'Jeg tror, jeg vil være god.' En varm tåre triller ned af min kind. Min ti-årige og jeg ser klimascenen af Efterkommere, en ny film fra Disney Channel. Pigen, der udtaler denne åbenbaring, er Mal, datter af Maleficent. Hun taler til drengen, der elsker hende.
I denne muntre film, som er som en hybrid af High School Musical og Altid efter høj , får fire afkom af legendariske skurke (og piger) en chance for at forlade øen, hvor de, deres forældre og alle skurke er blevet sekvestreret. Den gode kong Ben af Auredon (selv teenager) mener, at børn af skurke fortjener en chance for at træffe deres egne valg i livet, så han inviterer Mal og hendes tre venner til at integrere sig på Auradon High School. Disse 'onde' teenagere identificerer sig stærkt med deres forældre og ønsker at behage dem. Med intenst pres fra deres selvtjenende rollemodeller accepterer de fire børn deres pligt: De vil lyve, spionere og bruge den mulighed, de får, til at stjæle magten tilbage til deres grådige forældre.
Sjove musiknumre opstår. Børnene møder nye venner, lærer nye ting og oplever nye følelser. Deres øjne åbnes. Nu, i slutscenen, har Mal givet den mest chokerende indrømmelse. Hun vil gerne være god. Ben smiler, 'Du ER god.' Hun skriger: 'Men hvordan ved du det?' Mal er ude på et ben. Hun vil gerne være god, men spekulerer på, om hun virkelig er 'rådden ind til kernen' ligesom sin mor. Hvorfor forholder jeg mig til hende?
Selvfølgelig er jeg ikke datter af en ond heks. Min mor er et dejligt menneske. Hun elsker at have haven og er en god kok. Hun har en god sans for humor og giver betænksomme gaver. Jeg har arvet mange af hendes positive egenskaber, som kreativitet og yndefuldhed. Men hendes indflydelse på mig ender ikke med de gode egenskaber. Min mor havde smertefulde oplevelser tidligt i livet, og den måde, hun tilpassede sig til disse oplevelser, har også en stærk effekt på mig.
Ifølge mange eksperter er jeg, som andre kvinder, gennem en psykologisk tilpasning til angst, stærkt tilbøjelig til at adoptere og udtrykke de dysfunktionelle elementer i min mors måde at forholde mig til livet på.
Som citeret af i bloggen ' At bryde fantasibåndet med vores mødre ,' Nancy Friday, forfatteren til Min mor/mit selv, beskriver det dilemma, som kvinder står over for, når de udvikler sig mod deres mål i livet. Fredag hævder, at med hver milepæl i uafhængighed vil en kvinde ubevidst opleve separationsangst fra det indre bånd med sin mor (2015). Angsten får en kvinde til at forsøge at fusionere sin identitet med sin mors. Selvom hendes ikke var en stor mor, vil den subtile sammensmeltning med hendes identitet føles bekendt og sikker.
Hvis dette er sandt, betyder det, at når jeg opnår de ting, jeg ønsker i livet, såsom kreative præstationer eller milepæle i mit romantiske forhold, kommer jeg til at føle mig bange. Jeg er måske ikke bevidst om frygten, men før jeg ved af det, vil jeg foretage et psykologisk skift i retning af identifikation med min internaliserede mor, gode egenskaber og utilpassede egenskaber inkluderet.
Okay, lad mig få det på det rene. Min egentlige mor kan være ude af mine tanker, passe sin egen virksomhed i Minnesota, mens hendes proxy, den der er opfundet i min psyke for at lindre angst og baseret på min oplevelse af hende for 50 år siden, kan styre mit liv i Californien lige nu ? Yikes!
Denne indre modersøgning var designet til at dæmpe min frygt, men desværre vil den trække mig væk fra de ydre, håndgribelige ting, jeg så meget ønsker.
I bogen Det Selv under belejring , forfatterne skriver meget om dette mor-datter-dilemma. De omfatter følgende passage fra bogen Frygt for intimitet, om en kvindes konflikt efterhånden som hun modnes: 'På den ene side er hun stærkt motiveret til at søge selvstændighed, udtrykke sin kærlighed og seksuelle lyst i et tæt forhold og at få sine egne børn; på den anden side er hun tvunget til at holde denne naturlige udvikling tilbage for at bevare den moderlige forbindelse' (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).
Jeg tror for mig, at identifikation med min indre mor bringer selvstændighed og arbejdsomhed, men også en følelse af isolation og en holdning af utilfredshed og kritik. Min mor var ikke tilfreds med sit ægteskab. Jeg hører mig selv tænke ting om min partner, som min mor sagde højt om min far.
Disse kritiske tanker og følelser har været med mig siden min ungdom. Jeg kan huske første gang, jeg lavede aftensmad til en kæreste. Da jeg gjorde mig klar til at servere måltidet, og han sad passivt og ventede, mærkede jeg en sydende ærgrelse komme over mig. Jeg ærgrede mig over at vente på ham. Jeg var kun 19, men den tunge bitterhed indeni var som en langmodig kones.
Det kritiske synspunkt er så automatisk, at det kan føles legitimt. Overraskende nok slår det virkelig ind, når tingene er ekstraordinært gode. Jeg har bemærket, at efter en udsøgt følelse af at være tæt på, kommer et hyperkritisk synspunkt susende ind i mit sind inden for timer eller nogle gange minutter. Min partner er over the moon, når jeg lader ham overøse mig med kærlighed og hengivenhed, og alligevel skubber jeg nogle gange væk uden at forstå, hvorfor jeg gør det.
Jeg forholder mig til Mal, fordi jeg også har en perle af en mand, der ser mig som god og elskelig. Mal spekulerer på, om hun er ond inderst inde, og jeg spekulerer på, om mine kolde, kritiske følelser er det rigtige mig. Tårerne, jeg oplever, mens jeg ser Mal kæmpe, fortæller mig, at der er mere i den, jeg er.
Faktum er, at jeg har magt til at vælge, hvem jeg vil være. jeg kan differentiere .
Både mænd og kvinder har alle mennesker i varierende grad nogle fremmede, kritiske holdninger til sig selv (Firestone et al., 2012). Differentiering handler om at adskille fra de roller og synspunkter, jeg har antaget fra andre mennesker, og at fastslå, hvem jeg am, hvad jeg gerne, og hvad jeg ønsker baseret på, hvad der virkelig lyser mig op i livet. Dette betyder ikke, at jeg skal afskære medlemmerne af min oprindelige familie. Tværtimod gør det at differentiere mig mere tilgængelig til at forholde mig til dem på en sund måde. Dr. Murray Bowen, grundlæggeren af Family Systems Theory, var en pioner inden for studiet af differentiering. Han og medforfatter Michael Kerr skrev: 'Evnen til at være i følelsesmæssig kontakt med andre, men stadig autonom i ens egen følelsesmæssige funktion, er essensen af begrebet differentiering.' (Definitioner fra Bowen Theory).
I højdepunktet af Efterkommere , er de fire 'dårlige' børn klar til at forråde deres nye venner af lydighed over for deres forældre. Ben griber ind: 'Dine forældre tog deres valg. Nu laver du din.'
Uanset hvilken baggrund vi har, har vi alle mulighed for i dag at vælge, hvem vi virkelig vil være. Det er måske ikke nemt. Vi kan støde på angst og modstand indefra, men vi kan tage handlinger for at forstærke, hvem vi ønsker at være, og vi kan bede de mennesker tæt på os om deres forståelse og støtte.
og mål, der stemmer overens med, hvem vi virkelig ønsker at være (Glendon, 2012).Den kritiske stemme i mit hoved er ubevidst gået i arv gennem generationer, og den vil nok aldrig helt forsvinde, men jeg kan ignorere den. Endnu vigtigere, jeg kan trodse det. Jeg kan AKTIVT investere i og styrke de egenskaber, som jeg ønsker at udtrykke og demonstrere.
Til sidst træffer Mal det klare valg om at være god, og hun inspirerer sine venner til også at stå frem og differentiere sig. Så ser vi et super sjovt dansenummer, hvor alle hovedpersonerne bliver koblet sammen. Det er en klassisk Hollywood-glad slutning ... men afskriv det ikke som rent fnug. Mal siger noget vigtigt: 'Jeg vil gerne være sammen med Ben, for Ben gør mig virkelig glad.'
Her er et dejligt indblik, som yogalærer og kloge ven, Deb Dobbin, for nylig delte på Facebook:
'Hvis du er en kvinde … måske, og det er kun måske, har du ikke lukket kærligheden ind. Den største gave, du kan give planeten, er at lade din mand elske dig. Ja, lad ham elske dig, som han vil. Den er stor. Men du kan godt tage det...'
Jeg vælger at lade min partner elske mig, og jeg vælger at styrke min godhed, ligesom Mal. I modsætning til Maleficent er min mor glad for at se mig trives. Hun har altid bifaldet mine gennembrud i at skabe lykke i mit liv. Hun håber, at jeg vil tage hendes gode egenskaber og lade alt det andet gå.
Referencer
Definitioner fra Bowen Theory . (n.d.). Hentet 26. august 2015
Firestone, L. A. (n.d.). At bryde fantasibåndet med vores mødre . Hentet 26. august 2015 fra
Firestone, R., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2012). Selvet under belejring: Stemmeterapi og differentiering . New York: Routledge.
Ortega, K. (Redaktør). (2015). Efterkommere [Film på tv-film]. USA: Disney Channel.
Selvet under belejring: En ny model for differentiering (2012). Hentet 26. august 2015.