Vi lider alle af en slags tragedie i vores liv. Da min tragedie ramte, min søns død, prøvede jeg alle mulige ting for at få tankerne væk fra det. Jeg trænede, jeg skrev, jeg søgte adspredelse efter adspredelse – som film, teater, opera, rejser – og jeg tog mig af mig selv så godt jeg kunne. Jeg spiste sundt, jeg fik massage og ansigtsbehandlinger, og jeg gik lange ture langs stranden i nærheden af, hvor jeg bor.
De hjalp alle til et punkt. Faktisk har jeg skrevet om, hvordan skrivning hjalp mig med at helbrede. Men i første omgang skrev jeg om min egen triste historie. Det tog mig lang tid at gribe til andre emner. Omlægningerne tog smerten væk i et par timer, men på en eller anden måde, selv når vi rejste, så meget som jeg ønskede at efterlade mine dårlige minder derhjemme, kunne jeg bare ikke. De kom altid med.
Snart indså jeg, at jeg skulle tilbage på arbejde uden for mit hjem. På tidspunktet for min søns død arbejdede jeg derhjemme og skrev forslag til tilskud til et krisecenter for hjemløse.
Efter to falske start på job udenfor – at skrive tilskudsforslag på deltid på South Bay Free-klinikken og styre kapitalkampagner for fundraising-konsulentvirksomheder – besluttede jeg, at den bedste løsning for mig var at blive genansat af den virksomhed, jeg var gået på pension fra flere år tidligere. . Jeg havde allerede arbejdet der et par gange som konsulent efter jeg gik på pension og elskede at være sammen med gamle venner og kolleger. Så da der dukkede et job op i januar 2003, slog jeg til og blev ansat. Mit job som forslagschef fungerede for mig. Arbejdet – at hjælpe min virksomhed med at udarbejde forslag, et enormt dokument eller et sæt dokumenter, havde til formål at overtale regeringen til at ansætte os til at udføre deres nødvendige arbejde i stedet for vores konkurrence – var udfordrende, meningsfuldt og meget stressende – alt sammen nødvendigt for min overlevelse.
Jeg kunne godt lide, at hvert forslagsprojekt havde en defineret begyndelse, midte og slutning. Det gav mig muligheden for at arbejde med stadigt skiftende forslagsteams. Desuden trivedes jeg med socialiseringen og den respekt, andre havde for mit arbejde. Jeg har aldrig afvist en opgave med høj synlighed. Jeg kunne godt lide at have ansvaret. At overholde strenge deadlines gjorde mig stærkere, og at holde mit sind på jobbet forhindrede mig i at dvæle ved mit tab. Derudover fik jeg færdigheder i at sætte mål, organisere arbejdet og de mennesker, jeg arbejdede med, og klare mig til en deadline – alle færdigheder, der er nødvendige for min forfatterkarriere nu.
Så begyndte jeg at tænke på at gå på pension igen. Da jeg første gang tog jobbet, troede jeg, at jeg ville blive i tre-fire år. Og det blev til syv. Jeg var bogstaveligt talt bange for at gå. Jeg kunne ikke finde ud af, hvad jeg ville gøre af mig selv, bortset fra at blive hjemme i min pyjamas og blive en snabel. Jeg ville ikke få noget gjort, fordi intet ville virke vigtigt nok at gøre. Jeg ville ikke have en deadline. Jeg vidste, at jeg havde brug for disciplinen med en deadline.
Alligevel blev jeg ved med at spørge mig selv: hvorfor lavede jeg mit firmas arbejde - med at tage mænd og kvinder tilbage til månen? Hvorfor skulle jeg gøre dette arbejde i stedet for at arbejde på mig selv? Jeg følte, at jeg saboterede min kreativitet. Jeg forlængede smerten og udsatte den virkelige helbredelse. Jeg rationaliserede, at jeg havde brug for strukturen, socialiseringen og pengene. Og det var ingen af dem. Jeg undgik smerten og nægtede at finde ud af, om jeg kunne leve og overleve uden den arbejdende krykke, der skulle forhindre mig i at falde fra hinanden.
Nå, jeg gav det endelig op, men efter lang, lang tid. Jeg skrev om at gå på pension, da jeg først startede min blog Choices i november 2007. Men det tog mig indtil april 2010, før jeg endelig gjorde det. Når jeg ser tilbage på alle de år med ubeslutsomhed, indser jeg, at jeg ikke tog den endelige beslutning, før jeg var god og klar. Indtil jeg følte mig tryg nok med mig selv. Indtil jeg holdt op med at bære rundt på sorgen og sorgen.
Jeg har komfortabelt arbejdet hjemmefra i over to år - på mit nyrenoverede kontor. Siden min erindringsbog blev udgivet første gang i 2011, skriver jeg stadig om min søn, men kun sjældent. Det har jeg gjort nok af. Nu arbejder jeg på min første roman, jeg skriver artikler til et par hjemmesider, jeg blogger, og jeg bliver ved med at skrive digte. Og jeg gør stadig mit bedste for at forlade mine dårlige minder hjemme, når vi rejser.
Læs mere fra Madeline Sharples
doktor har arbejdet det meste af sit liv som teknisk skribent og redaktør, bevillingsskribent og forslagschef. Hun blev forelsket i poesi og kreativ skrivning i folkeskolen og besluttede at opfylde sine drømme om at blive professionel forfatter senere i sit liv. Madeline er forfatteren til Leaving the Hall Light On, en erindringsbog om, hvordan hun og hendes familie overlevede sin ældre søns selvmord, som var resultatet af hans lange kamp med bipolar lidelse. Hun og hendes mand gennem 40 år bor på Manhattan Beach, Californien.