Alle partnere i vellykkede intime forhold ved, hvordan de skal gå på kompromis, når de forhandler hinandens behov. De forventer fuldt ud at opgive nogle ting og stræbe efter retfærdighed i disse beslutninger.
Når par samarbejder åbent, bliver de fleste ønsker opfyldt, forhandlet eller villigt opgivet af hensyn til forholdets succes. Men nogle gange ønsker én partner noget vigtigt, som ikke er tilgængeligt, uanset hvor effektive disse på forhånd forsøg på forsoning har været. Han eller hun står så over for konflikten mellem at give afkald på det vigtige behov eller at vælge at gøre hvad der er nødvendigt, selvom udsalg er den eneste mulighed.
I fyrre år hvor jeg har behandlet par, har jeg aldrig kendt en eneste partner, der ikke har grebet til underskud, når den slags dilemmaer opstår. På de tidspunkter kan de være villige til at gøre noget lusket, der er i modstrid med deres egne værdier, for at få det, de har brug for.
I de fleste tilfælde er den medfølgende skyldfølelse eller vrede midlertidig, og belønningen kompenserer faktisk. De negative følelser forsvinder over tid, og de positive dele af forholdet vinder frem. Intet skal deles mellem partnerne, og alt ender godt.
Det lykkes desværre ikke altid. Mange partnere er velmenende i hver enkelt omstændighed, men over tid kan de alvorligt kompromittere deres personlige integritet og så stille hade deres partnere for at acceptere deres ofre.
Hvis du kan genkende dig selv i disse gentagne, smerteligt kompromitterende situationer, vil dit forhold til sidst lide. Din kumulative harme skaber en sæk af fremtidig ammunition. Den undertrykte vrede kan undslippe, når du mindst venter det, måske over en tilsyneladende uskyldig konflikt, der ikke fortjener det niveau af negativitet. Hvis din partner ikke har indset, hvordan du har skadet dig selv for at få det, du ønsker, vil han eller hun ikke forstå din reaktion og kan trække sig væk, hvilket får dig til at ofre dig igen for at genvinde den intimitet, du har mistet.
Hvis selvdestruktive ofre har potentialet til at forårsage dette niveau af skade, hvad får intime partnere til at ty til dem?
Det er svært at opgive noget vigtigt, især når du har prøvet alle legitime måder at få det på. Måske rationaliserede du dengang, at det ikke var så meget at ofre, og at du kunne komme over dine negative følelser. Du kunne have tænkt på det som den bedste mulighed på det tidspunkt og virkelig troet, at det ville være det værd. Du har måske endda vidst, at det var den forkerte ting at gøre, men kunne bare ikke opgive det, du havde brug for.
Stærke ønsker om, at det koster for meget, er i sidste ende skadeligt. Partnere i kærlige forhold kan sælge ud på denne måde, fordi tabet er sværere at bære. De henter ofte deres kraft fra uafklarede tidligere oplevelser, der har efterladt overdreven frygt for tab. De kan køre spektret fra presserende til mildt. Problemet er den høje pris, du har betalt.
Der er nogle universelle frygt, der kan få selv velmenende og selvsikre mennesker til at forvilde sig ind i den negative verden. For eksempel er mange mennesker mere villige til at ofre deres integritet, når de forventer et uudholdeligt følelsesmæssigt tab. Men mange partnere, der ikke står over for væsentlige trusler, vil stadig kompromittere deres selvrespekt på nogle områder.
'Jeg ved, at jeg ikke burde gøre det her lige nu, men det er en virkelig vigtig situation, og jeg vil ikke gøre det til en vane.'
'Jeg hader konflikter. Hvis jeg ikke giver efter for dette argument lige nu, bliver det kun værre. Jeg kan komme over det. Det bliver bedre i det lange løb.'
'Jeg vil virkelig gerne have, at hun elsker med mig senere. Jeg bliver nødt til at affinde mig med hendes skøre kontrolfreak-opførsel i et par timer. Jeg håber, det er det værd.'
'Hvis jeg ikke foregiver at kunne lide hans fornærmende ven, ved jeg, at han vil vælge ham frem for mig. Det kunne jeg bare ikke holde ud. Jeg kan vel godt forfalske det.'
Den vigtige regel her er, at beslutningen om at kompromittere din integritet ikke automatisk er den forkerte beslutning for dig eller for dit forhold. Der er dog en afgørende advarsel:
Hvis du af en eller anden grund beslutter dig for at bytte din selvrespekt ud med noget, du ønsker fra din partner, må du aldrig bebrejde ham eller hendes partner for ikke at beskytte dig mod dine egne valg om at sælge dig selv ud. Selvkompromis, der resulterer i ulmende vrede eller tab af din selvrespekt, vil i sidste ende udfordre den gensidige tillid til dit forhold. Hvis du tilføjer at give din partner skylden for dine egne selvdestruktive valg, kan det blive ødelagt.
Sådan ser udsalg normalt ud:
Partner A ønsker noget Partner B kan give eller tilbageholde.
Det ønske ønsker partner B ikke at imødekomme.
Partner A er ude af stand til eller vil ikke opgive ønsket og føler, at det er den eneste mulighed at ofre sin integritet.
Som et resultat får partner A, hvad han eller hun ønsker, der skal ske, eller hvad der undgås, men er hemmeligt forarget og gemmer disse negative følelser til fremtidig ammunition.
Partner B imødekommer ønsket uden at indse, at han eller hun kan stå over for en fremtidig gæld.
Her er et eksempel:
Partner A:
Trevor er på en restaurant med nogle forretningsforbindelser. Hans kæreste, Karen, forventer, at han er hjemme kl. 06.00. Han ved, at hun bliver vred, når han ringer, fordi han er kronisk forsinket.
'Hej skat. Se, vær ikke sur. Jeg er stadig på restauranten, og de har ikke serveret aftensmad endnu. Jeg sidder i nærheden af nogle mennesker, der kan være vigtige for aftalen. Jeg bliver lige en time eller deromkring.'
Han håber, at Karen vil købe det, men ved, at hun sandsynligvis ikke vil, og vil få ham til at betale senere.
Partner B: Hun svarer åbenlyst irriteret. Åh, kom så, Trev. Ikke igen. Jeg sprang træningen over for at være sammen med dig i aften. Jeg kunne lige så godt være blevet på arbejde. Jeg kan bestemt ikke regne med dig.'
Partner A: Trevor føler, at hans anmodning er okay og ønsker ikke at opgive sin plan, men han ønsker heller ikke at håndtere at blive nægtet seksuelle tjenester senere på grund af hendes skuffelse. Han tænker på alle de andre gange, han ønskede at gøre noget, der ville distancere hende, og hvor let han er kontrolleret af sin seksuelle tilknytning til hende. Han føler sig tvunget til at formilde hende i øjeblikket, men ved, at han vil tage det ud på hende en anden gang.
'Jeg er virkelig ked af, at jeg gjorde dig ked af det, skat. Jeg tænkte vist ikke. Lad være, okay? Jeg er der om ti minutter. Prøv at få det bedre, okay?'
Partner B: ?tak for omsorgen, Trev. Jeg mener ikke at være så ked af det, men du glemmer tiden så ofte, og jeg bliver skuffet. Jeg glæder mig bare så meget til at være sammen med dig. Jeg lader døren stå åben. Elsker dig baby.'
Trevor er lige gået i stykker og sælger sig selv ud, fordi hans partner kan tage noget væk, der er afgørende for ham – et lidenskabeligt seksuelt forhold. Han kan stadig have adgang til hende fysisk, men på bekostning af hans egen integritet, selvrespekt og personlige ønsker. Hvis han fortsætter disse kompromiser, vil hans vrede over hendes kontrol over ham i sidste ende overstige hans tilknytning.
Hvis Trevor fortsætter med at sælge ud, vil han i sidste ende udvikle en martyrs adfærd, og endnu værre, kan han begynde at se Karen som at manipulere hans svaghed til fordel for hende. Ved at fortsætte med at give efter, vil han begynde at holde hende på en gæld, som hun ikke vil forstå og aldrig vil være i stand til at betale.
Med tiden vil Trevor begynde at føle sådan:
'Jeg er træt af at prøve at gøre det, jeg kan lide. Jeg vil bare gøre, hvad hun vil fra nu af. Det er bare nemmere.'
'Hvis hun virkelig elskede mig, ville hun ikke lade mig give mig selv væk på denne måde.'
'Hvis din kæreste vil have dig noget, vil hun til sidst få sin vilje.'
Desværre vil Karen begynde at føle sig egoistisk og have behov for at rationalisere sin egen adfærd:
'Jeg ved, at han ikke kan holde det ud, når jeg er sur, men hvis han holdt op med at skuffe mig så meget, ville jeg ikke være det. Jeg kan ikke lade være, hvis han opgiver, hvad han gør for at holde mig fra at blive sur på ham. Det er hans problem.'
'Jeg kan ikke holde det ud, når han giver efter mig og så bliver sur over noget latterligt senere.'
Med tiden vil begge disse adfærd give bagslag. Martyrium og overbærenhed varsler ikke en uddybning af intimitet. Disse to mennesker, der kan have haft en reel chance for et langsigtet kærligt forhold, har saboteret det til en sandsynlig død.
Det er usandsynligt, at folk i et forpligtende forhold nogensinde vil være fri for de ting, de ønsker fra deres partnere. Det er også usandsynligt, at folk ikke vil blive fristet til at udnytte hinanden, når magten så let er overdraget til dem.
Hvad er løsningen? Hvordan kan du stoppe selvdestruktive udsalg, når resultatet i sidste ende vil skade dig, din partner og dit forhold?
Her er hvad du kan gøre:
Genovervej ethvert kompromis, du indgår, som vil forårsage uoprettelig skade på din integritet.
Hvis du foregiver at gøre noget i orden, som aldrig kunne blive, risikerer du at miste din selvrespekt og vil føle dig mindre fortjent til det, du har brug for.