En af de dybeste kilder til konflikt i et forhold opstår, når der er et tillidsbrud. Når vi føler os såret eller bedraget af en partner, oplever mange af os en følelse af forræderi. At føle sig forblændet af nogen, som vi havde følt os trygge med, kan udløse en bred vifte af følelser. I denne ophidsede tilstand kan det være svært at pakke vores egen interne oplevelse ud og endnu mindre løse problemet med den anden person.
Når vi navigerer efter følelsen af at blive krænket af en partner, er det nyttigt at gøre to ting:
-
Udforsk vores egne reaktioner med nysgerrighed og medfølelse.
-
Se efter adaptive måder at kommunikere med vores partner på.
Hvis vores mål er at helbrede og komme videre sammen, er der visse skridt at tage og visse skridt at undgå, når vi søger en løsning.
1. Undgå forhør.
Når der opstår et brud i et forhold, hvad enten det er en løgn, en hemmelighed eller en handling af nogen art, er det naturligt at ønske svar. At give mening ud af historien kan være en vigtig del af healing. Men driften til at forhøre, stille de samme spørgsmål, gentagne gange søge tryghed eller grave efter detaljer uden grund kan være et værktøj til at torturere os selv og vores partner. Det formår heller ikke at bringe os tættere på sandheden eller en fælles forståelse af begivenheder.
Forhørsteknikker har vist sig at føre til defensivitet og direkte løgne. En person, der føler sig skubbet til kanten, vil nogle gange sige hvad som helst, bare få plagene til at stoppe. Når vi finder os selv gå rundt i cirkler, spiraler hen over en begivenhed og ikke føler os trøstet af nogen af de oplysninger, vi bliver tilbudt, så går vi sandsynligvis den forkerte vej, en der sårer os lige så meget som den gør ondt anden person og gør ikke meget for at reparere nogen del af forholdet.
2. Inviter ærlighed.
En bedre tilgang at tage er at invitere til ærlighed. Den bedste måde at gøre dette på er ved at være åben og sårbar omkring, hvordan vi har det. Når vi føler os forurettet, kan vores instinkter være at eksplodere, give skylden og stenmure vores partner. Selvom det er klogt og værd at tage den tid, vi har brug for, til at føle os mere rolige og centrerede, når vi beslutter os for at kommunikere, bør vores mål være at være ærlige, direkte og åbne omkring vores reaktioner uden at forsøge at rive den anden person ned.
Det er nyttigt at undgå udsagn, der fortæller den anden persons historie for dem eller fuldstændigt definerer dem, såsom, 'Du gjorde XYZ. Du ødelagde alt. Du er ligeglad med mig. Du gør aldrig dette. Det gør du altid. Du er egoistisk, umoden, dum osv.' I stedet bør vi fokusere på at formidle vores egen erfaring. 'Jeg føler mig virkelig såret. Jeg føler ikke så stor tillid til dig. Jeg forstår ikke hvorfor du gjorde dette. Det gør mig ondt, når du siger XYZ. Jeg følte mig ensom, ked af det, angst, efter at du opførte dig på den måde.'
At være sårbar inviterer vores partner til at føle med os i vores oplevelse og være mere åben omkring deres egen. Hvis vi kommer fra en mindre bevogtet holdning, hvor vi er sandfærdige om, hvordan vi har det, men ikke er i angrebet, kan vi sandsynligvis forvente et mere ærligt og autentisk svar fra vores partner. På dette tidspunkt kan vi begynde at søge mere af en forståelse af, hvad der skete. Vi kan stille de spørgsmål, vi skal stille, og begynde at afdække rødderne til det, der sårede os. Denne fælles forståelse af hinandens unikke oplevelse kan føre til en dybere kendskab til hinanden, som kan hjælpe os med at undgå fremtidige brud.
3. Anerkend din partners unikke perspektiv.
Nogen to personer vil have to helt forskellige perspektiver på et problem. Dette betyder ikke, at ens handlinger altid er berettigede. Men disse handlinger betyder måske ikke det samme for den ene person, som de betyder for den anden. Tænk på den berømte linje 'vi var på pause' fra showet Venner , hvor en karakters idé om at sove med nogen under en opfattet timeout i forholdet var en anden karakters idé om snyd.
Nogle gange kan en persons handlinger, især dem der involverer bedrag, virke nedslidte og tørre. Men der er tidspunkter, hvor det ikke er så klart for den ene partner, hvorfor deres handlinger var så sårende for den anden. I disse tilfælde er det nyttigt at have tålmodighed, lytte til den anden persons perspektiv og acceptere, at det kan være anderledes end vores eget.
Denne proces handler ikke om at slette eller devaluere vores egen erfaring. Faktisk handler det om lige det modsatte. Vores vilje til at være åben og sårbar i at udtrykke, hvad der sårer os, kan skabe plads til, at vores partner kan gøre det samme. Men når den anden person deler deres erfaringer, er det nyttigt at overveje, hvor deres perspektiv og hensigter kan afvige fra vores ideer og forventninger.Målet er ikke at se de begivenheder, der fandt sted mellem os på nøjagtig samme måde, men at nå et niveau af empati for hinandens særskilte oplevelse. Vi kan prøve at sætte os selv i den andens sted og føle for dem som en separat person. Når vi gør det, kan vi finde meget mere fælles fodslag i, hvordan vi har det med hinanden, hvilket også giver en vej frem.
Fire. Udforsk din egen reaktion.
Når vi har opbrugt et problem med vores partner, og intet vil få os til at føle os bedre, er det nyttigt at undersøge, hvorfor vi føler os uløste eller sidder fast i vores smerte. Ofte har disse følelser at gøre med vores fortid. Når vores følelse af sikkerhed er truet, kan de specifikke følelser, der bliver tændt, have meget at gøre med vores personlige historier. De samme handlinger fra en partner kan føre til, at en person føler forlegenhed og skam, og en anden føler sig forarget og forladt. Uanset hvad vores partner gjorde eller ikke gjorde, er vores reaktioner værdige til vores egen uafhængige udforskning. De tilbyder os lektioner om, hvordan vi ser og behandler os selv, samt hvad vi forventer af forhold.
Et eksempel på dette kom fra en kvinde, der følte sig såret af sin mand over hans ønske om at tage et job, hvor han skulle rejse meget over et, hvor han ville være i stand til at blive hjemme. Hun havde svært ved at ryste følelsen af, at hans interesse for jobbet betød, at han ville væk fra hende. Hun ville ofte følt sig personligt afvist, når han tog af sted på en tur og blev endda mistænksom over for, hvad han ville gøre, mens han var væk. Uanset hvor meget han forsikrede hende om, at det at være væk fra hende faktisk var en stor ulempe ved hans nye job, havde hun problemer med at føle sig afklaret.
Til sidst, ude af stand til at føle sig beroliget af sin mand, søgte kvinden rådgivning og erfarede, at hun havde en masse frygt for at blive forladt, som stammede fra tidligt i hendes liv. Hendes usikkerhed over for sin mand blev forværret af de gamle, smertefulde følelser, de udløste i hende. At lære om dette befriede hende for meget af den angst, hun havde for sin mands rejse, og gav hende mere indre tryghed.
5. Tænk over dit ultimative mål.
Når de forsøger at løse en konflikt, oplever mange par, at de går rundt og rundt i cirkler. Hvis en person altid giver skylden og uvillig til at tilgive den anden, kan det give lidt håb om at vende tilbage til en ligeværdig og kærlig måde at forholde sig på. I disse tider er det nyttigt at huske, at vi har 100 procent kontrol over 50 procent af dynamikken. Vi kan altid vælge, hvordan vi vil agere, selv når vi er blevet såret. Hvis vi beslutter os for, at vi vil forblive i forholdet og komme tilbage til at føle os tæt på vores partner, så er vi nødt til at have det mål for øje, selv i de øjeblikke, hvor vi virkelig ønsker at straffe. Det kan føles svært at give slip på nag, især når de har udløst noget dybt i os, som resonerer med en gammel, smertefuld følelse fra vores fortid. Men hvis vores partner er villig til at vokse og ændre sig, så kan vi gøre det samme ved at eje vores egne handlinger.
Når vi bevæger os fremad sammen, må vi blive ved med at gøre det indre arbejde med at have medfølelse og nysgerrighed over for vores indre verden. Hvilke reaktioner vækkes i os og hvorfor? Samtidig skal vi være åbne og sandfærdige over for vores partner. I stedet for at ty til gamle forsvar og straffeadfærd, kan vi blive ved med at fortælle dem, hvordan vi har det, hvad vi ønsker, og hvad vi har brug for for at føle os sikre. Endelig kan vi få vores handlinger til at matche vores mål ved at behandle vores partner med et niveau af respekt og hengivenhed, der får os tilbage på sporet. Ved at tage disse skridt kan vi komme igennem hårde tider, måske endda bruge dem til at øge nærhed og kende hinanden bedre.