Forfatter og humorist Erma Bombeck skrev engang: 'Når mine børn bliver vilde og uregerlige, bruger jeg en dejlig, sikker kravlegård. Når de er færdige, kravler jeg ud.' Som forældre har vi alle øjeblikke, hvor vi gerne vil gemme os væk, undgå konfrontation og vente på stilheden, der følger efter stormen. Forældreopdragelse er en utrolig udfordring, fuld af svagheder, anfald og hektiske forsøg på at berolige og berolige vores børn. I vores bestræbelser er vi ofte overladt til at følge vores instinkter og gøre vores bedste, nogle gange når vi spændende sejre og andre gange falder vi tåbeligt ud af kurs.
Selvom det kan virke som om, vi snubler blindt gennem nettet af udfordringer, forældre byder på, er der måder, hvorpå vi bedre kan forstå vores barns hurtigt udviklende sind og strategier til at hjælpe vores børn gennem deres egne personlige udfordringer og følelsesmæssige nedture. Nogle af de mest værdifulde indsigter kommer fra en ny bog af Dr. Dan Siegel og Dr. Tina Bryson, The Whole-Brain Child: 12 Revolutionary Strategies to Nurture Your Child’s Developing Mind, Survive Everyday Parenting Struggles, and Help Your Family Thrive. I denne roste tekst introduceres forældre til en ny videnskab, der illustrerer, hvordan et barns hjerne er forbundet, og hvordan den modnes. Med denne forståelse som basis kan forældre implementere teknikker, der hjælper med at gøre nedsmeltninger til muligheder for at integrere deres barns hjerne.
Som alle mennesker er børn styret af deres følelsesmæssige højre hjerne og deres logiske venstre hjerne. At hjælpe børn med at forstå og integrere begge sider af deres hjerne udstyrer dem med et uvurderligt værktøj, der sætter dem i stand til at leve et mere afbalanceret, følelsesmæssigt stabilt og mentalt sundt liv. Selvom vores mål er at opdrage rolige og glade børn, laver vi meget ofte fejl i de øjeblikke, hvor vores børn er mest sårbare. For eksempel, når vores børn kaster raserianfald, kan vi forsøge at appellere til dem gennem ren logik, instruktion eller værre tilfælde, ved selv at 'tabe det'. Når vi forstår, hvad der foregår i vores barns hjerne under disse nedsmeltninger, lærer vi en bedre måde at forholde os til vores børn på samt en kraftfuld metode til at lære dem effektive værktøjer til at håndtere deres egne tumultariske følelser.
Brug logikken i venstre hjernehalvdel til at give mening ud af følelserne i den højre – Det er ikke en effektiv måde at hjælpe dem gennem det, som Dr. Bryson kalder 'følelsesmæssige tsunamier', ved at fortælle vores børn, at de skal 'falde til ro' eller 'holde op med at græde'. At kræve, at vores børn skal være rationelle, når de opererer under indflydelse af deres irrationelle højre hjernehalvdel, er en forkert afstemt indsats, der ofte gøres forgæves. Tilbyd i stedet dit barn empati. Anerkend, at de har det dårligt, bange, frustrerede osv. og udtryk, at du er ked af, at de har ondt. Efterhånden som de bliver roligere, så bed dem om at forklare, hvad der forstyrrede dem, og hjælpe med at guide dem gennem deres historie, mens du undersøger, hvad der udløste nedsmeltningen.
Hjælp børn med at fortælle deres historie - Uanset hvor beskyttende vi er, vil vores børn alle opleve i det mindste mildt traumatiske begivenheder. Slide lærere, der latterliggjorde dem, skræmmende sekunder, da de farede vild i supermarkedet; tilfælde, der opildnede frygt, vrede eller tristhed, vil opstå. Vi kan hjælpe vores børn med at løse disse traumer, når de opstår, ved at støtte deres indsats for at give mening ud af, hvad der skete med dem. Denne proces starter med at tale med dem om det. Undgå ikke stressende emner i håb om, at dine børn vil glemme alt om hændelsen. Vejled i stedet forsigtigt dine børn, mens de fortæller dig deres historie. 'Hvornår bemærkede du, at din mor ikke var i nærheden? Hvordan havde du det, da du indså, at du var fortabt?’ At tale kan virke svært i starten, men jo mere et barn kan få mening i sin historie, jo mere integreret og roligt bliver han eller hun. Omvendt kan ethvert uløst traume give problemer senere i livet.
Lær dit barn, at følelser går igennem os – Når vores barn er faldet til ro, er det nyttigt at forklare dem, at følelser, selv intense følelser, kommer og går. Vores følelser passerer gennem os som bølger, bygger og bygger, indtil de til sidst når deres højdepunkt, styrter ned og aftager. Vi kan ikke vælge disse følelser, men vi kan bestemme, hvordan vi vil opføre os, når de opstår. Vi kan være nysgerrige på dem og tale om dem, alt imens vi forstår, at de ikke varer evigt.
Brud og reparation - Forældre er mennesker. Vi roder, vi siger det forkerte, og nogle gange lader vi vores egne følelser komme i vejen. Når dette sker, kan vi hjælpe vores børn en hel del ved at tale med dem om, hvad der skete, og hvordan vi opførte os. Vi skal ikke være bange for at sige undskyld, når vi laver fejl. Vær åben om din egen historie. Forklar, hvordan du overreagerede, fordi du følte dig vred eller bange. Ved at slappe af og anerkende din reaktion demonstrerer du, hvordan du kan falde til ro, en lektion dine børn kan bruge, når de befinder sig i lignende situationer.
Bevar roen og fortsæt – Vi har alle enten set eller været den mor, der er i fuld gang med at skændes med deres to-årige om at tage en sweater på, eller den far, der nærmest kaster sit eget raserianfald som sin barn græder over, hvad han har serveret til frokost. Uanset hvad scenariet er, er det aldrig løsningen at miste besindelsen. At lade vores følelsesmæssige højre hjerne tage over, lærer kun vores børn at føle sig lige så ude af kontrol, som vi opfører os. Vores egne uløste traumer og negative tidlige oplevelser vil konstant informere om vores reaktioner på vores børn. Vær opmærksom på, hvad der trigger dig, og sørg for at adskille de følelser, disse begivenheder vækker, fra dine børns uafhængige oplevelse.
Ved at være mere tilpasset vores børn, forstå deres udviklende sind og aktivt opsøge og implementere effektive strategier for at hjælpe dem med at klare sig, gør vi dem en stor tjeneste ved at bevæbne dem med værktøjer, der ikke kun vil styrke deres egen modstandskraft, men vil blive bestået videre til kommende generationer.