Vigtigheden af at bevare vores seksualitet
Nylige undersøgelser har vist, at 42 millioner amerikanere er i ægteskaber med lav til ingen køn. Dette tal i sig selv kommer måske eller måske ikke som en overraskelse, men det har fået mange mennesker til at spørge, hvorfor det er. Grundene til, at folk opgiver deres seksualitet, er ofte kridtet op til praktiske belastninger: arbejde, børn og husholdningsansvar. Aktiviteter, der fylder vores timer og efterlader os udmattede, kan mindske vores sexlyst, men at opgive fysisk intimitet er ikke løsningen. Vores seksualitet er en vigtig og grundlæggende del af os. Det får os til at føle os unge, vitale og forbundet med vores partner.
Sund seksualitet er noget at kæmpe for. En nylig Web MD artikel citerede en række undersøgelser, der associerede sex med bedre hjertesundhed, blodtryk, immunitet og selvværd. Sex har yderligere vist sig at reducere niveauer af stress og smerte sammen med sandsynligheden for prostatakræft. Bortset fra fysiske fordele hjælper sex os med at uddybe vores følelser af intimitet. Det får folk til at føle sig tæt på deres partnere på alle niveauer og reducerer deres ønske om at se uden for forholdet efter romantik eller opfyldelse.
Hvad er sund seksualitet?
Der er ikke noget magisk tal for, hvor ofte par skal have sex. Men sund seksualitet involverer et niveau af intimitet og ømhed, der opleves mellem to mennesker på en konsekvent basis. Et par, der viser hengivenhed og anerkendelse, føler sig mere opfyldt og forbundet på en positiv måde. Når et par holder op med at tage time out af deres dag til at forholde sig til hinanden på denne måde, skabes der en afstand mellem dem, der kan fyldes med følelser af afvisning, spænding eller straffende adfærd. Denne mangel på seksualitet kan fastholde en negativ cyklus. Vi kan begynde at miste selvtilliden eller give op på vores ønske om selv at føle os attraktive og tiltrukket af vores partnere.
I hans blog'Levende seksualitet,' psykolog og forfatter til Sex og kærlighed i intime forhold , Dr. F.S. skrev: 'En 'sund' orientering mod seksualitet afspejles i en persons udseende og tiltrækningskraft, i evnen til at være øm og generøs over for andre og i ens generelle vitalitetsniveau. Kombinationen af kærlig, seksuel kontakt og ægte venskab i et stabilt, langvarigt forhold er befordrende for et godt mentalt helbred og er et højt respekteret ideal for de fleste mennesker.'
Hvorfor afviger vi fra vores seksualitet?
I modsætning til hvad vi kunne antage, når par kommer tættere på, har de ofte flere problemer med deres seksualitet. At føle sig tæt på nogen og opleve en dybde af intimitet kan ophidse os, efterlade os ængstelige eller dukker op på smertefulde følelser. Det er ikke så let i virkeligheden at blive elsket, som de fleste af os forestiller os i vores fantasier. Vi kan modstå eller tilbageholde hengivenhed som et forsvar, der beskytter os mod at komme for tæt på eller føle os for sårbare.
Når vi bliver forældre, kan vi desuden komme længere væk fra vores seksualitet. For mange mennesker betyder det at få børn at vokse op og blive ældre, men det betyder også at opgive vores romantiske liv. Vi kan ændre alt fra den måde, vi klæder os på, til de sociale aktiviteter, vi deltager i, og vi gør dette på en måde, der normalt ikke er sund for os eller vores børn.
Det er rigtigt, at opdragelse af vores børn holder os travlt beskæftiget dag og nat, men hvorfor skulle det lukke os af fra andre dele af os selv? For det første, når vi har børn, begynder vi ofte at se os selv i rollen som 'forældre', hvilket måske ikke inkluderer at opføre os som et forelsket par. Vi kan begynde at opføre os på måder, som vi så vores forældre opføre sig, efterligne deres mønstre eller skabe en afstand til vores partner, som vi observerede i deres forhold. Det er ikke sundt at opgive vores egne interesser eller vores seksualitet, når vi har børn. Vores børn trives, når de er i stand til at observere os som levende og opfyldte i os selv, adskilt fra dem.
Hvordan kan vi genoprette forbindelsen til vores seksualitet?
For at seksuel tiltrækning kan eksistere, er vi nødt til at se os selv og vores partner som to separate mennesker med to separate sæt af ønskværdige kvaliteter. Når vi kommer tæt på nogen, risikerer vi at danne en 'Fantasy Bond,' en illusion af fusion, hvor vi mister vores individuelle identitet. Et fantasibånd skabes, når vi erstatter ægte kærlighedshandlinger med sædvanlige måder at forholde sig på. I stedet for at dele livet som individer, der nyder at være sammen, begynder vi at se os selv og vores partner som en fusioneret enhed, ofte falder vi ind i rutine, undertrykker vores følelser af lidenskab og mister respekten for hinanden i processen. Når dette sker, som du kan forestille dig, føler vi os ikke nødvendigvis så seksuelle eller tiltrukket af vores partner. Efterhånden som vi bliver fortrolige med nogen, har vi en tendens til at lægge flere begrænsninger på dem eller til at føle os truet af deres uafhængighed. Men ved at bevare vores egne interesser og identitet og opmuntre vores partner til at gøre det samme, kan vi bevare og endda vokse vores følelser af tiltrækning.
Når det kommer til at holde et sundt seksuelt forhold, bør vi altid sigte efter spontanitet frem for rutine. Ifølge psykolog David Snarch beskriver 70 procent af mennesker deres seksualliv som sovende. Ved at gøre en fysisk forbindelse til en prioritet og modstå trangen til at danne et fantasibånd, kan vi holde vores følelser af tiltrækning i live. Vi kan etablere et sundt forhold til vores krop og opnå et sundt seksuelt forhold, der ikke bliver mindre med tiden.