Denne mors dag var den 40then som jeg har fejret som mor. Og det er gået op for mig, at jeg har gjort mig fortjent til at svare på spørgsmålet: 'Hvilket råd vil du give om at blive mor?' Jeg plejede at tro, at kun perfekte mødre var kvalificerede til at tale om dette emne. Men dette får mig til den ene ting, som jeg nu ved med sikkerhed: der er ikke noget, der hedder en perfekt mor.
Hele denne moderskab (og forældreskab, for den sags skyld) oplevelse er så kompliceret og forvirrende! Vi elsker vores børn af hele vores hjerte, og vi ønsker at være helt perfekte forældre, fordi vi ønsker, at vores børn skal have en helt perfekt barndom. Vi vil ikke have, at de gør ondt eller ønsker noget. Vi ønsker, at de skal føle sig elsket og forstået. Vi ønsker ikke, at de skal lide på nogen af de måder, som vi gjorde da vi voksede op.
Men så, efter en hård dag på arbejdet, ender vi med at blive utålmodige med vores barn, når han kæmper med sine lektier. Eller vores barn græder, og vi er ved at være ved at prøve at finde ud af, hvad der er galt, og hvordan vi kan trøste hende. Eller vi skynder os at få børnene i skole, og ud af vores mund kommer ord fra vores forældre, der engang har stukket os. Og vi har det forfærdeligt; vi har svigtet vores børn, og vi har også svigtet os selv.
For at gøre tingene værre er vores kritiske indre stemme altid klar til at angribe os for enhver af vores mangler som forældre. Du er ikke bedre end din egen mor/far! Og troede du ville være anderledes? Nå, det er du ikke. Du er lige så dårlig! Vores selvtillid vakler allerede, men disse typer angreb afslutter os og sender os i spiral ind i en afgrund af selvhad og selvtvivl om, hvordan vi er som forældre.
Så – efter 4 børn, 4 stedbørn og 8 børnebørn – her er mit råd om moderskab (forældreskab): STOP MED AT PRØVE AT VÆRE PERFEKT! Det er et umuligt mål. Vi er alle mennesker, hvilket betyder, at vi af natur er fejlbehæftede. Men det betyder også, at vi kan have medfølelse med os selv og vores menneskelighed. Vi kan gøre vores bedste, vel vidende at vi vil begå fejl. Der vil være tidspunkter, hvor vi kommer til kort og svigter os selv og andre. Og når vi gør det, kan vi være godhjertede over for os selv og forstå vores begrænsninger, samtidig med at vi respekterer vores indsats. Vi kan reparere enhver følelsesmæssig brud, som vores handlinger har forårsaget, og fortsætte med vores dedikation til forældreskabets ufuldkomne bestræbelse.
I midten af forrige århundrede blev den britiske børnelæge og psykoanalytiker D.W. Winnicott opfandt udtrykket 'den gode nok mor'. Bruno Bettleheim uddybede det i 1980'erne i sin bog, En god nok forælder . Overarbejde har denne sætning udviklet sig og bliver nu brugt til at betegne konceptet om, at forældre ikke behøver at være perfekte for at være en god forælder; de skal simpelthen være gode nok. Vi kan være os selv; vi behøver ikke at stræbe efter perfektion.
I 2012, Glennon Doyles indlæg 'Don't Carpe Diem' på hendes blog Momstery gik viralt. I den skrev hun om presset og manglende evne til at være den perfekte forælder: 'Jeg følte mig skyldig, fordi jeg var ikke i forældreekstase hver time hver dag og jeg var ikke AT FÅ MEST UD AF HVERT ØJEBLIK, ligesom mamaerne i forældrebladene så ud til at gøre.' Doyle indrømmede: 'Det er klart, at Carpe Diem ikke virker for mig. Jeg kan ikke engang carpe femten minutter i træk, så en hel diem er udelukket.' Få timer efter hendes blog blev lagt ud, var den blevet set 250.000 gange. Det er tydeligt, at Doyle talte en hemmelig sandhed, der gav genklang hos mange mennesker.
Det er vigtigt at huske, at vores børn har brug for, at vi er rigtige mennesker sammen med dem. I sin seneste bog, Adskillelsesteori , Robert Firestone skriver, at forældrekærlighed 'inkluderer en villighed til at være en rigtig person med barnet i modsætning til at agere rollen som 'mor' eller 'far'. Vores børn har brug for, at vi træder ud bag rollen som Perfect Parent, så de kan se og kende os som en autentisk person. Og de skal være relateret til af en ægte person for at føle sig set og virkelig. I Medfølende børneopdragelse Firestone siger: 'Ægte kontakt [med et barn] kan kun siges at forekomme, når en forælder udtrykker følelser ærligt som en virkelig person.'
Vores børn skal se, hvordan vi håndterer vores fejl og fejltrin, fordi børn modellerer deres forældres adfærd. Gennem vores eksempel kan de lære om at være ansvarlige og tage ansvar. De kan komme til at forstå selvmedfølelse og se, at det er okay at begå fejl.
Så gå væk fra de perfekte sociale mediebilleder af familielivet og stop med at stræbe efter billeder og idealer, der er fremstillet. Træd tilbage til den virkelige verden med medmennesker, der selv med deres skavanker er gode nok. At forfølge det umulige mål at være de perfekte forældre lægger også en byrde på vores børn. De skal være perfekte børn som bevis på, at vi er perfekte forældre. Men hvis vi accepterer vores menneskelighed, er presset af både os selv og vores børn, og vi vil indse, at vi ikke kun er gode nok forældre, men vores børn er gode nok børn.