De fleste mennesker har aldrig lært at kommunikere. Uden denne færdighed er en person handicappet i et intimt forhold. Uden at være i stand til at udtrykke sig og lytte til en anden, kan partnere ikke opnå intimitet. Ved at udvikle dine kommunikationsevner vil du og din partner være i stand til at etablere og bevare et kærligt, respektfuldt forhold mellem to mennesker, der elsker hinanden.
Formålet med kommunikation i relationer
Et af de største problemer med at kommunikere er, at de fleste par har en grundlæggende misforståelse af, hvad formålet med kommunikation er. De fleste nærmer sig at tale med en partner som en debat, hvor hver præsenterer en forudfattet version af virkeligheden af, hvad der foregår mellem de to partnere.
Fejlen ved denne tilgang er den fejlagtige antagelse, at hver partner kan gå ind i samtalen med en nøjagtig opfattelse af virkeligheden. Dette er ikke muligt, fordi ingen af personerne har den nødvendige information til at afgøre, hvad virkeligheden er, det vil sige: hvad der foregår mellem dem.
Et formål med kommunikation er at afgøre, hvad virkeligheden er. Kommunikation involverer samarbejde mellem to mennesker, mens de deler og undersøger alle deres opfattelser, følelser, ideer og tanker for at komme til en nøjagtig forståelse af, hvad der sker.
Samarbejdskommunikation
Alle ved, at kommunikation blot er et spørgsmål om at tale og lytte. Men de fleste af os tror fejlagtigt, at spørgsmålet om at kommunikere er enkelt. Vi indser ikke, at snarere end at involvere medfødte evner, involverer kommunikation, at specifikke færdigheder kan læres og udvikles i os selv for at tale med og lytte til vores kære.
Trin 1: Sådan nærmer du dig en samtale med din partner
Trin 2: Tal med din partner
Trin 3: Lyt til din partner
Trin 4: Bestem virkeligheden med din partner
Trin 1: Sådan nærmer du dig en samtale med din relationspartner
Regel #1, du skal følge, når du går i samtale med din partner: ensidigt afvæbne . Det vil sige opgiv behovet for at have ret!! Du går ikke ind i en kamp, som du skal vinde.
Dette betyder ikke, at du bliver nødt til at gå på kompromis eller kapitulere. Dette betyder ikke, at du ikke kan være vred, frustreret eller provokeret. Du har ret til alle dine tanker og følelser.
Overvej blot, at din partner kan have noget at sige, som er værd at lytte til og overveje. Denne samtale er ikke en kampplads, hvor du skal bevise, at du har ret; det er ikke en kamp, du skal vinde.
Trin 2: Tal med din relationspartner
Når man går ind i en samtale, er der kun én virkelighed, som en person kan være sikker på: du kan vide, hvad dine egne tanker, følelser og opfattelser er. Du kan ikke være sikker på andet: ikke den anden persons tanker, følelser eller opfattelser; ikke engang virkeligheden af, hvad der foregår mellem jer to.
Det eneste, du og din partner hver især skal have med til samtalen, er noget, som I hver især kan være sikre på: jeres egne tanker, følelser og opfattelser. Men at tale personligt om dig selv er ofte mere udfordrende, end du måske tror.
Fokuser på dig selv .
Det er en uheldig realitet, at inden for næsten alle par er den ene person udsat for den anden. Som et resultat er fokus i mange af deres diskussioner på at bebrejde hinanden. I din indsats for at tale om dig selv, undgå fristelsen til at forfalde til at angribe, anklage, kritisere eller bebrejde din partner.
Du er her for at tale om dig. Ikke om din partner eller børnene eller arbejdet eller dine venner. Om dig. Hvad ville du sige om dig selv? Se på din partner og tænk på, hvad du kan afsløre om dig selv for ham-hende i dette øjeblik.
Afslør følelser, der er pinlige eller ydmygende .
Det er vigtigt at genkende dine irrationelle følelser. Afvis dem ikke som værende upassende, umodne eller meningsløse. Gør en indsats for at tale om de følelser, som du meget hellere vil springe over. De følelser, som du frygter, vil give dig forlegenhed eller ydmygelse, hvis du afslører dem.
For eksempel, hvis du føler dig såret eller skuffet, diskutere disse følelser med din partner. Undgå fristelsen til at forsvare dig selv ved at blive offer og retfærdig. Det handler ikke om, hvordan du ikke skal blive såret eller skuffet. Det handler bare om den simple sandhed, at du er såret eller skuffet, og at det volder dig følelsesmæssig smerte.
Afslør dine personlige ønsker.
Folk føler sig ofte flov over at tale om, hvad de vil. Ikke de nemme ønsker: Jeg vil på den nye restaurant, jeg vil have en ny jakke, jeg vil på tur. Men de personlige ønsker, der kommer dybt inde fra dig, hvor du føler dig mest sårbar: Jeg vil have, at du supplerer mig, jeg vil være kærlig med dig, jeg vil have en baby med dig.
Mange af os er vokset op og skammer os over vores ønsker. Men jo mere du kommunikerer på dette niveau, jo mere i kontakt med dig selv vil du være – jo mere autentisk vil du være som person – jo tættere vil din partner være i stand til at føle dig.
Når du og din partner kommunikerer på dette personlige plan, forsvinder mange af de trivielle problemer mellem jer. Det bliver tydeligt, at de blot var uvæsentlige problemer, der skulle distrahere dig i dit forhold.
Tal endelig med din partner med den anstændighed og respekt, som du taler med andre.
De fleste mennesker har en særlig måde at kommunikere på, som de reserverer til deres partnere. Det, der gør det specielt, er, at det inkluderer krænkende adfærd såsom: at være klagende, krævende, bossy, irritabel, sarkastisk, barnlig, forældre, nedladende … for at nævne nogle få.
Når du taler med din partner, så stop op og spørg dig selv: 'Ville jeg tale sådan til nogen anden?' Hører du dig selv brokke dig (jeg er så træt!) eller kræve (Få mig en drink vand!!) eller udsætte (Hvad skal jeg bestille til aftensmad?) på måder, du aldrig hører dig selv med andre mennesker?
Prøv at behandle din partner med den respekt og anstændighed, som du behandler enhver anden person med... din partner er trods alt en anden person.
Trin 3: Lyt til din relationspartner
Når du går ind i en samtale, har du meget lidt bevidsthed om, hvad din partner virkelig tænker og føler. Det tror du måske, du gør, fordi du genkender et udtryk, som han-hun altid får, når han-hun er såret. Eller du har måske endda udvekslet nogle ophedede ord. Men indtil du har lyttet til din partner, ved du næsten ingenting.
At lytte er en færdighed, der skal læres og udvikles. Bare fordi vi hører, betyder det ikke, at vi lytter. Kun når vi lytter med en ubetinget interesse i at forstå den person, der taler til os, kan vi virkelig lære den person at kende.
At lytte handler ikke om dig.
At lytte handler udelukkende om den person, du lytter til. Læg dit synspunkt til side. Dine tanker, meninger eller reaktioner på, hvad den anden person siger, er både irrelevante og upassende. Den person, der taler, ser ikke til dig for at få råd eller vejledning. Det, de virkelig har brug for, er at blive hørt, så de føler, at de bliver set.
Hør din partner ud.
Når du sætter dig selv til side, det er når du fokuserer på, hvad din partner siger i stedet for på, hvordan du reagerer, stiller du dig selv til rådighed for at lytte til din partner. Mens din partner taler, så prøv at fornemme, hvordan det føles at være ham-hende.
Prøv at mærke, hvad din partner oplever. Empati. Lyt med dit hjerte. Når han-hun fortæller en hændelse til dig, så prøv at mærke, hvordan han-hun havde det i situationen. Gør en særlig indsats for at føle empati med, hvad din partner føler i øjeblikket, mens han taler med dig.
IAt dræbe en drossel, Atticus talte om empati da han rådede sin unge datter, Scout, til at 'tage nogens sko på og gå rundt i et stykke tid'.
Angiv, at du hører din partner.
Det er ikke nok at lytte lydløst. Det er nyttigt at fortælle din partner, at du hører ham-hende. Under din samtale skal du reflektere, hvad din partner siger og føler. Gentag for ham-hende, hvad du hører ham-hende sige, og hvad du føler ham-hendes følelse.
Hvis din refleksion ikke er præcis, kan din partner rette dig. Du kan derefter foretage justeringer, indtil du har en sand forståelse af, hvad din partner forsøger at kommunikere til dig. Refleksion lader din partner vide, at han-hun bliver hørt, hvilket får ham til at føle sig set af dig.
Hav medfølelse med din partner.
Når du lytter til din partner med empati og føler, hvad han-hun føler, får du medfølelse for ham-hende som person. Du føler for ham-hende som et menneske med personlig smerte og kampe som os andre.
Du får et nyt perspektiv. Når du mærker efter din partners problemer, virker dine egne personlige overreaktioner på dem ligegyldige. At give råd eller være fordømmende virker pludselig nedladende og nedladende. At handle såret eller gjort til offer virker pludselig barnligt og selvforkælende. Fra dette perspektiv ser du din partner som en separat person, som du holder meget af, når han-hun beskæftiger sig med sine egne problemer i livet.
Trin 4: Bestem virkeligheden med din relationspartner
I processen med at tale personligt om dig selv, som din partner virkelig lyttede, er det sandsynligt, at I begge kom til en dybere forståelse af, hvad I oplevede og følte. Ligeledes, da din partner talte personligt til dig, mens du virkelig lyttede, kom I begge højst sandsynligt til en dybere forståelse af din partners oplevelser og følelser.
Dette niveau af indsigt og forståelse sammen med de følelser af empati og medfølelse, der ledsager det, hjælper med at afklare meget af den forvirring, der eksisterer i parret. Den dybere bevidsthed om hinanden eliminerer mange af de misforståelser, fejlfortolkninger og fejlkommunikationer, der indgår i at skabe denne forvirring. Tilbage er et klarere billede af jer selv og af virkeligheden i jeres forhold.
På dette tidspunkt i samtalen vil du og din partner måske gerne gennemgå, hvad I har lært om jer selv og hinanden og om jeres forhold. Ved at diskutere, hvad du har lært, kan du identificere de personlige problemer og reaktioner, der har tendens til at føre til problemer mellem jer. Du vil nu vide, hvad du skal være opmærksom på for at undgå problemer i fremtiden. Og hvis I får problemer med hinanden, kan I genkende, hvad der sker, og håndtere det hurtigere.
Nyttige råd om kommunikation
Der er flere negative kommunikationsformer, man skal være opmærksom på. Sørg for, at du ikke deltager i nogen af disse, fordi de forurener kommunikationsprocessen. Så længe du bruger disse teknikker, kan du være sikker på, at du og din partner bliver mere og mere fremmedgjorte og fremmedgjorte fra hinanden.
Kommunikation skal bringe dig og din partner tættere på hinanden. Det skal bruges til at nedbryde de barrierer, der holder jer fra hinanden, ikke til at bygge befæstninger mellem jer.
Intimidation: Et fælles forholdsproblem
En af de mest effektive teknikker, som par bruger til at manipulere, kontrollere og straffe hinanden, er intimidering. Ifølge ordbogen er at skræmme at skræmme til underkastelse.
Interessant nok rapporterer par, at den adfærd, de bliver skræmt af, ikke er den, der er åbenlys og aggressiv. Partnere er snarere bange for den subtile skjulte adfærd, der får dem til at føle sig skyldige og ansvarlige for deres ægtefælles ulykkelighed.
Under en samtale mellem et par, hvis den ene partner reagerer ved at være elendig, selvhadende eller selvdestruktiv, er det praktisk talt umuligt for den anden partner ikke at underkaste sig. Samtalen er slut; den truende partner har vundet.
Men i virkeligheden har begge mennesker lidt katastrofale nederlag. Ordbogen fortsætter med at sige, at at intimidere 'indebærer reduktion til en tilstand, hvor ånden er brudt eller alt mod er tabt.' Dette definerer helt sikkert den følelsesmæssige tilstand hos partneren, der er blevet skræmt til at underkaste sig. Ligeledes er omkostningerne til at skræmme person også høje. Den intimiderende partner må miste sin autonomi, hvorefter hans-hendes ånd er brudt og modet tabt.
Forældre eller barnlig kommunikation
Pas på måder, hvorpå du muligvis kommunikerer fra en barnlig eller forældres holdning. Barnlig kommunikation involverer at udskyde og underkaste sig, søge retning eller definition, være servil eller underdanig, søge godkendelse og/eller kritik. Forældrekommunikation involverer at lede og dominere, være nedladende og selvhævdende, optræde fordømmende og kritisk.
Ingen af disse egenskaber har en plads i kommunikationen mellem to selvstændige voksne i et ligeværdigt forhold. Vær respektfuld over for dig selv og respekter din partner på den måde, I taler til hinanden.
Non-verbal kommunikation i relationer
Non-verbal kommunikation refererer til, hvordan ens kropssprog bidrager til processen med at kommunikere følelser og reaktioner. Non-verbal kommunikation er ikke en negativ form for kommunikation. Tværtimod kan det være meget nyttigt i forsøget på at forstå, hvad en person siger.
Nogle gange er det, en person siger, ikke sammenfaldende med det, han-hun kommunikerer non-verbalt. Disse blandede beskeder forårsager ofte forvirring. Først skal du anerkende begge beskeder, selvom de er i konflikt. Så skal du beslutte, hvilken der kommunikerer mere præcist, hvad personen tænker eller føler. Ofte er det non-verbale budskab mere sandfærdigt.
Mange af disse blandede budskaber kommunikeres i parforhold. En partner siger måske 'jeg elsker dig' i løbet af dagen og opfører sig derefter ligegyldigt og ukærligt. En partner kan erklære interesse og bekymring for sin ægtefælle, men når partneren taler om sig selv, afbryder partneren eller bliver distraheret.
Vær opmærksom på, hvad dine handlinger siger. Få dine handlinger og ord til at matche. Med andre ord, vær sandfærdig i, hvordan du kommunikerer både verbalt og non-verbalt.
Læse om: Tre ting, der gør kommunikation umulig
Relaterede bøger:
 |  Frygt for intimitet |  |