Som terapeut bruger jeg en god del tid på at udforske push and pull, der opstår i parforhold. For eksempel opstår der mange gnidninger mellem par, når den ene ønsker mere nærhed, mens den anden søger mere plads. Med individer observerer jeg mange mennesker, der siger, at de ønsker kærlighed og intimitet, og derefter tager direkte modsatrettede handlinger for at skabe følelsesmæssig afstand. Hvad folk ofte ikke er klar over, er, at alt det skub og træk, vi gør i vores romantiske liv, ofte har mindre at gøre med vores nuværende omstændigheder og mere med vores personlige historie at gøre.

Den måde, vi opfører os på i forhold såvel som vores faktiske tolerance over for kærlighed og forbindelse er stærkt informeret af vores vedhæftede historik og psykologiske forsvar vi dannede meget tidligt i vores liv. Måden, vi blev såret og tilpasset som børn, fortsætter med at forme, hvordan vi ser os selv, vores partnere og forhold generelt. Selvom vi måske tror, ​​at vi ønsker varig kærlighed, for mange af os, et sundt og ligeværdigt forholdudgør en trussel mod den måde, vi ser os selv og verden på.

Fordi vores frygt for intimitet binder så dybt til vores (ofte smertefulde) fortid, at mange af os ikke kan se den for, hvad den er. I stedet for at forstå roden til vores angst omkring at være åbne og sårbare over for en anden person, finder vi alle mulige grunde og undskyldninger for at modstå at gå all in i vores forhold. Så hvordan kan vi begynde at svigte vores vagt og lukke nogen ind uden at føle, at vi giver op eller mister vigtige aspekter af, hvem vi er?

1. Lær dit eget forsvarssystem at kende

Den første ting at vikle hovedet rundt om er ideen om, at vi begge kan være 'all in' og selvstændig i et forhold. Vores individualitet og uafhængighed er faktisk grundlæggende for at opretholde et tilfredsstillende langsigtet forhold. At være villig til at være helt os selv og udtrykke kærlighed til en anden person er sårbare handlinger, men også handlinger til selvudfoldelse og selvopdagelse. At åbne os for nogen giver os mulighed for at afdække nye ting om dem såvel som os selv. At høre deres ideer, prøve deres aktiviteter og mærke efter deres oplevelse kan udvide vores verden.

For mange af os lyder dette koncept godt i teorien, men vi ofteoverbevise os selvat vi er nødt til at ofre vores selvfølelse for at investere i en anden. Vi kan begynde at lytte til en ' kritisk indre stemme ' inde i vores hoved, der kritiserer potentielle partnere eller fortæller os, at vi skal holde os tilbage. 'Hun kan for meget lide dig', kan der stå. Eller 'Stol ikke på, hvad han siger. Han kan ikke være rigtig.' Denne 'stemme' kan give os råd som: 'Du skal bare være alene lige nu.' 'Fortæl hende, at du bare ikke er forpligtelsestypen.' 'Du burde tage en pause. Du ender med at blive såret.' 'Dette vil aldrig lykkes.'

Denne indre kritiker er som en frygtelig livstræner, der underminerer det, vi ønsker. Dens primære mål er at opretholde status quo, holde os i et negativt, omend velkendt, headspace ved at genskabe dynamik fra vores fortid og genforpligte os til vores forsvar, selv når de sårer eller begrænser os. Husk, at denne stemme er formet ud fra vores egne smertefulde tidligere oplevelser, så den giver os ofte frygtelige råd og advarer os om ikke at komme for tæt på andre mennesker.

En del af at gå all in i et forhold betyder at lære denne indre kritiker at kende og det forsvar, det driver os til at anvende. Bliv nysgerrig efter, hvorfor en stemme inde i dit hoved måske fortæller dig, at du skal løbe fra en god situation, hvorfor du begynder at skille din partner ad, eller hvorfor du engagerer dig i saboterende adfærd, du senere fortryder. Når vi begynder at se, hvor og hvorfor vi kan blive drevet til at trække os væk fra selve kærligheden, kan vi tage proaktive skridt for at forlade vores komfortzone, men finde en ny form for lykke.

2. Undgå en Fantasy Bond

Selvom det er rigtigt, at vi er nødt til at være åbne for at lukke en anden ind, er det også rigtigt, at folk, der giver op for meget af sig selv, ofte ender med at ærgre sig over deres partner eller føle sig døde af selve forholdet.

Dette kan lyde kontraintuitivt, men på det tidspunkt, hvor to mennesker forelsker sig, er de normalt mest uafhængige. I disse indledende stadier af et forhold bruger vi måske meget tid sammen med vores partner og forbinder os på måder, der føles centrale i vores liv, men vi lærer stadig at kende og betragter den anden person som en fuldstændig adskilt og selvstændig individuel. Vi er opmærksomme og tiltrukket af deres unikke kvaliteter. Vi sætter pris på, hvordan de behandler os, men vi ser dem ikke som en del af os. Vores evne til virkelig at se vores partner på denne måde er det, der giver os mulighed for at forelske os i dem, snarere end blot at falde ind i en fantasi om at være forelsket.

Som tiden går, kan mange par holde op med at se hinanden som adskilte og kan stoppe med at behandle hinanden med den samme respekt og respekt. De søger måske en følelse af sikkerhed i rutinen eller spiller roller, eller de kan finde en følelse af tryghed ved at fungere som en enhed. Selvfølgelig er det at dele livet en af ​​de mest værdige belønninger ved at være i et forhold, men meget ofte, når vi begynder at stole mere på formen for at være et par frem for substansen af ​​at elske en anden for den, de er, forholdet selv begynder at forværres.

Når vi opgiver nøgleaspekter af vores identitet eller beder vores partner om at gøre det samme, føler begge parter sig døde. Vi begynder at lade vores usikkerhed og forsvar hæmme hinanden og skabe forventninger til, hvordan den anden person skal handle og reagere. Hver person holder ofte op med at føle sig set, og vi har en tendens til at føle os mere adskilt fra os selv eller hinanden. Problemet med denne dynamik, som min far, psykolog og forfatterlæge, har kaldt en ' fantasibånd ' er, at parret vælger en fantasi om forbindelse frem for opfyldelsen af ​​virkelig at forholde sig til hinanden.

Mange mennesker undgår at gå all in af frygt for at miste sig selv i et forhold. Men at bevare vores individualitet og undgå et fantasibånd er faktisk en af ​​de mest kraftfulde måder at holde kærligheden i live. Når vi forbliver åbne og sårbare over for vores partner uden at lade os rive med af vores kritiske indre stemme eller forsøge at forme os selv til et 'vi' frem for et 'dig og mig', kan vi forblive os selv og blive forelskede. Vi kan fortsætte med at finde os selv i forholdet i stedet for at tro, at vi kun kan finde os selv uden for en.