ét aspekt – det fysiske aspekt, det der kan røres, måles, vejes – og de mennesker ser virkeligheden som rent på det fysiske eksistensplan, det fysiske aspekt af virkeligheden. Så hvis du har et virkelighedsplan, er den ene side af dette plan fysisk. Selvfølgelig er den fysiske verden virkelig. Men en anden side, der er lige så virkelig, er den mentale side, det subjektive indre hav, der fylder os med følelser og tanker og håb og drømme og impulser, ønsker, længsler. I gruppen af undvigende tilknyttede børn er der denne fantastiske blindhed for havet indeni, og måden at forstå det på gennem den indledende interaktion med spejlneuronsystemet er, at de ikke har nogen oplevelse af, at deres omsorgspersoner så den verden, så verden er ikke skabt inde i dem selv.
Optimal vedhæftning
For et barn, hvor en forælder har positive intentioner om kærlighed og omsorg og bekymring, vil barnet opfange disse hensigter, og selvom du tuder som forælder, vil et barn opfatte dig, som du ikke havde til hensigt at gøre det. du mente ikke at såre dem, du misforstod, det var et brud, som de ikke havde til hensigt. Så er der en reparation, der er lavet. Så reparation af brud er det mest essentielle i forældreskabet. Og et barn vil opfange din hensigt om at gøre godt ved dem, for virkelig at skabe en forbindelse, der er kærlig og støttende, selvom det ikke kan ske hele tiden. Bare at være menneske. De ser hele intentionen bag disse handlinger, og deres spejlneuronsystem er fyldt med en følelse af 'WOW'. Det er muligt at være menneske og stadig være fuld af kærlighed.'
Ambivalent tilknytning
Nu, folk med ambivalente tilknytningshistorier, hvad du ser der er, hvis jeg føler mig sulten, og min indre tilstand er sult, og jeg græder af sult, og du er min mor, og du kan se, at jeg er sulten. Men du har selv en meget ængstelig, ambivalent historie, og du tvivler virkelig på din evne som mor, så du kommer til mig, da jeg ser, at jeg er sulten, virkelig gerne vil give mig mad, men er bange for, at du ikke vil kunne at gøre det og nervøs og bekymret og tvivler på din evne. Og du kommer med al denne angst inde i dig, at jeg bare er sulten, men nu føler du dig angst. Så mine spejlneuroner, som nok burde kaldes 'svampneuroner', er virkelig, hvad det er. Jeg vil egentlig ikke så meget spejle dig som svamp i, bare suge ind i din indre tilstand.
Så jeg vælter ind, hvad der foregår i dig, jeg er sulten, men nu, da du føler dig angst, føler jeg mig angst. Der er ingen grund til, at jeg skal have din angst. Men fordi du har uløste problemer, du har tilovers affald, samler jeg dem op. Så bliver min selvfølelse meget forvirret. Det eneste jeg ved som et 2 måneder gammelt, 3 måneder gammelt barn er, at jeg er sulten. Men nu bliver sult neurologisk forbundet med angst og usikkerhed uden grund, undtagen fra vores interaktion. Så der er der, hvor spejlneuronerne kan gøre min indre selvfornemmelse forvirret i det undvigende tilknyttede barn, det på en måde afbrudt. Hos det ambivalent tilknyttede barn er det forvirring.
Uorganiseret tilknytning
Og så med det uorganiseret tilknyttede barn, bliver det fragmenteret. Og hvordan det ser ud fra et spejlneuron synspunkt er, at du kommer rigtig, virkelig vred på mig, og du skræmmer mig, ikke så meget fra din frygt, som kunne være der, men med din raseri. Ret? Nu ser jeg din hensigt. Du ønsker måske ikke, at denne intention skal være der, men det er den. Din hensigt er der for at såre mig. Og jeg ser på dig og min spejlneuron-gruppering foretager den vurdering, at denne omsorgspersons hensigt er at gøre mig skade. Nu, det er fuldstændig uforeneligt med hele min evolutionære historie som pattedyr, af tilknytning. Hvor min tilknytningsfigur skal beskytte mig, ville gode ting for mig, give sikkerhed, tryghed for mig. Alle disse oplevelser, som jeg er evolutionært konstrueret til at have, krænker du nu.
På grund af dit eget uløste traume eller sorg er, hvad forskningen ville vise. Så fordi du ikke har gjort det terapeutiske arbejde for rent faktisk at helbrede dig selv, måske behøvede du ikke muligheden, måske vidste du ikke engang, at det var muligt, måske er du bare på automatpilot, måske har du et godt syn- mindre, at du ikke engang ved, at du kan ombestemme dig, uanset årsagen gør det dig ikke til et dårligt menneske. Det gør dig til en uforløst forælder. Og mit spejlneuronsystem suger ind i din hensigt om at skade mig. Selvom det ikke er din globale hensigt, har du det i det øjeblik. Og du kan vise ved mikroanalyse af video, du ved, noget som dette.
Som en forælder kommer hen til et barn og går sådan - tænderne, der snerrer der som et dyr, kan vare, du ved, et kvarter eller mindre. Man kan næsten ikke se det. Du får en følelse af, at ’hvad var det?’ Du bremser videoen, og du ser det her – sådan. Og vi er jo, du ved, dyr. Vi har disse meget komplekse nervesystemer og med uafklarede traumer ser man ofte denne manglende integration af nervesystemet. Så det, du får, er denne meget hurtige, afdæmpede ting, hvor teser bekæmper reaktioner, der er dybt indlejret i hjernestammen, og respons på limbiske områder aktiveres. Og så samler barnet det sådan op. Hvad skal et barn nu gøre, når de bevidste svampe-neuroner suger ind i hensigten om at blive skadet af den, der skal beskytte? Du fragmenterer. Og i den fragmentering er dissociation, er dis-association af selvets sædvanlige kontinuitet. Vi har alle flere jeg, men her er de flere jeg fragmenteret.
Uorganiseret tilknytning undervejs
De fleste mennesker gør det bedste, de kan. Ikke alle. Men de fleste mennesker gør det bedste, de kan. Og når du bringer den positive henseende, så kan selv en forælder, der misbruger et barn, blive forstået med empati og medfølelse. Så mange forældre, der selv giver de skræmmende oplevelser, der fører til uorganiseret tilknytning, selv har oplevet alle mulige former for traumer og tab. Og hvis vi bare ser på et eksempel, du kender, lad os sige, at et barn hævder sig selv, at hun ikke vil have sin far til at børste sine tænder, lad os sige. Og faren selv var det ugunstige barn og blev slået som barn, da hans søskende ikke var det, og han får en oplevelse nu som far, hvor barnet siger: 'Du skal ikke børste mine tænder. Det er kun mor, der skal børste mine tænder.' Og han siger: 'Nej, jeg skal til at børste dine tænder.' Når barnet siger: 'Nej, nej, det er mor!' et par ting vil begynde at ske.
Den slags hukommelse, der er indlejret i vores nervesystem, og som ikke er vævet ind i en fortælling om, hvem vi er, så i denne fyrs tilfælde – følelsen af at blive forladt af forældre, fordi de favoriserede de andre søskende – følelsen af terror, af mennesker kommer efter dig for at slå dig generelt, men især når de skal beskytte dig. Al den slags forræderi, ydmygelse, forladthed – der kan indlejres i det, der kaldes 'implicit hukommelse'. Det er den følelsesmæssige perceptuelle, kropslige hukommelse, nogle gange adfærdsmæssige hukommelse. Det gør, hvad der kaldes at forberede hjernen til parathed til at handle. Så i dette øjeblik, hvor hans 2-årige datter siger: 'Mor skal børste mine tænder, ikke dig!'
Denne fars hjerne, hvis den har uløste traumer, som vi i dette tilfælde beskriver, vil de implicitte minder blive aktiveret. Nu, i det øjeblik, kunne han gå et par ruter. Den ene er rent reaktiv, hvor han føler sig ydmyget af sin egen datter: Jeg burde være en kompetent far, lad mig børste dine tænder. Hun siger: 'Nej, nej, nej. Du ved ikke, hvordan man gør det!' 'Jeg kan gøre det. Jeg kan gøre det.' Så den følelse af inkompetence som far bringer ydmygelse op, som så giver genlyd med ydmygelsen fra hans egen barndom. Så det kan udløse det direkte sådan.
Faderens spejlneuronsystem kan også opfange datterens vrede, fordi det går begge veje. Så faderens spejlneuroner suger ind som en svamp datterens vrede, 'Du kan ikke børste mine tænder!' Og hun viser denne vrede. Det vil på en spejlneuron måde udløse hans egen vrede. Så nu har han fået ydmygelse, forladtelse, forræderi. Datteren bliver mere og mere vred på ham for hans insisteren, og måske tager han fat i tandbørsten og prøver at begynde, du ved, at børste hendes tænder og måske bider hun ham i hånden, og hvem ved, hvad der skal ske der? Og det kan gå ekstremt hurtigt, fra en far siger til sin datter: 'Du skal børste tænder.' til inden for 10 sekunder en far ude af kontrol. Og det 'ude af kontrol' er alle disse aktiveringer af implicit hukommelse, alle disse spejlneuroner, der suger ind af nuværende følelsesmæssig resonans med datteren. Og så fordi han har en historie med uorganiseret tilknytning, vil denne far, hvis han ikke har gennemarbejdet det i terapi, være tilbøjelig til at gå på den lave vej.
Nu, når den lave vej begynder at ske, selvfølgelig, med al denne implicitte subkortikale hukommelse aktiveret i det øjeblik, al den subkortikale resonans af spejlneuronsystemet, der sker i det øjeblik, lukker den præfrontal funktion af, og hvad der kommer til at ske er han kommer til at slippe et evolutionært angreb løs af, i et tilfælde, hvis han kollapser i håbløshed, kan han bare begynde at græde og falde ned på gulvet og skrige. Han kan blive bange og bare løbe væk. Men lige så sandsynligt er det, at han bliver vred og slår sin datter. At han bliver så rasende over angrebet på sin selvfølelse, cortex er offline, at han ikke kun vil blive verbalt voldelig, men potentielt følelsesmæssig og fysisk voldelig mod hende.