Vi har alle en længsel efter at være modtageren af omsorgsfulde gestus og tilbud, der udtrykker omtanke og følsomhed over for det, vi har brug for. Mange af os oplever dog også et vist niveau af ubehag omkring det at modtage, fordi selvom det kan gavne os og være det, vi ønsker, så udfordrer det os også. Alt for ofte er vi vokset op med at tro, at jo mindre vi beder om, jo bedre. Følelser af at være en byrde eller pålæggelse kan få os til at undgå at acceptere ting generelt. Som et resultat bliver vi ofte forvirrede over vores modstridende reaktioner på at modtage.
Så hvorfor er det så svært at tage imod hjælp?
Disse komplicerede reaktioner på at modtage kan til dels stamme fra vores vedhæftede historik . Vores tidlige tilknytning er med til at forme, hvordan vi forholder os til andre, og hvordan vi forventer, at andre forholder os til os. Hvis vi oplevede et usikkert tilknytningsmønster i barndommen, kan vi føle os mindre tillidsfulde eller sikre i vores voksne forhold. Hvis vi ikke var vant til at modtage konsekvent kvalitetspleje fra vores forældre eller tilknytningsfigurer, kan det føles smertefuldt eller forvirrende at acceptere dette fra andre gennem hele vores liv.
Det er svært for os at være afhængige af andres hjælp. Først og fremmest kan det være svært at indrømme, at vi ikke kan gøre alt selv. At erkende, at vi har brug for noget fra en anden person, kan udløse følelser af skam og uafklaret smerte fra vores barndom. Dette gælder især, hvis vi brugte det første år af vores liv på at udtrykke vores behov og ikke modtog et afstemt svar. Disse er byggestenene i undgående tilknytning, hvor barnet udvikler tilpasningen til at være selvforsynende og holde deres behov ude af deres bevidsthed for at undgå de smertefulde følelser af skam, der følger af, at deres behov ikke bliver reageret på. De kan være bange for, at hvis de udtrykker et behov, vil det blive set som 'for meget'.
Når vi har udviklet en undgående tilknytningsstil, har vi en tendens til at føle os pseudo-uafhængige og drevet til selv at opfylde vores behov. Dette kan gøre det særligt udfordrende at stole på eller opsøge andre for at få støtte. Det kan være svært at tro, at der kunne være et bedre resultat, end der var for os i vores fortid. At lade andre hjælpe eller tilbyde os noget kan modsige vores syn på at skulle passe på os selv eller slet ikke have behov.
Hvordan udfordrer vi vores ubehag omkring at tage imod hjælp?
For at tage imod hjælp og endda være villige til at bede om hjælp, ville vi være nødt til at opgive en tilpasning, som føltes nødvendig for at overleve, da vi var hjælpeløse, afhængige børn. At bevæge os væk fra noget, der gav en følelse af sikkerhed, kan i begyndelsen få os til at føle os angste, usikre og endda bange. Disse følelser vil dog aftage, når vi tilpasser os en ny virkelighed, hvor vi er i stand til at acceptere og deltage i det at give og tage med andre og den nærhed, det medfører.
Derudover ville vi være nødt til at skille os af med en negativ identitet, vi udviklede tidligt, for at se os selv som trængende eller en byrde, hvis vi udtrykte et behov. Denne identitet udvikler sig fra det lille barns behov for at se deres forælder som god til at føle sig tryg. Hvis en forælder ikke er afstemt eller lydhør over for barnets behov, antager barnet ubevidst, at det er deres skyld, og bevarer derved deres billede af en god forælder.
Hvis vi tildeler værdi til handlingen at modtage, som enhver anden færdighed, kan vi blive bedre til det. For at gøre dette er vi nødt til at nedbryde de barrierer inde i os, der holder folk på afstand. Vi kan starte med at være opmærksomme på ' kritiske indre stemmer ', der giver næring til vores følelser af ubehag og undgåelse omkring accept. Vi kan prøve at være opmærksomme på de negative tanker, der dukker op, når vi modtager en venlighed eller anerkendelse.
Vi bemærker måske en række tanker, der minimerer, kritiserer eller nægter os som: 'Jeg gjorde ikke rigtig noget særligt.' 'Jeg har ikke brug for hjælp.' 'Dette er min byrde, ikke deres.' 'Du skal ikke læne dig op ad andre mennesker.' 'Du irriterer dem bare.' 'Nu skylder du dem noget.' 'Du er ikke besværet værd.' Alle disse tanker er ikke reelle repræsentationer af os eller vores forhold til den person, der hjælper os. De er blot den selvfornægtende kommentar fra vores indre kritiker.
Udforske vores tilknytningsmønstre
Ud over at ignorere og ligefrem handle imod rådene fra vores indre kritiker, kan vi begynde at udforske vores tilknytningsmønstre, og hvordan de kan påvirke vores evne til at acceptere generøsitet fra andre. Fordi vores tilknytninger kan fungere som modeller for, hvordan vi forventer, at andre opfører sig, kan de være drivkraften bag vores følelser af mistillid, ubehag og pseudo-uafhængighed. Ved at forstå vores tilknytningshistorie kan vi skabe mere indre sikkerhed og blive mere åbne og accepterende over for andre.
For at blive bedre til at tage imod hjælp, må vi holde op med at se det som egoistisk, men snarere som en sund måde at reagere på andre og berige vores relationer på. Jo mere vi kan tage imod, jo mere har vi at tilbyde. Når vi fornægter os selv, fornægter vi de mennesker, der er tæt på os. Generøsitet er en tovejsgade, som alle har gavn af.Som Brené Brown engang udtrykte det: 'Indtil vi kan modtage med et åbent hjerte, giver vi aldrig rigtig med et åbent hjerte. Når vi knytter dømmekraft til at modtage hjælp, knytter vi bevidst eller ubevidst dømmekraft til at give hjælp.' Kunsten at give er afgørende for vores lykke, men vores generøsitet ender ikke med at give; det betyder også at udfordre os selv til at være elskværdige i det, vi accepterer.
Når vi tillader folk at være venlige mod os, føler vi os tættere på dem, og de føler sig tættere på os. Vi lader dem udtrykke deres følelser for os i stedet for at lukke den ude. Dette uddyber vores forbindelse til den person og skaber et stærkere gensidigt støttesystem, hvor det at give og tage kan føles naturligt og ligeværdigt. På trods af ethvert indledende ubehag ved at lade folk hjælpe os, kan det føles givende. Sårbarheden ved at være åben over for at tage imod hjælp og generøsitet har en tendens til at frembringe en omsorgsfuld reaktion hos andre og fører ofte til dybere følelsesmæssig nærhed.