Hver gang jeg skriver en artikel om kærlighed eller forhold, modtager jeg uundgåeligt en eller to spamkommentarer, der anbefaler en mystisk kur til, hvordan man 'vinder din mand tilbage' eller 'får kvinden i dine drømme til at blive forelsket i dig.' Kommentaren beretter normalt om en detaljeret vidnesbyrd og beskriver en moderne ånd, der ved hjælp af en magisk besværgelse vil få din elskede til på mirakuløst vis at falde for dine fødder. Selvom det altid er lidt afskrækkende at være målet for denne vanskelige nye bølge af reklamer, indrømmer jeg, at der stadig er noget mildt sagt overbevisende ved selve fortællingen. Vi ønsker alle at blive elsket, og vi ønsker, at den kærlighed skal være ubesværet.
Måske er det derfor, folk længe har været forelsket i konceptet om en trylledrikk, der perfekt lapper folk sammen igen og tænder lidenskab, livlighed og kærlighed. Da jeg var 12, spillede jeg i min skoles tilpasning af EN Skærsommernatsdrøm , en Shakespeare-komedie, der sporer en samling af karakterer, der ved en fejl er blevet fortryllet af en passionsfremkaldende blomst. Komisk konflikt opstår, når karakterer falder ind og ud af kærlighed, til venstre og højre. Alt ender godt, når fortryllelsen er vendt på alle undtagen én mand, som nu bekvemt elsker en kvinde, der ønskede ham, men som han foragtede ved stykkets start. Selvom jeg elskede stykket, husker jeg, at jeg blev lidt irriteret over dette ene resultat, at denne særlige kærlighed var uægte, at Shakespeare havde snydt.
I virkeligheden ønsker vi alle at blive elsket, men for at have den kærlighed, vi siger, vi ønsker, er vi nødt til at kaste fantasien ud af vinduet. Kærlighed er ikke noget, der sker for os. Det er noget vi dyrker, noget vi kan tænde i os ved at være åbne, sårbare og os selv. Ifølge mange eksperter har det, der får os til at falde fra kærligheden, meget at gøre med vores tendens til at beskytte os selv ved at skubbe os tilbage, miste af syne, hvem vi er som individer, og give afkald på ægte intimitet for en fantasi om forbindelse.
At forblive forelsket har mindre at gøre med en uset kraft, der skubber os mod eller væk fra en anden og mere med vores egen vilje til at være åben og sårbar og til at se på den adfærd, der styrer os væk fra vores nærmeste følelser. Det er gode nyheder, for det betyder, at vi har meget mere magt, end vi tror, når det kommer til, hvordan vi har det. Som sagt, 'Kærlighed involverer adfærd. Det er en færdighed. For at være virkelig kærlige, er vi nødt til at tage faktiske handlinger over for vores partner, som han eller hun oplever som kærlig.' Så selvom en potion ville være rart, er svaret på vores lidelser normalt i vores egne handlinger.
Ifølge Dr. Firestone er der måder at forblive virkelig forbundet med vores kærlighed til en anden, for at hjælpe dem til at føle sig set, elsket og derfor mere åbne og kærlige over for os. Her er nogle vigtige tips tilpasset fra Dr. Firestones arbejde og hendes far Dr. F.S., forfatter til Fantasy Bond .
Se personen for, hvem han eller hun er. Vi kan ikke rigtig føle os elsket, medmindre vi bliver set. Og vi kan ikke udtrykke kærlighed, medmindre vi virkelig ser en anden. Ægte kærlighed skal være sandt. For at elske nogen, skal vi kende dem. En berømt undersøgelse af Arthur Aron listede en række personlige spørgsmål, der kan skabe intimitet og nærhed mellem to ellers fremmede, hvilket får nogle til at sige, at de får folk til at forelske sig. De 36 spørgsmål spænder fra, 'hvornår har du sidst sunget for dig selv?' til 'hvis du kunne ændre noget ved den måde, du er opdraget på, hvad ville det så være?'
Konklusionen på undersøgelsen var, at et 'nøglemønster forbundet med udviklingen af et tæt forhold er vedvarende, eskalerende, gensidig, personlig selvafsløring.'Dette blev sat mere romantisk præg i New York Times essay af Mandy Len Catron, ' For at blive forelsket i nogen, gør dette ,' hvor hun skrev om, hvordan hendes og hendes nu partner prøvede Arons spørgsmål, før de begyndte at date. 'Det, jeg kan lide ved [Arons] undersøgelse er, hvordan det antager, at kærlighed er en handling,' skrev Catron. 'Jeg kan se nu, at historien ikke handler om os [hende og hendes partner]; det handler om, hvad det vil sige at gider at kende nogen, som i virkeligheden er en historie om, hvad det vil sige at være kendt.' For at holde kærligheden i live, er vi nødt til at forblive nysgerrige på den person, vi deler vores liv med uden at forsøge at passe dem ind i noget (eller nogen) andet.
Udtryk hengivenhed. Jo mere vi udtrykker kærlighed fysisk og følelsesmæssigt, jo mere føler vi det. En undersøgelse fra Stonybrook University konkluderede, at intens kærlighed kan vare langsigtet, og at en af de vigtigste faktorer, der gør dette muligt, er tilstedeværelsen af fysisk hengivenhed som kram og kys.Dette er i overensstemmelse med Bianca Acevedos forskning , som fastslår, at varig romantisk kærlighed er mulig og er karakteriseret ved tre hovedfaktorer: intensitet, engagement, og seksuel livlighed. En del af ikke at lade kærligheden falme betyder at forbinde sig til den fysisk gennem berøring, kontakt og intimitet.
Gør ting den anden person vil opfatte som kærlig. Så meget som vi elsker en anden person, bliver vi nogle gange så indhyllet i vores egne følelser, at vi holder op med at se den anden person. Vi kan gøre ting, der virker i stil med at være en 'god mand, kone, kæreste eller kæreste', men vi tuner ikke nødvendigvis ind på, hvad vores partner virkelig ønsker af os. At holde en kæmpe fødselsdagsfest kan føles generøst, men måske ville vores partner foretrække, hvis vi bare satte farten ned og indhentede. Vi bør altid tilstræbe at tilbyde ømhed, medfølelse og følsomhed over for den anden persons behov. Hvilke udtryk for kærlighed ville gøre ham eller hende enestående glad?
Støt det, der lyser personen op adskilt fra dig selv. Når vi først mødes med nogen, sætter vi typisk pris på og respekterer hinandens individualitet. Det er det, der tiltrækker os til hinanden, de unikke kvaliteter, der gør hver enkelt af os til dem, vi er. I starten udvider dette vores verdener, og vi er villige til at tage med på turen, fordi vi er begejstrede for denne nye person, og hvad de tilføjer til vores liv. Efterhånden som vi kommer tættere på, begynder vi dog nogle gange at begrænse hinanden, idet vi forholder os som en enhed i modsætning til to individer. Dette kan være en god ting i betydningen at dele mere og føle os tætte, men når vi begynder at kontrollere og begrænse hinanden, har forholdet en tendens til at dø og endda skabe vrede.
Vi bør aldrig opgive at være os selv i et forhold, og vi bør heller ikke bede en anden om at opgive sig selv. Det betyder, at vi måske skal stoppe med at prøve at kontrollere situationen. Vi bør stræbe efter fortsat at tilbyde bekymring og støtte til den elskedes ønsker adskilt fra vores egne. Kærlighed trives, når to individer træffer et valg om at være sammen for at berige deres liv, ikke for at begrænse dem. Tilskynd den anden person til at se deres venner og til at udføre de aktiviteter, der gør dem levende. Dette er den eneste måde at bevare vores følelser af frihed og tiltrækning på.
Del aktiviteter og sysler både gamle og nye. Når vi først kommer tæt på en anden person, deler vi ofte en masse nye aktiviteter, der får vores liv til at føles fyldigere og mere spændende. Efterhånden som vi bliver mere bundet til rutine, kan vi holde op med at gøre de ting, vi engang elskede at dele, som at lave mad sammen, mødes til kaffe eller, som mange par rapporterer, have lige så meget fysisk kontakt eller sex. Det er vigtigt ikke at stoppe med at tage sig tid til de ting, vi engang delte, som forbinder os med vores kærlige følelser. På bagsiden af samme mønt er det vigtigt ikke bare at falde i vane og stoppe med at prøve nye ting, både sammen og hver for sig. Igen er ideen, at vores verdener altid skal vokse som et middel til at holde os selv i live i forholdet.
Deltag i en løbende, ærlig udveksling af personlige følelser. Når vi er åbne med en anden person, giver vi dem mulighed for virkelig at kende os. Ved at være sårbare og sige, hvad vi vil, og hvordan vi har det, giver vi vores partner mulighed for at komme tæt på os, føle med os og forstå, hvem vi er. Det her handler ikke om at bebrejde eller klage. Det handler om at være en ærlig og ligeværdig voksen, der udtrykker, hvad vi føler og tænker direkte, uden manipulation. Samtidig skal vi være åbne over for den andens feedback og for at høre, hvordan han eller hun har det, og hvad der generer ham eller hende. Vi kan møde denne kommunikation med medfølelse, både for vores partner og for os selv, så vi ikke reagerer defensivt og begge føler os tættere på kontakten.
Vær på vagt over for din indre kritiker. Vi har alle en ' kritisk indre stemme ' det sætter os og vores partner ned. Det er som en indre fjende, vi huser, der bare ikke tror på, at vi er elskelige og snigende arbejder på at skubbe kærligheden væk. Denne indre kritiker tilbyder frygtelige forholdsråd, opmuntrer os til at engagere os i sårende eller afvisende adfærd, fortæller os at hade, medlidenhed eller beskytte os selv på måder, der ikke tillader andre mennesker virkelig at være tæt på os. At lære denne indre kritiker at kende er en vigtig del af at tillade os selv at blive forelsket på lang sigt, for hvis vi lyttede til denne 'stemme', ville de fleste af os ende alene.
Selvom der ikke er nogen enkelt hemmelighed, ingen drik, vi kan fremtrylle, for at få kærligheden til at vare, giver det os den bedste chance for at have ægte kærlighed i vores liv så længe som muligt at holde disse praksisser som princip. Denne form for kærlighed er rigere end fantasi og mere givende end blot loyalitet. Det holder os friske og spændte på mulighederne på en given dag. Når de tages til hjertet, holder disse trin os mere end bare forelskede, men i live, og ikke kun til vores partner, men i os selv.