Jeg hører ofte forværring fra forældre om deres barns 'respektløshed', 'uhøflighed' eller 'snak', når de beskriver udfordringer i hjemmet. De genfortæller historier om konflikter om teknologi, lektier eller grænser, og efterhånden som deres barn bliver ked af det, dukker den 'uacceptable' adfærd op. På det tidspunkt, hvor interaktionen skifter fra samtale til skænderi, bliver forældre ofte ophedede og eskalerer til at udmåle konsekvenser, der kan være urimelige, ekstreme eller uden relation til det problem, der startede konflikten i første omgang. Det uheldige resultat er, at det oprindelige problem ikke er løst, og alle er kede af det. Alle sidder fast uden nogen strategi for at ændre denne cyklus.
Disse historier deler alle flere funktioner. For det første er det en blindgyde, der efterlader alle parter fast uden en vej frem. Typisk forsøger forælderen at 'lære', at dette 'ikke er tilladt', i håb om at straffen vil komme til at tænke på, når deres barn/teenager er ked af det næste gang.Faktum er, at når de er ked af det, kommer der intet i tankerne, undtagen at 'vinde', da alle er reaktive i det øjeblik og efterlades til at slikke deres sår efter mødet.
Desværre sætter dette gang i andre muligheder for, at barnet kan få det, de ønsker, og undgå straf ved at snige, lyve eller skjule adfærd, som deres forældre ville afvise, og et nyt mere besværligt mønster opstår. Overbevisninger går ud på, at barnet eller teenageren er uhøflig, og forældrene ikke forstår eller bekymrer sig.Selvom barske konsekvenser er beregnet til at lære, hjælper de i virkeligheden ikke de unge til at lære en anden måde at klare sig på. I stedet kan de give bagslag og gøre tingene værre. Dette skaber et dødvande og en ulykkelig cyklus.
Forestillingerne om respektløshed, uhøflighed og skældsord handler om den voksnes følelser.Budskabet er, at uanset hvad, bør et barn/teenager betragte autoritet over alt andet. Selvom det giver mening, at interaktion med andre er mest effektivt, når vi er i stand til at huske, hvem vi taler med, er det en høj bar. Det kræver, at de unge prioriterer andre frem for deres behov eller ønsker i det øjeblik, de oplever deres behov og ønsker at blive udfordret.Den store ironi her er at forvente, at et barn eller en teenager skal være i stand til at holde dit perspektiv i tankerne, mens du sandsynligvis ikke har deres i tankerne. Selv som voksne kan vi blive udfordret til at udtrykke os selv og huske andres behov, ønsker eller tanker.
At tage sig af respektløshed, uhøflighed og skænderi er en afsporing. Det går glip af det kritiske spørgsmål. Det er ofte den ubehagelige afslutning på en konflikt om, hvad du eller dit barn ønsker eller har brug for i øjeblikket. Uanset problemet, der førte til forstyrrelsen, er der mange skuffelser og udfordringer, dit barn vil møde. Meget ligesom et spædbarn, der græder og bøvler, før de har ord til at kommunikere behov, er fjendtligt eller aggressivt sprog råt, ufiltreret og primitivt af natur.
Der er mange ting, dit barn skal forholde sig til, som de ikke kan lide. Hvis hvert af dem behandles som et unikt problem, vil du opdage, at du er involveret i en ubehagelig omgang smæk-en-muldvarp. Det større problem er at lære at håndtere deres følelser. Dette skift i perspektiv åbner døren til det større udviklingsmål om at hjælpe dit barn eller teenager med at lære at håndtere intensiteten af deres følelser. Dette kommer af at hjælpe dit barn med at tolerere 'nej' og skiftes til i stedet for at bruge magt, kontrol eller frygt.
Selvom standarder for adfærd er vigtige, er forældrespørgsmålet, hvordan man hjælper mit barn med at udtrykke tristhed, frygt, skuffelse eller vrede uden at blive fjendtlig.Med fokus på hAt et barn 'burde' opføre sig eller insistere på, at en teenager 'ikke kan tale til mig på den måde' er ærlig talt unøjagtigt. Sandheden er, at uanset hvilke regler der er fastsat, forventninger eller straffe givet, så er det barnets selvkontrol, der er problemet.
I mangel af vejledning om, hvordan man udtrykker bekymrende følelser, kan forholdet blive modstridende eller afskære, hvilket mindsker sandsynligheden for, at barnet eller teenageren vil lytte til alt, hvad du har at tilbyde.I stedet er they måske leder efter løsninger på egen hånd for at undgå dig og fremtidige konflikter ved at lyve eller snige. Dette skader til gengæld forholdet yderligere, opbygger mistillid og vrede med det uheldige resultat at fremmedgøre barnet eller teenageren fra netop de mennesker, der er i deres liv for at undervise og støtte dem.
Nøglen til at komme ud af dette dilemma er at se på respektløshed, uhøflighed eller skænderi gennem en anden linse. I de enkleste vendinger håndterer dit barn eller teenager ikke de udfordringer, de står over for særlig godt. Selvom du måske er forpligtet til at få denne adfærd ændret, er det vigtigt at erkende, at du som forælder faktisk ikke har ultimativ kontrol over, hvad et andet menneske, dit barn, tænker, gør eller føler.At acceptere dette kan få dig til at føle dig magtesløs eller hjælpeløs.
Men når du skifter til at forstå, at dit barn kæmper med en udfordring, kommer din sande magt som forælder frem. I stedet for at korrigere adfærd, bliver du orienteret mod at fremme vækst.Respektløs adfærd er bevis på dit barns eller teenagers vanskeligheder med at regulere følelser.At hjælpe dit barn med at vokse mere følelsesmæssig regulering begynder med, at du som forælder tager et skridt tilbage og giver dig selv et øjeblik til at trække vejret. Denne handling i sig selv modellerer netop de færdigheder, du ønsker, at dit barn eller teenager skal have.
At træde tilbage er ikke at tabe, give op eller give efter. Det er at demonstrere selvkontrol. At tage et øjeblik på at trække vejret kan hjælpe dig med at genskabe din ro og huske dit mål. I stedet for at eskalere giver det dig mulighed for at koble fra og se på det større billede. Du er jo ked af det, fordi du holder af.
Når kølige hoveder råder, kan du høre og erkende, at det er svært for dit barn eller teenager at acceptere grænser eller skuffelse. At vide, at de kan stole på, at du lytter og medfølende forstår deres kamp, understøtter deres følelse af sikkerhed og forbindelse. Når dit barn eller teenager ser, at du forstår deres bekymring, er der ikke meget behov for, at de fortsætter med at råbe. Efterhånden som intensiteten af interaktionen aftager, åbner døren sig til det næste trin, som kan omfatte at gå sammen om problemløsning, der respekterer både deres bekymring og din.
Denne omlægning til deres uroligheder understøtter vækst af værdifulde færdigheder, mens du opbygger dit forhold og dit barns eller teenagers følelsesmæssige udvikling. Når du husker detuhøflighed, skældsord og manglende respekt er symptomer, det bliver lettere at tage mere effektive skridt til at løse den underliggende udfordring, dit barns evne til at regulere sine følelser, og det åbner mulighed for at opbygge disse vigtige færdigheder.