Er jeg nærende eller forsømmelig?
Som forældre kan det være udfordrende at finde grænsen mellem at passe vores børn og gøre for meget for dem. Det kan være lige så vanskeligt at vide, når det at opmuntre dem til at gøre noget på egen hånd er gået over grænsen til ikke at støtte dem, når de har brug for os. De fleste forældre bruger meget tid på at finde en form for balance. Vi efterlader mange interaktioner med vores børn og spørger: 'Er jeg nærende eller forsømmelig? Gør jeg for lidt eller overskrider jeg?'
Jeg siger ofte, at forældre er som en fantastisk platform, hvorfra vores børn kan vove sig ud og udforske. Ved at give en tryg base kan vores børn gå ud i verden med en følelse af indre tryghed. Dette starter stort set i det øjeblik, vores børn kan kravle eller tage deres første vaklende skridt væk fra os. Vores opgave er at tillade denne udforskning. Tricket er, at i det øjeblik de føler sig bange, angste eller usikre, ved de, at de kan vende tilbage til os for at få trøst.
Efterhånden som vores børn bliver ældre og bliver mere selvstændige, er vi også nødt til at gå over i forskellige roller, undervise og støtte deres uafhængighed, mens vi fortsætter med at være en sikker base. For alle forældre til børn i alle aldre, der kæmper med disse overgange, er der nogle værdifulde principper, som kan hjælpe både dig og dine børn med at udvikle sig og trives.
Overgang til forskellige roller
Det første, vi kan gøre, er at inkludere dem i projekter og tilbyde dem ansvar. Jeg læste for nylig skuespilleren Will Smiths selvbiografi, hvori han delte en historie om sin far, der fortalte ham og sine brødre, at de skulle bygge væggene i familiens nye butik. I starten følte børnene sig overvældet af dette forslag. Hvordan kunne vi overhovedet bygge en mur? Vi er bare børn! Det vil tage evigheder. Men efter at have lært dem at lægge en mursten, fortalte hans far dem, at de ikke skulle bekymre sig om væggen. Bare fokuser på at dukke op hver dag og lægge hver mursten, en efter en. Til sidst blev butikken bygget.
Denne idé om at give vores børn håndterbare ansvar og opmuntre dem til at tage skridt i stedet for at forvente, at de skal udføre store bedrifter, er en stærk lektion at tilbyde. Vores børns hjerner kobler sammen i et utroligt hurtigt tempo, og det er nemt for verden at føle sig overvældende for dem. Selvom vi ikke ønsker at bunke op på dynger af pres, undergraver vi deres tillid, når vi nægter dem muligheden, der følger med ansvar.
I hendes klassiske bog, Fugl for fugl: Nogle instruktioner om skrivning og liv, Anne Lamott skrev:
For 30 år siden forsøgte min ældre bror, som var ti år gammel på det tidspunkt, at få skrevet en rapport om fugle, som han havde haft tre måneder til at skrive. [Det] skulle afleveres dagen efter. Vi var ude i vores familiehytte i Bolinas, og han sad ved køkkenbordet tæt på tårer, omgivet af bindepapir og blyanter og uåbnede bøger om fugle, immobiliseret af den enorme opgave, der ligger foran os. Så satte min far sig ved siden af ham, lagde sin arm om min brors skulder og sagde. 'Fugl for fugl, kammerat. Bare tag det fugl for fugl.'
Ved at hjælpe vores børn med at fokusere på små, men betydningsfulde trin (f.eks. at studere til én prøve, i stedet for at bekymre sig om deres samlede klassekarakter) tilskynder vi til fokus og vækst. Vi kan også inkludere dem i vores liv, få dem til at hjælpe på måder, der er naturlige, og som gavner dem omkring dem. Ved at gøre dem til en del af de daglige opgaver, der gør deres liv behageligt, hvad enten det er at dække bord, plante en have eller bygge en mur, giver vi dem konsekvent mulighed for at nyde og reflektere over det, de har opnået.
En følelse af præstation er ikke noget, en forælder kan fremstille. Vi skal give muligheder for ansvar og have tillid til vores barn. Dette har intet at gøre med opbygning eller ros, men en grundlæggende tro på deres evner, som de selv kan tilslutte sig ved at udføre opgaver, mursten for mursten eller fugl for fugl.
Vores børn er ikke os
Den anden ting, vi bør huske på, er, at uanset hvad, så er vores børn ikke os. Når vi giver vores børn ansvar eller sætter dem på vej til at nå bestemte mål, må vi hele tiden spørge os selv, hvem disse mål tilhører, og hvem de tjener. Meget ofte projicerer vi vores egne ønsker, behov og oplevelser på vores børn. Vi ønsker måske en vasketøjsliste med ting til dem, som vi aldrig har haft, eller vi kan stole på, at de kan udføre ting, vi aldrig kunne. Det lyder måske ikke så slemt at ønske, at vores barn skal have det bedre end os, men når vi ser vores børn som dubletter af os selv,er højst sandsynligt ikke at se dem for, hvem de er.
Risikoen ved at forsøge at genopdrage vores barns selv i stedet for at opdrage den person, vores barn er, er, at vi måske ikke er tilpasset deres unikke kvaliteter og forhåbninger. Det, vi opfatter som nærende eller opmuntrende adfærd, understøtter muligvis ikke vores barns naturlige styrker og ønsker. At få dem til at spille et instrument, kan for eksempel virke som noget, de vil takke os for en dag, men vi er nødt til at spørge os selv: 'Handler det om, at de lærer en nyttig færdighed, eller om at vi skal være forældre til en, der spiller et musikinstrument?'
For at opdrage en dygtig og selvsikker person, er vi nødt til at være vågne over de ting, der lyser vores børn op. Hvor ligger deres naturlige evner og interesser? Hvilke af dem er unikke for dem og forskellige fra vores? At være åbne over for disse ting hjælper os med at forbinde os til de dele af vores børn, der kunne bruge pleje og støtte. Igen, dette skal ikke forveksles med pres. Det her handler om at være tilpasset vores børn, mens de udforsker og opdager sig selv.
Når et barn har identificeret noget, der fanger deres interesse eller fantasi, hvad enten det er en sport, en kunstform eller et emne i skolen, kan vi hjælpe med at bane vejen for, at de kan forfølge det. Vi kan hjælpe dem med at holde fast i det ved at flytte deres fokus på disse trin-for-trin mål og give dem mulighed for at nyde processen.
At opdrage et barn, når de går fra at være fuldt afhængige til uafhængige, bringer alle slags instinkter og følelser frem. Det kræver tålmodighed og introspektion at finde et sødt sted uden at overpresse, rose eller gøre for meget for vores barn. Som forældre bør vi praktisere selvmedfølelse og tage os tid til at adskille de lektioner, vi ønsker, at vores barn selv skal lære, fra dem, der kommer fra vores egne komplicerede forventninger. Når vi ser målet som, at vores barn føler sig støttet i at være sig selv, samtidig med at de har deres egen medfølelse og ansvarsfølelse, kan vi være en solid kilde til støtte. Vi kan blive ved med at tage skridt lige ved siden af dem, vi både bygger og vokser.