Forleden aften ved middagen spurgte en mand: 'Hvad foreslår du, at min kæreste og jeg gør for at opretholde en god kommunikation i vores forhold?' Det, der kom til at tænke på, var al den dårlige kommunikation, som jeg har observeret mellem par, der forsøgte at føre samtaler med hinanden. Og det, der slog mig ved alle disse tilfælde, var, at hvert medlem af parret havde meget at sige om deres partner og meget lidt at sige om sig selv.
De klagede over og kritiserede deres partner. De gav ham eller hende skylden for problemerne i deres forhold. De var fulde af forslag til, hvordan den anden kunne forbedre sig og blive en bedre partner, men de havde få ideer om sig selv. Da de hver især fokuserede på hinanden, gik deres kommunikation fast, og de nåede en blindgyde.
Så hvad var mit forslag? TAL KUN OM DIG SELV! Tal ikke om din partner. Tal om dine tanker og følelser om dig selv, og din partner kan tale om ham eller hende selv. I At turde elske , Jeg skriver:
I en samtale er der kun én ting, du kan være sikker på – hvad du tænker på eller føler i øjeblikket. Du kan ikke være sikker på noget andet - ikke din partners tanker, følelser eller opfattelser, og ikke engang virkeligheden af, hvad der foregår mellem jer to. Af denne grund er det eneste emne, du kan tale om med nogen autoritet, dig selv, og hvordan du har det.
Tips til at kommunikere om dig selv
Fokuser på, hvad du kan sige om dig selv i realtid – ikke om noget fra i går eller sidste uge, ikke om noget med arbejdet eller børnene, og bestemt ikke om noget om din partner, kun om dig selv lige nu i dette øjeblik.
Anerkend dine irrationelle følelser. Afvis dem ikke som upassende, umodne eller meningsløse. Tal om følelser, som du meget hellere vil springe over eller skjule, følelser som du frygter vil give dig forlegenhed eller ydmygelse, hvis du afslører dem. Dette vil hjælpe dig til at være mere åben og ubevogtet i din kommunikation.
Tal om, hvad du vil. Ikke de lette ønsker ('jeg vil på den nye restaurant', 'jeg vil på tur'), men de personlige ønsker, der kommer inderst inde, hvor du føler dig mest sårbar ('jeg vil være mere kærlig med dig,' 'Jeg vil have os til at være tættere på.') Jo mere du kommunikerer på dette niveau, jo mere i kontakt vil du være med dig selv, og jo mere autentisk vil du være som person.
Fordelene ved at kommunikere om dig selv
At fokusere på dig selv afbryder skyldspillet, der er så nemt for et par at blive fanget af. Blot at fjerne 'du'et' fra dine sætninger og introducere mere 'jeg' vil ændre din tone fra anklagende og kritisk til selvreflekterende og indbydende. Dette vil hjælpe jer begge til at føle jer mere åbne og sårbare over for hinanden.
Det fremmer også ligestilling i jeres forhold. Mange par falder ind i en forældre/barn-dynamik, hvor den ene rådgiver og instruerer den anden. Selvom hensigten ikke er fjendtlig, er det grundlæggende respektløst at tale til en anden voksen på en nedladende og overlegen måde. At tale om dig selv forhindrer begge parter i at spille rollen som forældre eller barn.
Det vil afbryde din kritisk indre stemme s angreb på din partner. Den kritiske indre stemme fungerer som en intern dialog, der understøtter de forsvar, der blev dannet ud fra negative oplevelser, du havde som barn. Du bærer det inden i dig ind i dine relationer. Det indgyder et niveau af tvivl og kritik, der afholder dig fra at føle, at du er elskelig og minder dig om at være mistænksom over for andre. Det coacher dig med tanker som 'Hun er ligeglad med dig' eller 'Du kan ikke stole på ham. Han kommer til at såre dig.' Disse stemmeangreb baseret på din fortid får dig til at misforstå din partner og forvrænge virkeligheden af dit nuværende forhold. De er kilden til mange af den kritik, du har af din partner. Derfor forstyrrer det denne negative interne proces at tale om dig selv med din partner.
Og endelig vil det hjælpe med at fremme medfølelse og empati for hinanden. Når du og din partner hver især taler om jer selv, vil lytteren få fornemmelse for taleren og en forståelse af hans eller hendes oplevelse.
Forslag til at lytte til din partner
Når du går ind i en samtale, er det vigtigt at huske, at du ikke ved, hvad din partner virkelig tænker og føler. Du kan antage, at du gør det, fordi du tror, du genkender et udtryk, der vises på din partners ansigt, når han eller hun er såret eller vred. Men indtil du rent faktisk har hørt din partner, ved du næsten ingenting. Så pas på forudfattede meninger og hop ikke for konklusioner. Lyt snarere med ny interesse, når han eller hun afslører sine tanker og følelser for dig.
Lyt med dit hjerte. Når din partner fortæller dig om en hændelse, så prøv at sætte dig selv i hans eller hendes sted. Når du mærker, hvad din partner føler, får du en følelse af din partner som et menneske, der har personlig smerte og kæmper som alle andre. Du får et nyt perspektiv. Når du mærker efter din partners problemer, bliver dine egne personlige overreaktioner mindre betydningsfulde. At give råd eller være fordømmende virker pludselig nedladende og nedladende. At handle såret eller gjort til offer virker barnligt og selvforkælende. Du er i stand til at se din partner som en separat person, som du holder meget af, når han eller hun håndterer problemer i livet.
Et sidste råd: Opgiv behovet for at have ret. En samtale med din partner er ikke en kamp, som du skal vinde. Du har ikke noget at bevise. Du ved, at det kan være en rodet proces at løse tingene imellem jer, og du forventer at få reaktioner. Du kan blive vred og frustreret, eller noget din partner siger kan provokere dig. Men husk gennem det hele, at dit mål er at reparere jeres forhold og ikke fremmedgøre hinanden yderligere.
Når du og din partner kommunikerer med hinanden ved at tale personligt om jer selv og lytter med respekt og ægte interesse, vil mange af de trivielle problemer mellem jer forsvinde. Og da uvæsentlige forhold minimeres, vil de vigtige mål forblive: bevarelse og vækst af kærlighed, respekt og forståelse mellem jer to.