Forskere, der studerer tilgivelse, har længe været enige om, at det er en af de vigtigste bidragydere til et sundt forhold. Studier har vist, at par, der praktiserer tilgivelse, er mere tilbøjelige til at nyde længere, mere tilfredsstillende romantiske forhold. Forskning har endda fundet ud af, at mennesker, der praktiserer ubetinget tilgivelse, er mere tilbøjelige til at nyde længere liv.
Tilgivelse er sådan en nøglekomponent i et sundt forhold, for lad os se det i øjnene, folk er ikke perfekte. Uanset hvor tæt på at fuldføre en soulmate vi finder, er hvert individ utroligt forskelligt fra det næste. Par, der danner et ' fantasibånd ' i et forsøg på at fusionere identiteter, falde fuldstændig i sync og fungere, mens man glemmer denne grundlæggende virkelighed. De stiller også op til stor skuffelse.
Det er vigtigt at acceptere, at vi alle har separate sind og synspunkter. Hver og en af os er såret, forsvaret, fejlbehæftet og vil uundgåeligt begå fejl. At have dette perspektiv betyder ikke, at vi skal læne os tilbage og modstå misbrug. Men hvis vi ønsker at nyde et varigt forhold til en, vi værdsætter og vælger at tilbringe vores liv med, vil vi måske øge vores evne til at tilgive.
Videnskaben bag dette kan virke intuitiv, men den hjælper med at illustrere den vigtige rolle, tilgivelse spiller i et pars langsigtede velbefindende. A 2011 undersøgelse offentliggjort i Journal of Family Psychology om 'Forgiveness and Relationship Satisfaction' viste, at mangel på tilgivelse i parforhold gør løsning af konflikter meget mindre sandsynlig. Forskning har også vist, at mangel på tilgivelse vækker negative følelser og skaber flere konflikter. Par, der ikke praktiserer tilgivelse, er mere tilbøjelige til at engagere sig i ' negativ interpersonel taktik ' og har en dårlig evne til at gå på kompromis eller løse problemer.
Par, der praktiserer tilgivelse vise mere adfærdsregulering og have mere positiv motivation over for deres partner. Med andre ord dropper de sagen i stedet for at nære nag eller nære harme. I stedet lægger de kræfter i at opretholde et positivt forhold, hvor de er mindre fjendtlige eller straffende. Som undersøgelsen udtrykte det, '[De] hæmmer deres tendens til at skade deres forhold ved at bruge negative interpersonelle taktikker som at slå, skældte eller undgå deres partner.'
Ved at praktisere tilgivelse er folk i stand til at bryde en cyklus, som så mange par kommer ind i, hvor der er en vedvarende, destruktiv frem og tilbage, og ingen rigtig vinder. Som en artikel fra Mayo Clinic advarede: 'Hvis du ikke praktiserer tilgivelse, er du måske den, der betaler dyrest.' Artiklen fortsætter med at liste nogle af virkningerne af at bære nag som:
- Bring vrede og bitterhed ind i dine forhold
- En manglende evne til at nyde nuet
- Depression og angst
- Følelser af, at du mangler mening eller formål
- Et tab af forbindelse med andre
Interessant nok opleves lignende ulemper, når vi undlader at tilgive os selv. At slå os selv sammen og undlade at have en medfølende eller tilgivende holdning til os selv kan have dårlige konsekvenser for både os og den partner, vi har gjort uret. En undersøgelse fandt ud af, at selvafstraffelse og 'pseudo-selvtilgivende reaktioner' ikke har nogen reelle fordele for at genoprette eller reparere en situation. 'I modsætning hertil,' bemærkede forskerne, 'er ægte selvtilgivelse (involverende indsats for at arbejde igennem ens krænkelse, ansvarstagning og selvaccept, mens man anerkender svigt) forbundet med positive genoprettende resultater for både krænkeren og offeret.' Dette gælder i romantiske forhold, hvor undersøgelser fandt endvidere ud af, at begge parter har gavn af, at en 'fornærmende partner' viser selvtilgivelse. Begge partnere havde en tendens til at føle mere tilfredshed i forholdet og have færre negative tanker og følelser over for sig selv som et resultat. Selvtilgivelse mindsker også vores chancer for at gentage den samme forseelse.
Med alle disse data, der understøtter vigtigheden af tilgivelse, hvad kunne så være ulempen ved at blive en mere tilgivende person? Her er fem måder at gøre netop det på:
Tænk over det resultat, du ønsker – Når vi håndterer relationskonflikter, mister vi nogle gange overblikket over vores mål. Det er vigtigt at lægge vægt på samarbejde frem for konkurrencemål, med andre ord at dele det fælles mål om at komme tilbage til at være tæt på i modsætning til konkurrencemålet om at vinde argumentet. Som min fars psykologRobert Firestonekan lide at sige, når du engagerer dig på denne måde, 'Du kan vinde kampen, men du vil tabe krigen.'
For begge at komme ud af sejren, prøv at have empati for din partner og se situationen fra hans eller hendes øjne. Prøv at genkende, hvordan du kan skade dig selv og forholdet ved at udvise fjendtlighed, kulde eller bære nag. Denne proces betyder ikke, at du afviser de ting, der betyder noget for dig, men det betyder, at du taler om dem på måder, der vil forbedre din partners forståelse og hjælpe dig med at holde dig på sporet, så I begge får det resultat, du ønsker.
Drop sagen - De fleste mennesker i forhold ved, hvordan det er stille og roligt at bygge en sag mod deres partnere, og katalogisere hver eneste fejl, de laver, indtil de fremstår for os som en karikatur af sig selv. Denne forvrængning kan skade og underminere vores varme og kærlige følelser for vores partner. Desuden, når du bærer nag, er den person, der lider mest, dig. I min blog' Stop Blame Game for at forbedre dit forhold ,' Jeg uddyber vigtigheden af ikke at bygge en sag mod din partner. Vent i stedet, indtil du er rolig, så prøv at udtrykke, hvordan du havde det i situationen. Giv derefter din partner en chance for at kommunikere deres perspektiv. Vær åben og en god lytter. Når vi udtrykker vores følelser og lader dem gå, kan vi genvinde en venlig, medfølende holdning til vores partner.
Lyt ikke til din kritiske indre stemme - Vi har alle grusomme, coachende tanker inde i vores hoved, som bliver særligt høje, når det kommer til vores forhold. Dette ' kritisk indre stemme ' er fuld af dårlige råd, der forstyrrer vores lykke og har en tendens til at kritisere os (eller vores partner) hver gang. Det kan fortælle os, at vi ikke skal investere i eller stole på vores partner. Det kan råde os til at beskytte os selv ved ikke at komme for tæt på eller at søge hævn, når vores partner roder. Endnu en gang er disse handlinger sjældent i vores egen interesse og vil kun ende med at skade os.
Denne coachende 'stemme' kan lyde beroligende i starten og fortæller os 'Giv ham bare den kolde skulder. Det vil få dig til at føle dig bedre.' Eller den vil sige: 'Bare ring til hende og få hende til at forsikre dig om, hvordan hun har det.' Men når du først lytter til disse tanker, er den samme stemme lige der for at straffe dig: 'Her er du alene igen. Hvilken taber. Du har lige skubbet ham/hende væk, og nu vil du ikke have nogen.' For at handle ud fra vores eget, reelle synspunkt og bevæge os mod det, vi virkelig ønsker, er vi nødt til at dæmpe både de selvberoligende og selvkritiske direktiver fra vores indre kritiker og handle på måder, der leder os mod vores mål.
Vær opmærksom på enhver frygt for intimitet - Hvis vi pludselig finder os selv i at skille vores partner fra hinanden eller stædigt uvillige til at tilgive en karakterfejl, der var der fra begyndelsen, vil vi måske overveje, at vores egen frygt for intimitet driver os til at skubbe vores partner væk. De fleste af os kan nemt se visse frygt eller tøven omkring nærhed hos vores partner, men vi kan ofte ikke genkende det i os selv. Vi står alle over for en vis indre kamp, når det kommer til kærlighed og intimitet, så før du hopper ned i halsen på din partner for at dukke op for sent eller glemmer en tjeneste, så prøv at tænke på, om der kan være en underliggende tilbøjelighed i dig, der opmuntrer dig til at presse ham eller hende væk.
Genskab ikke gammel familiedynamik med din partner – Nogle gange, når en bestemt egenskab trykker mere på vores knapper end andre, er det fordi det udløser noget i os fra vores fortid. Hvis vi for eksempel havde en forælder, der kæmpede med alkoholisme, kan vi være ekstra følsomme over for, at vores partner bliver lidt bedugget til en fest. Hvis vi havde en pårørende, der mistede besindelsen tilfældigt, kan vi få alarmer til at gå i gang i det øjeblik, vores partner hæver stemmen. Vær forsigtig med måder, du kan projicere eller endda genskabe gammel dynamik i dine nuværende forhold. Tænk over, om din adfærd virkelig er en afspejling af, hvordan du vil agere eller en reaktion på noget, der er blevet ophidset fra din fortid.
Når vi tager disse skridt, kan vi have tanker, der fortæller os, at vi er et fjols, ellers bliver vi bare såret. Men at være sårbar gør os faktisk mere tilbøjelige til at få det, vi ønsker. Det fører til sundere måder at forholde sig på og skaber et mere medfølende forhold. Og i de tilfælde, hvor nogen regelmæssigt sårer os uden tegn på forandring, kan vi være stærke i vores valg om at komme videre, og vi kan gøre det uden at plage os selv ved at styrte ned i skadelige følelser af offer, skam eller forkert rettet vrede. Men når det kommer til de vejbump, vi oplever med mennesker, vi stoler på og vælger at være tæt på langsigtet, gør det faktisk os gladere at tilgive.